第一次給自己作個繭，大概是17歲的時候，花了兩周走了出來。
當時我問自己，人活著的意義是什麼？
第二次給自己作個繭，是前一段婚姻的尾聲，大約27。
我除了問自己，人活著的意義是什麼？
也問自己該怎麼走下去？
先前兩次，我不知道自己為什麼給自己做了一個繭，只是困在裡頭，想爭脫，急著想找答案。
這次我依然想找答案，不同於以往的，是我靜靜的躺在繭裡，等待。
只是我想的問題，依然會讓某些人想說聲：「妳想太多了，妳在作繭自縛。」
過去我會因為這樣的話而難過。
現在的不難過不僅僅是因為沒像年輕時一樣說出口，而是我在學著接受這個過程，會是我的蛻變。
覺察多到來不及寫，卻也沒必要逐一寫出來，那是感受的過程——除了完美主義這件事。
上個月去找精神科醫生拿藥，不是精神上有了什麼需要治療的情況，只是當時有點像恐慌症，於是找精神科醫生核對並備藥，好讓我暫時能自我控制。
與醫生談話的過程，意識到自己提到很多次「控制」這個詞。
會談尾聲，醫生提及我可能有點焦慮但不到恐慌，有完美主義，問我要不要吃藥試試，但要一段時間才能有改善。
我說不要，我想從根源著手，心理諮商對我而言是有作用的；於是貼心的醫生幫我安排了院內的諮商師。
不是第一次被說完美主義，卻也很多年沒有了。
這些年我盡可能過得隨性，好壓下我的甲亢，怎麼還會完美呢？我都不太有衝勁了。
怎麼還會有完美主義呢？
我除了帶走抗焦慮的藥，還帶走了這個困惑。
我的繭，是安全的，別人看不到裡面，我在裡面拆解自己。
完美主義追求的完美，是像藝術家那樣嗎？
不，我覺得不是，不覺得世人口中的完美主義指的是這個。
當我沉浸在精進時，那是快樂的，是升華的快感，是就算不完美也能接受自己盡力了。
可我和醫生聊到的，是煩躁的家事與事情無法控制的焦慮——是一種不完美、不完整、不照順序就會有挫敗感的情緒。
某一天我想：如果這是完美主義，那麼我的來源是害怕。
意識到的當下，我反而能專注在自己想要什麼的當下。
害怕失控、害怕不完整、害怕做錯、害怕自己不同時他人異樣的眼光……。
如果是害怕，那就能說明我的焦慮了。
雖然我總是鼓勵自己做自己。
看了璧怡分享的練習
情緒出現了，如何為自己找回能量？｜心情日記
新年新習慣｜起床後做這個，積極活出自己
我只有第一天做了記錄，其餘總是生不出也忘了想。
那一次，我選的特質是：不懼。
當時並沒意識到自己為什麼選擇「不懼」。
一直到月中和諮商師聊完，才發現那是我一直想克服的。
但我究竟在害怕什麼呢？
昨天和蜂聲 聊到「認同」這件事時，我也還在想。
也許得等到下個月和諮商師繼續聊，才能挖出些什麼。
上次的情境治療中，三個題目，我不約而同的想解放自己——要自己就算丟臉也去完成夢想、要自己的思想自由不受框架、然後不要害怕。
雖然我還在繭裡重組自己。
會想聊聊完美主義，或許是近期的觀察——害怕的不是只有我。
無論有沒有完美主義，帶著恐懼生活的人，太多了——也許除了小孩。
從精神科醫生那裡帶回來的困惑，在一層層的拆解後，也發現在一次次的完美練習中，我已經習慣完美的步驟，所以不覺得是在追求完美了——只是它的核心依然是害怕或擔心。
我在想：如果你也有完美主義。你是因為追求完美？還是因為害怕不完美呢？
