如果主耶穌對你有個人生的計劃，裡面有著你心中最初的渴望，但需要你等候七年、八年、十年，甚至更久之後，你才會看到祂的應許(承諾)成就，你能信得過祂嗎？
神給我們的應許，都要經過長久的考驗，需要耐心等候。
耶穌說：「我不是對你說過，你若信，就必看見神的榮耀嗎？」（約翰福音11:24）
身為神兒女(基督徒)，都要知道接受主的救恩之後，祂對我們更深的心意是要我們成為得勝者，也就是在地上能遵照祂的旨意而行，將來我們離開世界進入天國時，可以與祂一同作王，同享祂的榮耀。
我們在世上遇到的考驗也是一體兩面，從撒旦的角度是試探，從上帝的角度是試煉，都是為了我們的信心可以煉淨如精金。
祂給我們的使命則是自己領受到祂的愛，也要延伸出去，讓人也能認識祂的愛，不能就把恩典停留在我們的身上。
所以，傳揚耶穌的救恩就是祂給我們的使命。
但是，祂也給我們自由意志，決定要不要回應祂的計畫。
只是以前的我，真的很難做到這件事，怕講出自己信耶穌的經歷，就會受到攻擊與嘲笑，這其實是件讓人非常懼怕的事。
2025年父親節過後，我突然想起爸爸離開前一個月發生的事，更清楚看見自己曾經走過生命的道路。
當初我休息將近兩年後，才終於在2014年5月中進入職場工作，擔任網站編輯工讀生，負責蒐集和刊登活動資訊。
但一天KPI是40則，我就算天天加班也無法達標，而且它是時薪制的工作，連加班費也沒有，這樣的條件下，再加上我的工作表現，讓我感到非常自卑。
那時我還會用工作能力定義自我價值，在意自己能否符合標準，大過於跟主的關係，漸漸地也沒有那麼死命抓住主，不再完全倚靠祂的能力面對自己的問題。
雖然有得知，在我之前換了兩個工讀生，前一位也只做三個月，有種「原來其他人跟我考得一樣爛」的感覺，但還是覺得挫折。
主要是那時發現，自己的身心症狀有點起來了，又開始對於自己感到厭惡羞愧。
最難過的是，我又眼睜睜看著自己沒有勝過不正常的吃喝慾望，這已經是第二次了。
上一次發生這樣的情況，大約是在一年半前（2012年10月)，也是我剛信耶穌一個半月的時候。
而這彷彿也是在宣告，我過去這將近兩年間，曾經努力過的一切，都瞬間功虧一簣。
事後的那天下午，我在手洗衣服，心裡突然冒出一句話：「妳不可憐妳自己嗎？」我就很生氣反問：「我為什麼要可憐我自己？」接著那些羞恥的過往一一浮現，那一刻我只覺得「這人根本不能原諒！」
後來我還去找出兩年前（2012年6月）寫給好友和表姊的信，邊看也邊斥責自己，覺得真是可悲。
而且是很真實回到自己兩年前，每天盤算著如何「在人後偷偷暴食催吐，不被熟人揭穿發現」的狀態裡。
因為這是信主以來第一次發生的情況，當下一方面覺得非常恥辱，一方面也不能明白為什麼。
隔天上班路上，在禱告後我突然清醒過來，頓時也釋放，彷彿前面瀕臨絕境的狀況都沒發生過。
原來這是主耶穌透過這個方式，讓我想起祂當初是怎樣把我從罪惡的日子拯救出來，這是個極大的恩典，不能小看自己真實的生命經歷。
當時也深刻看見，每次總是在死蔭幽谷後，才意會到主一直在帶領著自己每一個腳步。
過了六天，剛好也是我到職滿三十六天，進辦公室不久就接到「公司要結束、準備洽談轉售」的消息，我當下笑出來，完全沒想到會有那麼奇妙的安排。
還得知只是工讀生的我，一樣能領資遣費，副總也允諾，會依照我實際上班時數，補發之前的加班費給我。
後來，副總找大家個別面談，確認我們跟隨到新公司的意願。
