副標：易碎體質的小小我，終於被我看見了
我常常笑自己是「易碎體質」。輕輕一碰就啪的一聲碎滿地，說著說著我還會自己先笑出來。可是笑完，心裡也明白：這就是我。脆弱、害怕，抗壓性低到不行。
以前我以為，修行就是要變強。變強了，就不會再害怕了吧？但後來我才明白—害怕並不會因為「變強」就消失，它只會換一種方式跑出來。那陣子，我突然被推進一個最不想面對的場景。明明心裡大喊「我不要！」，身體卻又像回到小時候那樣：不敢反抗，只想逃走。
那天晚上，我把自己裹得像個隱形人：帽子、口罩、連帽外套全副武裝。外表看似冷靜，心裡卻緊張得要命。即使歐歐在身旁，我還是忍不住回頭張望，害怕隨時會有什麼突如其來的危險。到最後我都忍不住笑自己—不知道的人還以為我是什麼大明星呢！包成這樣，誰會認出我啦？大概只有我身邊的歐歐認得我吧，哈哈哈哈～
那天晚上，我照例帶歐歐出門。我全副武裝—戴著棒球帽，又戴口罩，還穿了連帽運動外套，甚至把帽子也扣起來。看起來幾乎把自己包到只剩兩隻眼睛。可是，偏偏這一層又一層的偽裝，還是沒能帶來安全感。
一路上，我心跳快到不行，腳步也發緊。表面裝得若無其事，實際上卻害怕到連呼吸都小心翼翼。
等到回到家，情緒還是沒停下來。只要電話響起，我就會心驚，彷彿下一秒就會有人闖進來。客廳對我來說都像危險地帶，只有躲回房間，關上門，才覺得稍微安心一點。
可是一靠上床，我才發現自己整個人已經虛脫了。原來，所有的精神和力氣都拿去「偵測危險」。那一刻我才明白—這不是矯情，而是我心底最真實的恐懼。結果因為太累，沒多久我就直接睡死過去，完全來不及多想。（是的～我還能笑著形容「睡死」，但當時真的累到一秒斷電。）
回到家，整個人像洩了氣的皮球，直接倒在床上秒睡。旁邊的歐歐一臉淡定，好像在說：「妳是去打仗嗎？」哈哈哈～老實說，那一刻我真的覺得自己就像手機電量掉到 1%，自動關機，只差沒跳出「請充電」的提醒畫面。
隔天去跑步時，我突然「看見」了那個小女孩。她縮在心裡的某個角落，顫抖著用盡全力喊我：「你會責怪我嗎？」
我愣了一下，卻笑了出來。「怎麼會？你就是我呀，我怎麼可能不喜歡你？」
我知道她很拼命。她用盡全力在保護我不被傷害。雖然方式很笨拙，讓我累到不行，但那是她唯一能做的。而她同時也在告訴我：「我不想再用這種方式了。」
我才發現，原來心裡那個小小的自己一直都在。她縮在角落，害怕、顫抖，用盡全力想保護我不受傷。那一刻，我終於願意蹲下身，把她摟進懷裡，輕輕對她說：「沒關係，我在。」火光也是這樣一點一點聚起來的吧，原來勇氣不是突然爆發，而是慢慢被自己擁抱出來。
想想以前的我，真的很極端—殺敵一百，自損一千。用最笨、最耗能的方式硬撐著，最後把自己搞得又累又狼狽。而且當時的我，根本不敢承認「我會害怕」，只會假裝堅強，直到快崩潰才一口氣倒下。現在回想起來會笑，但當下其實是哭到一把鼻涕一把眼淚。
不過，這次不一樣了。我知道，該面對的就要面對。既然選擇做自己，走出自己的路，那麼代價也要承擔。只是這次，不再是她一個人孤單用力。因為我準備好要告訴她—「謝謝妳拼命保護我。接下來，換我保護我們了。」
或許以後我還是會害怕，但至少現在，我願意承認，也願意牽著小小的自己慢慢往前走。小徑不亮，可腳邊有微微的光點，就足夠讓我們一步一步往前。原來勇氣不是一下子變得強大，而是當我願意陪著自己，一起走下去。
🌙 收尾小語：
原來「接住恐懼」本身，就是一種力量。
或許以後我還是會害怕，畢竟「易碎體質」不是說改就改。但至少現在的我，已經願意承認：我會害怕。也因為這樣，我才有機會在害怕裡，慢慢抱著自己，一起往前走。
