最近的時間，彷彿被按下了暫停鍵。
像是有什麼看不見的力量，正在悄悄黏滯我熟悉的步調。
電腦螢幕還停在幾天前的工作頁面，卻有股濃烈的陌生感在我心中泛起漣漪。這幾天，我依然馬不停蹄地忙碌著，卻對過去自己嚴謹排定的時間表，產生了一種強烈的抗拒。
這種抗拒不是單純的犯懶或耍廢，而是一種來自內在的真我的呢喃與耳語。
大約三個月前，我為自己設計了一套遊戲化的時間管理與理財機制，每天都照著它的邏輯運行，並依據實際狀況不斷迭代優化。
說實話，我非常樂在其中。
那種每日完成Combo、任務清單逐一打勾的成就感，真的讓人上癮，也讓我對這個「持續追求自我目標、完成許多小小成就」的狀態感到自豪。
然後我發現，從那些微小的、日復一日的習慣裡，我慢慢地、確實地變成了自己期待的樣子：
從那個總是想討好別人、灌自己酒去融入群體、假裝自己很有酒膽，每週醉五日，搞壞身體卻賺不到錢的人，變成了幾乎滴酒不沾、努力保持清醒，有意識過生活的人。
從那個因人情消費而不自知、完全不記帳、財務觀念極差的人，變成了會主動管理財務、分辨需求與慾望，並為每一筆消費做出正確選擇的人。
從那個討厭閱讀的人，變成聽書超過五百本、閱讀破百本，並不斷把學到的東西實踐在生活裡的人。
我驚喜地發現：我，好像真的一點一滴，正變成那個我曾經想成為的人。
但...這樣的生活狀態持續了一段時間之後（每天極度自律、完全遊戲化的生活管理），我開始懷疑：
我是不是，開始把「過生活」又變成一種「追求績效、追求KPI」的模式？
先說清楚，我並不是否定這套方法，也不認為這樣不好。
我只是開始想知道：我現在做的這一切，它的本質到底是什麼？
我現在「到底」在做什麼？
可能有些人會說：「你已經創造了很多你想要的東西，也真的變成了你想要的樣子，還能有什麼不滿足？有什麼問題？」
但我想到《與成功有約》裡提到的一個概念：「以終為始。」
這讓我深思，我現在這些努力，這些安排與堅持，它們的起點是什麼？終點又是什麼？
我開始覺得，我像是一隻在滾輪裡跑的小老鼠。
我很清楚自己一直在跑，也為這個奔跑找了很多冠冕堂皇的理由：
我太胖了，所以我得努力跑；
我想要健康，所以我得跑...
我要突破極限，所以我必須跑；
我不能輸，我得再跑快一點……
可是，這樣的奔跑，真的有意義嗎？
我其實很擅長為自己的行為找到一百個、甚至更多理由，把一切包裝得光鮮亮麗、理直氣壯。
但這一切...真的有意義嗎？
這讓我想起一件小時候的事。
那時候我看著一個模糊不清的未來，問老師：「我們努力讀書，是為了什麼？」
老師說：「因為要找一份好工作啊。」
於是我們拼命考試，走進一個又一個體制的牢籠，一次又一次地重複著一模一樣的循環。
一直到畢業，社會才告訴我們─這世界的規則，跟我們在學校裡學到的完全不一樣。
然後，那些過去的努力，通通得打掉重練。
而當我們開始懷疑、開始問：「那為什麼不能一開始就走對的那條路？」
卻有人跳出來說：「你問題太多。你太有主見了。不合群。」
然後，他們告訴我們：「閉嘴，聽話，好好工作。」
為什麼我們不能像別人一樣？
安靜、穩定、正常一點，別想那麼多。
我知道我好像扯遠了。
但這一切其實是很純粹的，想了解一件事： 我們，是否曾經停下腳步，好好想過─我們究竟在做什麼？我們現在做的，是不是我們真正想選擇的？
最近，我深深有這樣的感覺。
我們總以為自己在努力，在為未來打拼，
