剛開始以創作為工作的那段時間，我認為自己正走在實現夢想的路上。
那時的社會風氣仍多數認為興趣是無法當飯吃的。當時年輕帶點叛逆的我卻想證明「喜歡的事也能成為職業」。因此這樣的生活對那時的我來說，就像被宇宙選中的幸運兒。
看著身邊的朋友抱怨朝九晚五的工作、被上司壓榨時，我甚至心裡有一種微妙的優越感——「至少我活得真實，做著自己熱愛的事。」
那時的我，相信只要有熱情，就能一路向前。
直到有一天，當我再也記不清自己上次純粹因為喜歡而畫圖是什麼時候。
截稿壓力、社群經營、訂單包貨、與廠商溝通……這些原本只是「附帶的事情」，卻一點一滴蠶食了我的時間與能量。
創作，逐漸不再是單純的快樂，而是變成一個龐大的、必須被完成的任務。
我開始懷疑：現在推動我持續前進的，真的還是熱情嗎？還是，我早已無聲地被焦慮綁架？
起初我還沒有察覺，一切的變化是那麼悄無聲息。
只是某一天，我發現自己已經很久沒有純粹地欣賞一幅作品了。
滑社群時，不再只是「好喜歡這張畫」、「這風格真美」，而是開始下意識分析：
「這個構圖用了什麼技巧？為什麼這樣排版？」
「這種畫風受眾多嗎？適合做成商品嗎？」
「這帳號的讚數和留言真多，他是不是有花錢買廣告？」
甚至更多時候，心裡會默默浮出一個念頭——「他是不是我的競爭對手？」
就連平常逛街、欣賞小物時，也從「好漂亮的設計」變成「這印刷廠是哪一間？包裝設計是否能學習？商品的客群是誰？」
好像全世界突然都變成了商業情報的資料庫，連原本讓我療癒的生活小事，也都被打上了績效與比較的標籤。
同時間，我也開始習慣在創作之前先問自己一個問題：
「這能賣嗎？」
是不是應該換一種畫風、改個色系、做成現在流行的商品？這樣比較容易上熱門、比較容易被分享、比較容易獲得更多的「流量」和「訂單」。
我知道這些思考都是品牌經營的一環，也知道想把興趣當飯吃，就不能只靠理想過日子。
我一邊購買各種行銷課程、一邊研究市場趨勢，說服自己：「凡事無法兩全，總得在喜歡與現實中找到一個平衡點。」
我以為我做到了。
直到某一天，當我又完成一個新系列的作品時，原本該出現的那股成就感，卻薄得像水霧一樣，一下就被「下一季該做什麼？」、「這波能賣幾份？」的焦慮給吹散了。
我才意識到——
現在督促我前進的，好像不再是當初那份單純的熱情了，而是一種不敢停下來的焦慮。
我以為自己只是暫時累了，等忙完這一檔就能回到初衷。
但我錯了。
當我開始察覺那份焦慮已佔據主導地位後，反而進入一段更深的低落。
「明明現在做的，正是學生時期夢寐以求的工作啊……為什麼我卻感到這麼痛苦？」
那種感覺，像是背叛了過去那個懷抱熱情、滿腔期待的自己。
我甚至有點害怕去回想那個曾說「只要能靠畫圖過活就心滿意足了」的年輕版本，因為現在的我，不但沒有滿足，還被責任與壓力困住，連開心完成一張圖的喜悅都變得稀薄。
我開始懷疑：
是不是夢想一旦成為職業，就注定會失去純粹？
但即便如此，我也沒有辦法輕易轉身離開。
我已經經營了這麼久，投入了這麼多，怎麼可能說放就放？
就這樣，我陷入了一種迷惘又不敢停下的循環。
繼續走下去，好像違背了內心；
但停下腳步，又像是對不起一路以來努力的自己。
後來，我開始試著鬆開那根繃緊的弦。
某次和友人一起參觀文創市集，入場前，我刻意告訴自己：「這次我就當個純粹的參觀者、一般民眾。」
放下經營者的身分、放下總是在分析的頭腦，就像路人一樣慢慢走、慢慢看。
結果意外地放鬆，我驚嘆於許多創作者獨特的創意和藝術表現，甚至...不小心花了很多錢（笑）。
當然，有時還是會不自覺地啟動那個「商業腦」，分析擺設、商品類型、市場定位——但我也學會了在心裡對自己說：
現在不需要這樣也沒關係。
畫完作品後，我也練習給自己一點時間，不急著馬上思考下一步該怎麼宣傳或包裝，而是好好感受那份「完成」的滿足感，好好地讚美自己。
那種喜悅或許不像以前那樣強烈了，但我知道，它還在。
只是我們之間的關係變了。
我依然希望自己能靠創作維生，這樣的選擇仍然得需要我面對現實中經營、行銷、規劃的種種，但我正在學習讓這兩個世界和平共處。
不讓焦慮否定熱情，也不讓熱情硬撐焦慮。
這或許就是我現在能做到的最好平衡了。
不是回到最初的純粹，而是在更複雜的現實中，慢慢學會珍惜那顆依然閃爍的初心。
