前幾天姊妹淘聚會時，其中一位真誠分享與家裡青少兒起衝突後的受傷心情：兒子有這麼討厭我嗎？我是這麼糟糕的媽媽嗎？為什麼他要這樣傷害我？在場的我們聽得心有戚戚焉，討論起來，通常引爆點都只是媽媽簡單一句關心問話或提醒。讓我聯想起幾年前暑假和兒子旅行的一段經驗，藉機分享自己新的理解與領悟。
老二國中畢業的暑假，讓他與同儕參加海外過夜營隊，媽媽們於營後會合，繼續親子遊。由於一些變數，臨時決定兒子的大行李箱送專人保管幾天。我為解決伴手禮置放的問題，會合後利用交寄前的空檔，打開他的行李箱看看有無餘裕空間（兒子正去上廁所）。一打開，好幾張外幣大鈔出現在眼前（收納在網狀夾層袋內），心頭一驚：明明討論過現金不宜放行李箱，這孩子怎麼這麼不上心！我立馬取出收好，見他回來，趕緊提點此事。
「你幹嘛開我的行李箱、還偷我的錢？放回去！」沒想到兒子生氣地回應。大庭廣眾被這樣指責與命令，我真覺得難堪，三週不見的兒子變得好陌生。好意變成偷竊，我有這麼糟、讓他這麼討厭嗎？愈想愈氣、愈覺得委屈與難過。可是行李就要交寄，兒子正等著我放回鈔票，要怎麼處理？深呼吸後，我試著調節情緒，先溝通看看。
媽：我不是為了偷東西才開行李箱，而是為了評估伴手禮置放空間。何況錢是給你隻身在營隊時花用的，營隊結束了，當然要交還。
兒：但你給我時，不也無法預估我會花多少？剛剛妳收走的錢是我要留作紀念的，還我。
媽：蝦密？紀念？一般都是旅遊玩剩的才留作紀念，哪有旅遊中就先把錢留下來當紀念？
兒：我不要花剩下的。我要每一種幣值都留一種，且要新的、沒有折痕。而且妳不是以信用卡為主，現金留太多回國不好處理，當預備就好？
媽：正是預備，所以要等到旅遊結束才行啊。
兒：我剛說過了，妳根本不知道我會剩多少，難道妳自己身上沒有備足現金？
媽：我當然有，但你的若能再加進來，不是更安全？
兒：那妳還要多少才夠？
我一時亂了分寸，隨口應了個數字，他聽了竟很篤定地回：「我身上還有，夠用，等會給妳。現在妳可以還我剛收走的，那是我的紀念品，沒有折到吧？」此刻，我若再堅持，似乎是無理取鬧了。
邊拿出鈔票還他，邊不安問著：「可是那麼多錢放行李箱安全嗎？」
他檢查鈔票安好無痕才安心，反問：「我們都花錢寄放專人保管，為什麼不安全？」
我一時語塞，無力證明、無言以對，就接受現狀吧。但心理其實懊惱著自己的想法沒被接受，且有個痛點未解--兒子為什麼一開始要用那樣的態度對我說話？怎麼剛都還來不及溝通到這點，我便節節敗退、像犯人繳械般地還他錢？想到這裡，更覺心酸了。為讓旅程順利，只能先忍住，再找時機溝通吧。
終於在某個行程遇到現金不足的窘境，我順勢曉以大義：「若當初聽我的話，把留在行李箱的現金帶在身上，是不是就沒這個問題了？」
他盯著我看了許久，我以為他認同了，會為先前的選擇與態度感到後悔及抱歉，不料，他的回應是：「我說過，那些鈔票是我的紀念品。媽媽，如果當時我把那些錢拿去買紀念品，放在行李箱內，妳是不是就沒有意見了？…而且我既沒有把帶來的現金花完，也把餘額交給妳，符合妳所提的需求，怎麼把現在遇到的窘境怪罪給我？」
一語驚醒夢中人，是啊，兒子還給我比預期還多的外幣，現在遇到的窘境，是預算失控，而我，不願意面對自己因失心瘋購物而致失算的常態弱點，將問題轉嫁怪罪成把可用的錢當紀念品，難怪他覺得無辜。
