今天回診身心科時,有跟醫生說這三周的狀況,是乎離開前公司情緒上確實好很多,但我知道我心裡對於原生家庭的心結一直沒有解開。
看完在回家的路上聽歌聽到野子的消失時,我突然靈光乍現知道諮商師給我那道功課的答案是什麼了?不是我媽的一句話或一個字,而是她永遠都在推托我會變成這樣不是她的錯、不是她的問題,她也是原生家庭的問題導致的。
所以我得理解她、體諒她,不能怪她。
但現實是,我同樣被那個循環傷害。我既是被她的情緒壓到的人,又被迫去理解、照顧她。而她那種「我也是受害者」的說法,等於在抹掉我作為受害者的權利。
我不是想責怪誰,只想有人可以承認我確實受傷了!
而當我媽總是說「不是她的錯」時,我就被迫一邊安撫她、一邊壓下自己的痛。那才是真正的刺痛來源——我從未被允許把痛說出來。
當我想到時,那刻內心終於明白為什麼每次跟我媽見面後,我的情緒總是很低落、煩躁需要花大量時間恢復。因為我一直在壓抑我的情緒去安撫她,還要被她情緒勒索,這才是我討厭跟她見面和講話的真正原因。
我不只是生氣,更是被「否定存在」的那種憤怒。我不是不懂她的痛,而是她從不曾理解、承認我。這樣的循環下,我只會更焦躁、更想破壞一切——那是我的身體在喊:「我受夠了再被壓下去了!」
現在我只想對我媽說一句妳的原生家庭關我屁事,那是妳的課題不是我的,不要再否認我是因為妳才變成現在這樣。
請學會為自己的選擇負責,不要再逃避屬於自己的課題,也不要再想著有人可以拯救妳。這世界上沒有人有義務拯救妳就算是親生女兒也一樣。