剛看完人間失格。
對，就是那本名著。
我很能體會，因為從小到大我也都在扮演一個小丑的角色。
可能是因為一直都不太會處理情緒的關係？大學時確診了躁鬱+強迫。
不想加上「症」字是覺得，這在大多數人眼裡是不正常的，是「病」的，但⋯⋯誰能保證病的不是你們這些所謂的「普通人」呢？（抱歉我沒有貶義的意思）
來聊聊我最近的感悟吧～～～
規則不是拿來限制自己的
我以前總會有莫名的執著，例如因為想養成自己寫日記的習慣，所以總逼自己每天都要寫點什麼，即使只有寫一行，兩行，也要寫。
或是我的強迫行為，例如關門一定要關幾次、走路的步伐一定要怎樣、關水龍頭又要關幾次⋯⋯這種莫名其妙的行為已經多到我都數不清了。
我試著對抗過，我試著做出改變。
但你也知道，大腦就是這付身體的主宰，永～遠都沒有辦法違抗它。
我好累好累，我焦慮內耗，我每天都在逼死我自己。
然後⋯趁著上一次的躁期，我「想開了」——我的意思是說，我半放棄了。
我的意識、我的靈魂根本就沒辦法對抗我的身體、我的大腦。
我真的已經累到連躺著玩手機都好費力⋯我一根手指頭都動不了。但是生活一樣要過，所以呢，我不再執著了，我不再想要握緊我世界上的每個東西了。
我的能量是很珍貴的，只能花在值得的人上。
我是一灘水，游刃有餘
隨波逐流吧。
以前的我很剛硬，覺得我有我的原則，但是誰只要觸碰到我的底線，就會開始狂內耗。
很奇怪吧，別人沒有遵守規定，內耗的卻是我。
就是這樣，我累了，累到不行。
我一直穩定的走在路上，但不斷地因為別人而刺傷我自己，直到我被自己揍得體無完膚。
所以，隨便嚕，這個想法會讓我好過一些。
生活不就是找到個人、找到個理念，讓自己信服，然後遵守那個信念繼續活下去嗎。
我花了半一年吧，有了現在的心得，但我很善變，搞不好過一陣子我又會推翻以前（也就是現在）的自己。
但我現在就是，別人怎麼說，我沒力氣聽了、沒力氣遵守了；別人怎麼對我指手畫腳，我也沒力氣去管了。
我本來就沒按照這世界的標準答案走，會被指指點點很正常，但，一樣的，我也沒力氣反駁了。
何妨吟嘯且徐行
一開始會自己想去認識蘇東坡，是Youtube的推薦，標題說他豁達、瀟灑。
那時的我還在掙扎，但我也想要豁達瀟灑，於是點了進去。
（先說，我對蘇東坡的了解還是連皮毛都不如，若我有說錯的，歡迎指教。）
是大家熟悉的定風波，那句「何妨」好像狠狠打了我一巴掌似的。
我的理解是，有種「為什麼你不這樣想呢？」的感覺。
對呀，一件事對我來說如果是負面的，但如果抽離自己、當成第三視角（上帝視角）來看，也只不過是芝麻小事。
「事情沒有絕對」——這是我爸從小到大一直在告誡我的。
但是呢！事情總有個但是。
當你陷入憂鬱狀態，那真的是怎麼「轉念」、怎麼「想開」都沒用。
你是對抗不了你的身體的。想要讓自己狀況穩定，得先有力氣，然後再花時間，這個過程漫長到不行。
最後
好像沒有個結尾，但我也不知道要怎麼結尾。
那就先這樣吧，希望大家都開開心心、身體健康。
掰掰嚕。