但會不會，這一切，其實只是為了逃避那個最關鍵的問題？
─那個我們其實很想問，卻不敢問的問題。
─那句我們其實想說出口，卻一直沒說出口的話。
─那個我們最應該做出的行動，卻一直繞過的事情。
然後，我們就這樣，選擇了看似困難但其實更安全的「第二選擇」？！
這讓我回想起高中時，很想學好英文的那段時間。
我的英文一直都吊車尾，幾乎沒有及格過。
有一陣子我真的下定決心想突破，單字量少得可憐，我就想到一個最直接的辦法：抄。
我把我不會的單字，一個一個寫在筆記本上，抄了一遍又一遍，然後告訴自己：
「就算成為不了最強的，也要成為最努力的那個人。」
你猜發生了什麼？
我的成績完全沒有進步。每天抄到半夜，手快抄斷，筆用掉一整盒，結果還是一樣。
幾年後，大學某次的偶然，我發現自己很喜歡跟外國人聊天，所以我開始去上學校的英文口說課。
結果英文進步得很快（當然也沒多厲害啦，大概就是「不會太怕開口」的程度XD）
但我想說的重點不是英文，而是─光靠努力，是不夠的。
我們還需要明確的動機、對的方法，還有那個最關鍵的：適合自己的選擇。
回頭看，高中的我，那些日以繼夜的抄寫，其實就是我當時的「第二選擇」。
第二選擇最可怕的地方，是它會讓你覺得自己已經盡力了、已經問心無愧了 ─ 但其實，你還是在錯的地方耗盡力氣、重複繞圈，最後把自己的生命，一點一滴地燃燒殆盡。
回到現在，我想先說清楚一件事：
我覺得我目前為自己設計的這套遊戲化機制是有效的，我也真的從中獲得很多。
所以，問題不是這套系統。
但我開始思考：
當我一昧追求數字、追求漂亮的KPI時，會不會我就困在了某種看不見的框架裡？
最後，我反而放下了那些真正重要的事，把時間都花在了我的「第二選擇」上？
在反思之後，我的答案是：是，也不是。
為什麼說「是」？
因為為了達成數字上的成果、得到即時的回饋，我會先完成那些「簡單的、容易拿分的任務」。
那些比較快有成效的東西，比較容易讓我有掌控感。
那為什麼又說「不是」？
因為問題從來都不是機制。
始作俑者，不是別的，而是我。
逃避重要任務的人，是我。
做出第二選擇的人，也是我。
困在迷局裡的人，更不是制度，而是我自己。
我自己設計的系統裡，其實也有留空給我覺察、留白給我和自己對話的空間啊。
只是，有時候我太急著得分，太怕失敗，
所以我就去做那些「好完成的」事， 不敢、不願、不想、不會，去做那個我知道是「第一選擇」、但需要勇氣的事。
這不是制度的錯。
但會不會，其實在我生活的很多瞬間， 我成了我自己制度底下的「受害者」？
逃避，沒有問題。
著重於KPI，也沒什麼錯。
我們的人生本來就很長，選擇很多，事情也永遠做不完。
但我想說的重點其實很簡單：
有沒有可能，當我們一次次錯過「第一選擇」的那個當下，
我們其實也失去了某些本來會屬於我們的東西？
你可以想像一下，如果我們的人生就是一場大型又精彩的遊戲，
那些「不敢、不會、不想、不願」的任務， 會不會，其實是生命特地放在關卡裡的~~~BOSS？
如果我們勇敢闖過了，
後面，也許就是風景最美、最自由的那一段路。
但無論選擇什麼，都沒有關係。
我們可以先在旁邊徘徊，等自己準備好，再用自己的節奏與步調下手。
也可以允許自己害怕一下，甚至繞開、逃開、暫停一下，這些都沒有錯。
因為重要的不是速度，而是方向和想要。
我們都值得，為了那個真正想走的路，用自己的步調，跨過與穿越，無論多久。