面談之前，我跑到廁所禱告，帶著思慮煩擾跟主耶穌表達茫然，但留下來又覺得「這好嗎？」
講到一半，突然有念頭進到我的心裡：「既然這樣，那就離開呀！」
沒多久，我看到有光進來，接著有個畫面。
我看到我站在一個人的電腦桌旁，跟對方討論稿子，而且不知道為何，心裡很自然知道：
「欸，是作家耶！欸，是出版社耶！欸，是雜誌社耶！」但我那時只覺得很困惑，哪有甚麼又是出版社又是雜誌社，就也沒有想太多。
但看到這個畫面，給了我信心，幫助我平安地決定不留職，也更清楚自己不要什麼。
後來，我也沒把這件事放在心上，更沒有覺得真的會發生。
到了2014年8月，KKBOX接手網站，我也正式離職，持續求主帶領我的前面方向。
有天禱告，我領受了一句經文和一個畫面。
弟兄們，我不是以為自己已經得著了；我只有一件事，就是忘記背後，努力面前的， 向著標竿直跑，要得神在基督耶穌裏從上面召我來得的獎賞。（腓立比書 3:13-14）
再來，我看到自己拿著麥克風在台上演講，當時的我覺得很扯，只覺得要持續禱告查驗，也沒有多想。
2014年9月，深知自己和主的關係已經支離破碎，決定參加經歷神營會，重新檢視個人生命問題。
當時在禱告裡，我才發現對於六月那次沒有勝過不正常的吃喝慾望，我心中深處仍然不能饒恕自己的失敗，而且很怨恨。
恨是個罪，也會攔阻我與主耶穌之間的關係，我認真向主承認自己的情況，也求主耶穌的十架寶血塗抹這一切過犯。
在經歷神的赦罪恩典後，我重新恢復自由。那時深深看見，真的還有許多靈魂仍然躲在黑暗角落裡，沒辦法自己走出來，所以我心裡很願意用文字記錄自己的真實經歷，見證祂的作為。
比起站上講台在人前講述，用寫的還是容易些，但當下的那份感動，總是隨著日子快速消耗殆盡，我從來沒有真正跨出那一步。
2015年3月，我再次參加經歷神營會，那天禱告主對我說：
「孩子，妳不要再自卑了！妳的罪我都赦免了！在我創造妳時，我就已經完全接納妳了，妳不要小看自己，妳要把自己交給我，勇敢回應我在妳生命中的美好計畫，因為我的恩典夠妳用。」
後來到了2015年6月中旬，我去參加禱告會，那時爸爸為了治療血癌已經住院一個多月，我也經常為爸爸生病的事，從早到晚不住禱告著。
那天在安靜中，主告訴我，祂一直都沒有忘記我要勇敢為祂寫文章這件事，是我忘記了，這是祂在我生命中的計畫。
其實我心裡真的很願意寫，但發現真要把過去的種種完全攤開讓眾人知道，又是一陣退縮、羞愧，尤其很多畫面想起真是充滿哀怨。
我憂愁問主：「到底這個美好的計畫是甚麼？可以告訴我嗎？」
主耶穌回應我：「放下自己的掙扎吧！當妳勇敢為我寫文章時，妳生命的突破、復興才會臨到！」
掙扎一個多禮拜，我終於願意寫了。
但都還來不及動筆，我爸爸的身體情況開始加速下滑，直到回天家。我反而先記錄爸爸在病床上的日子，因此那是第一篇為主耶穌寫下的公開文章。
（延伸閱讀｜謹獻給我最親愛的爸爸和家人，父親節快樂！）
只是文章完成後，大家也沒有因此就相信，加上我很在意家人的態度，所以帶著很深的灰心挫折，覺得寫了那些也沒用。
直到2025年七月底，我都還覺得那是見不得人的文章和生命經歷。
但今年父親節期間，我經歷一段醫治的旅程，更新了我的眼光，讓我能重新回到當初願意為主寫文章的起點，得到信心與激勵，繼續朝著祂的標竿前行。
（完）
然而他知道我所行的路，他試煉我之後，我必如精金。
(約伯記23:10)
