嗨👋你是不是也曾經歷過這樣的時刻？
和伴侶的關係總是在「黏得太緊」和「離得太遠」之間徘徊？或者，你發現自己總是吸引到特定類型的人，關係模式也總是重複上演？🤔
這背後的原因，或許可以從**辛蒂·哈贊（Cindy Hazan）**這位心理學家的「成人依附理論」中找到答案！
💡 她將心理學家約翰·鮑爾比（John Bowlby）的兒童依附理論，延伸應用到成人的人際關係與愛情上，讓我們得以更深入地理解，童年時期的親子關係，是如何影響我們長大後的愛情模式。
１. 為什麼童年經驗這麼重要？🧐
辛蒂·哈贊認為，我們在嬰幼兒時期與主要照顧者（通常是父母）建立的依附關係，會成為我們大腦中一套隱藏的「關係腳本」。這個腳本會影響我們長大後，如何看待自己、如何與他人互動，以及我們在親密關係中的反應模式。
簡而言之，童年時期的親子依附，就像是我們學習「如何去愛與被愛」的第一堂課！💖
２. 解鎖4種依附人格，你是哪一種？🔑
辛蒂·哈贊將成人的依附類型，分為四種，讓我們一起來對號入座吧！
(1) 安全型依附（Secure Attachment）🥰
特質： 這種依附類型的人，從小在父母的愛與穩定中長大。他們相信自己是值得被愛的，也相信他人是可靠的。在關係中，他們能自在地表達情感，也允許伴侶有獨立的空間，是所有依附類型中最健康的。他們在面對衝突時，更傾向於有效溝通而非逃避或攻擊。因為童年時的穩固基石，讓他們在面對挑戰時，能更冷靜地應對。
育兒心法：
- 提供穩定且一致的愛：當孩子需要你時，給予及時的回應。例如，當他跌倒時，先給予安慰再處理傷口；當他表現好時，不吝嗇地給予肯定。
- 給予適度的自由：鼓勵孩子探索，並給予他足夠的空間。當孩子主動想做一件事時，信任他的能力，給他機會嘗試，即使失敗了也給予支持，這能強化他的自主性與自信。
(2) 焦慮型依附（Anxious/Preoccupied Attachment）🥺
特質： 這種依附類型的人，小時候可能經歷過照顧者不一致的愛（有時很愛，有時又很冷淡）。這讓他們長大後在關係中容易感到不安全，常常需要尋求伴侶的關注與肯定，害怕被拋棄。他們會過度解讀伴侶的行為，並不斷猜測對方是否依然愛自己。在衝突中，他們傾向於用情緒化的方式表達，試圖重新吸引對方的注意。
育兒心法：
- 練習「情緒共振」：當孩子情緒起伏時，溫柔地接住他的感受，讓他知道自己是被看見的。例如，孩子因為玩具被搶而大哭時，可以說：「我知道你現在很難過，因為你最喜歡的玩具被搶走了，對不對？」
- 避免「愛的大起大落」：給予孩子穩定且可預測的愛，讓他明白你的愛不會因為他的行為而改變。不該用「如果你不乖，媽媽就不愛你了」這種話來威脅，這會讓孩子陷入深深的不安全感。
(3) 逃避型依附（Avoidant/Dismissive Attachment）😎
特質： 這種依附類型的人，從小可能被教導要獨立、不依賴。他們習慣壓抑自己的情感需求，在關係中會顯得疏離，傾向於迴避親密。他們會用「我很好，我不需要你」來武裝自己。面對衝突時，他們會選擇逃避，避免正面溝通，因為他們認為情感表達是一種軟弱，會讓自己處於弱勢。這源於他們童年時，需求被忽視的經驗，因此學會了獨立來保護自己。
育兒心法：
- 鼓勵孩子表達情感：溫柔地引導孩子說出自己的感受，並讓他知道表達情緒是安全的。可以主動問他：「你現在感覺怎麼樣？」或是「你為什麼這麼開心/難過？」
- 避免過度強調獨立：告訴孩子，依賴和求助並不可恥，這也是愛的表現。讓孩子知道，尋求幫助並不會讓他變得軟弱，反而是一種勇氣的表現。
(4) 混亂型依附（Disorganized/Fearful-Avoidant Attachment）😵💫
特質： 這是最複雜的一種依附類型，通常源於童年時期混亂、甚至帶有創傷的經驗。照顧者可能同時是愛的來源，也是恐懼的來源。這讓他們既渴望親密，又害怕親密，在關係中充滿矛盾。他們可能會在「靠近」和「遠離」之間反覆，難以建立穩定的關係。這種依附類型的人，在面對親密關係時會表現出極度的不穩定與不安。
育兒心法：
- 為孩子建立穩定的安全圈：在孩子的生活中，提供一個穩定且充滿愛的環境。這需要父母付出極大的耐心與恆心，讓孩子知道家是個可以信任的港灣。
- 尋求專業協助：如果孩子有嚴重的創傷或依附問題，請務必尋求專業心理師的幫助，這對孩子未來的身心健康至關重要。透過專業的介入，能幫助孩子重新建立起對他人的信任。
總結一下：
辛蒂·哈贊的理論告訴我們，童年時期的親子關係，是我們一輩子情感關係的基石。了解自己的依附類型，是自我成長的第一步；而幫助孩子建立安全型依附，則是我們能給予他們最珍貴的禮物！🎁
讓我們一起，從現在開始，為孩子編織一張充滿愛與安全的網，讓他未來能勇敢地去愛，也能自在地被愛吧！💖
你覺得自己或孩子的依附類型，是屬於哪一種呢？歡迎在下面留言分享，一起討論喔！👇
