生活中，我們難免會遇到別人的情緒。有時候是一句不耐煩的回應，
有時候是一場突如其來的怒吼。面對這樣的狀況，你是不是常常覺得：
「明明不是我的錯，為什麼要被這樣對待？」
「我不想被影響，但就是忍不住火氣也上來了。」
學會「不隨別人情緒起舞」，其實是一種情緒智慧。這並不代表冷漠或忽視，
而是讓自己在對方的情緒風暴中，仍能保持平穩，知道什麼需要回應，什麼該放下。
一、為什麼我們會被別人的情緒影響？
- 天生的情緒感染
心理學研究指出，人類天生具有「情緒共鳴」的特質。別人憤怒時，他的音量、語氣、表情都會刺激我們的大腦，讓我們本能進入防禦狀態。於是，我們會跟著緊張、害怕，甚至爆發。 - 舊經驗的觸發
對方的怒氣，常常會勾起我們過去的記憶。可能小時候被責罵的感受被喚醒，也可能是過去受委屈的陰影浮現。這讓我們的反應超出了眼前事件的本身。 - 誤以為是自己的責任
很多時候，我們把「對方的憤怒」自動理解成「我做錯了什麼」。於是焦慮、內疚、甚至自責接踵而來，讓我們背上了不必要的情緒負擔。
二、分清楚：這是「你的事」，還是「他的事」
心理學家阿德勒曾說過：「所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」而解方之一，
就是學會劃分責任。
- 我的事：我能控制、需要承擔的部分。
- 他的事：屬於他人選擇、他人情緒的部分。
舉例：
- 我遲到了，對方生氣，那「準時」就是我的事，我應該道歉或改進。
- 但如果對方因為心情不好，把怒氣全倒在我身上，那就是「他的事」。
他的憤怒來自他自己，而不是我的價值。
這樣的界線，讓我們清楚知道，我只需要對我能控制的部分負責，
不必替別人的情緒買單。
三、真實案例：馬路上的憤怒
想像一下，你正在開車。前方有個駕駛不斷切車、狂按喇叭，最後還搖下車窗罵你。
- 第一反應可能是：「他憑什麼這樣對我？」
- 但如果你換個角度想：他可能是因為有急事，可能正心急如焚。
這時候，你能做的只有：
- 保持安全駕駛，顧好自己的路線（這是「我的事」）。
- 把對方的情緒還給他，因為那是「他的事」。
若你也跟著大罵、追車，最後不只影響心情，甚至可能引發危險。
界線清楚，就能避免被情緒牽著走。
四、當別人生氣時，我該怎麼做？
- 深呼吸，延遲反應
當對方大吼時，不要急著回應。給自己幾秒鐘的空間，讓情緒先沉澱。 - 用中性語言回應
避免火上加油，例如：「你為什麼要這樣！」
可以換成：「我聽到你很生氣，但我需要一點時間整理。」 - 確認責任歸屬
問自己：「這是我的事，還是他的事？」
這一步能馬上減輕心裡的壓力。 - 給自己心理界線
你可以心裡默念：「這是他的情緒，不代表我不好。」
用這句話把責任還回去。
五、我們為什麼會被激怒？
有些人問：「明明知道那是他的情緒，為什麼我還是會生氣？」
原因往往是：
- 投射心理：我們把別人的態度解讀成對自己的否定。
- 自我價值的敏感點：如果對方罵的內容，剛好戳到我們的不安全感，就更容易被點
燃。
- 習慣性的反應：很多人從小在衝突環境長大，早已習慣用怒氣回擊。
理解這些原因，有助於我們在下一次被激怒時，提醒自己：
「 其實不是我不好，而是他此刻在失控。 」
六、日常練習：三秒自問法
下次你被激怒時，試試這個小技巧：
在心裡默問三個問題：
- 這件事真的是我的責任嗎？
- 我需要為他的憤怒負責嗎？
- 我能不能選擇把這件事還給他？
這三秒，往往能避免一場衝突，保護你不掉進情緒漩渦。
七、不隨別人情緒起舞，是一種溫柔的力量
學會不隨波動，不代表你要冷漠對待別人，而是：
- 你尊重自己的界線。
- 你理解對方的情緒，但不再讓它決定你的情緒。
當我們能做到這一點，就能把能量用在真正重要的事上，而不是浪費在無謂的怒氣
與爭執中。
最後，送給你一句話：
「你不必成為別人情緒的容器，你只需要成為自己生命的主人。」
當別人生氣時，我們有時會忍不住被捲入其中，但學會分清界線、停下來覺察，
才能不讓情緒控制我們。這並不是冷漠，而是一種溫柔的力量，
讓自己和對方都有喘息的空間。
那麼，你呢？
你曾經遇過什麼讓你差點被別人的情緒牽著走的時刻嗎？
你是怎麼讓自己冷靜下來的？
歡迎在留言分享你的故事，也許你的經驗會啟發和安慰到正在掙扎的人 」
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