當我們說要教孩子「同理」時，
請問，你和孩子真的有先站在一個平等互相的位置上嗎？
小孩是在學「同理」？還是在學害怕被處罰？
有段時間，小兒子被安排去上「同理心課程」——
那是一堂由輔導老師專門為「比較特殊」的孩子設計的課。
表面上是教同理，實際上只是用遊戲包裝的紀律訓練。
只要不配合遊戲規則，就罰站，
從10分鐘站到20分鐘，站不夠，還會延到隔天午休時間繼續站。
讓我震驚的是，這是一間新北市的大學校，
老師還是輔導室的。
我問小孩：「你還想繼續上這個『同理心課程』嗎？」
原本以為是遊戲時間的他，終於垮下來，
承認其實很不想去。
我又問他：「那你為什麼不在發現不對的時候拒絕呢？」
他說：
「一來覺得遊戲好玩，二來以為大人都希望小孩學同理。我以為你也跟班導一樣，希望我參加……我不知道，原來可以不去的。」
孩子不知道，原來是可以有選擇的
後來，遇到另一個同班同學——
也有去上那堂「同理課」。
同學問我：「為什麼他沒去上課？」
我回答：「因為他自己選擇不去的。」
這個問題，同學反覆問我好幾次。
但我知道，他問的不是那個孩子為什麼沒去。他真正想問的，是——
「為什麼他可以不去？」
傳統教育，沒有選擇，也沒有互相
因為在傳統教育裡，我們教的是「行為的樣子」：
你該怎麼做、你不能做什麼。
但我們從沒教他們去想「為什麼」，
也從沒告訴他們：你有選擇的權利。
沒有選擇的教育，是單向的輸出，
沒有「互相」的空間，也沒有「同理」真正該有的樣子。
試想一下：
我們要孩子學會同理，可我們的教育裡，有給過他們「選擇」和「思考」的機會嗎？
當一個孩子，從小只能被動接受規則、用「害怕」記住行為，
他學到的其實不是同理，而是服從。
那我們到底希望他「同理」什麼呢？
對我來說，互相的根本，是站在一個平等的位置上——
能看到自己，也能看到別人；能權衡自己，也能權衡別人。
這是一種可以套用在所有關係中的原則。
所以我決定，用自己當了兩個孩子的媽才學會的方式，帶孩子去認識什麼是真正的同理。
