〈我與內耗的距離〉 努力的背後，是被自己悄悄掏空的靈魂 除了平日的工作，我把幾乎所有能安靜下來的時刻，都交給了寫作。有時候是在燈光柔和的客廳，有時候是深夜一杯放涼的溫水旁，手指敲著鍵盤，把心裡那些不敢說出口的話慢慢放進字句裡。外人看見的是充實、規律、像是在追光的人生。但只有我知道—— 那些低著頭苦苦撐著的時刻，藏著一種不願讓自己掉下來的焦慮。段落不順就重寫、字數不夠就往裡補，圖片配不上感覺，就一張張重新排。甚至連發文的時間，也要卡在最剛好的那個節奏。我以為那是認真，其實更像是一種小心翼翼活著的方式。那不是創作，而是一場「不想再讓自己失誤」的掙扎。而這些力氣，悄悄成了內耗。最深的內耗，永遠來自最熟悉的地方我從十二歲起，就盼望有一天能被母親看見。盼望她有一刻會對我說：「妳辛苦了。」「妳做得很好。」「我以妳為榮。」一句就夠了。可這句話，從十二歲到現在四十多年，從未真正落在我耳邊。我替家裡扛責任、背起債務，甚至替他們收拾那些本不屬於我的混亂，以為這樣也許能換到一點點溫暖。但那一天，她給我的不是理解，而是一句讓我深深受傷的話。那一刻我終於懂了：有些人這一生都無法以你希望的方式愛你。不是因為你不好，而是他們沒有那種能力。 遠離，是一種自救 四個多月，我沒有與媽媽聯絡。不是氣，也不是硬撐，只是我的心太累了。累到連聽見她的語氣，都足以讓情緒全線崩塌。累到身體本能地告訴我：「妳需要離開。」而奇妙的是，這段距離裡，我反而變得比較好了。睡得好一些，心靜下來一些，生活也不再被無形的緊繃牽著走。那時我才明白—— 遠離不是背叛，而是自我保護。保持距離，不代表我不愛，而是我終於願意對自己好一點。與內耗和解，是慢慢停止「逼自己」 我正在學習，緩慢地、溫柔地。學習不再逼自己完美、不再逼自己忍耐、不再逼自己承受那些讓我窒息的關係。學著把注意力放回自己身上。學著看見自己的脆弱，也接住它。學著承認—— 我值得被理解，也值得被安放。內耗不會突然消失，它像傷口，需要時間、空氣、還有一點點願意溫柔對待自己的勇氣。結語願我們都能慢慢走出那些不再適合自己的地方。哪怕只是一小步，也足以讓心亮一點。在這段與內耗對峙的路上，我曾以為自己要獨自承受。但回頭看時，影子旁邊一直有另一個影子。我與老爺偶爾也會意見不同、會吵吵鬧鬧，可是在那些最沉重、最容易被情緒淹沒的日子裡，他始終靜靜地陪著我。不急、不問、不逼我說出口—— 只是站在我旁邊，像光那樣讓我知道：這條路，我不是一個人走的。

影子並肩的地方，心就不再那麼害怕了。