突然間，我感到非常羞愧。一直困在稍早受傷情緒裡的我，顧著自己的尊嚴、顧著自己用錢的安全感，而不能看清事件本質。就是這樣在乎自己的感受，即使看似作了溝通，只不過停留在自我表達，期待兒子的肯定與認同，忽略認真聆聽、理解兒子。
當下立即跟兒子道歉，坦誠自己內在的傷與盲點，我可以接受並尊重錢是他的紀念品，但還是沒辦法接受他先前的態度與用詞（特別「偷」這字眼，很污衊人格）。兒子覺得他當時的反應沒有錯，沒經過同意就算偷，他只是實話實說；我確實有點沮喪，但這一次我提醒自己，別執著於改變他，不如先探索自己的「傷」感怎麼來。
我勇敢再正視傷我最重的話——「你幹嘛開我的行李箱、還偷我的錢？放回去！」。這些話，真的在傷我嗎？
兒子兩次強調「我的」（讓我感覺被疏遠）在說什麼呢？
回想兒子每一次的旅行，行李全自行準備，即便配合我的檢查，也是由他開箱；表示他已把行李箱視為專屬領域地盤，並相信我尊重他這部分的隱私與自主權。外幣在交付時，除了提醒留一些備用，也鼓勵他一趟到國外，想買什麼就買什麼。後者不正授權他有部分的自主權？（何況他確實留有安全預備金）。
我的行為不僅侵入一個正在強烈發展主權意識的青少年私領域，也讓自己失信於兒子，甚至壞了原要讓他安心零花的本意。難怪他要強調「我的」，是在提醒界限、立意不明的媽媽啊，這其實有助於提高親近互動的品質，我不覺得被疏遠了。
那麼指責我開箱、冠我偷罪、命令我放回（讓我覺得自己糟糕、被討厭、沒尊嚴），又在說什麼呢？
回想自己在開箱的那刻，仿如潘朵拉打開不該開的盒子，所有慾念都出現了，忘記自己的不該，只想著佔有（包括佔有行李箱的空間、佔有現金的存放或使用權，無形中侵犯了孩子的自由與自主），而且覺得理所當然（我是媽媽啊，這些都是我給的，當然可以自由挪用，無形中也展現了權威），這些都足以挑起青少年的敏感神經。
想起當時自以為的好心好意，完全犯了青少年的大忌，當然他要使用強烈語言及態度來回應，好捍衛自己的主權，提醒媽媽「迷途知返」。是我自己一時被大家長心理蒙蔽了，踩了雷而不自知（現在看到自己引爆什麼了），還怪罪兒子不當指責；現在想起來，他真的是實話實說。只是還有一點我想不明白，再與兒子核對。
媽：你對那些鈔票那麼珍視，怎麼還敢放在容易被偷走或開啟的行李箱？
兒：你買的伴手禮，不也放在行李箱？都有專人保管誰會開？
媽：像我就開了啊！
兒：我萬萬沒想到的就是--妳會開！
原來兒子對我的人格有這麼深的信任，我還自以為被羞辱。如果我意識到在交付兒子自理的當下，已給予了自主空間，傳遞對他的信任與尊重；那麼，我該一致性地等他回來，徵求同意才開箱。即使看到「自以為不該出現在行李箱的錢」（我的價值觀），也會提醒自己需尊重他的價值觀與選擇（紀念品說）。前面的節節敗退感，原以為是兒子太過強勢、盛氣凌人，現在想想，根本是自己沒意識到的「作賊心虛」所致。
這一刻，「傷」感頓失，看懂自己，也理解兒子的憤怒，謝謝他願意與我溝通、對話，陪我到知己懂他的這一刻。傷，從來不是孩子給的，而是自己撞到沒注意到檻；這檻可能是孩子隨著年齡增長而來的需求或狀態，也可能是我自己因著慣性思維與大家長心態而生的盲點。先能解自己的盲，才能清明，聽懂與看懂孩子，與他連結。親子互動的每一個當下，當視為新的狀態，新的遇見；仿如新的路況，需要時時覺察與調整，才能在陪伴的路上，愛而無傷。
