〈我與內耗的距離〉 努力的背後，是被自己悄悄掏空的靈魂 除了平日的工作，我把幾乎所有能安靜下來的時刻，都交給了寫作。 有時候是在燈光柔和的客廳， 有時候是深夜一杯放涼的溫水旁， 手指敲著鍵盤，把心裡那些不敢說出口的話 慢慢放進字句裡。 外人看見的是充實、規律、像是在追光的人生。 但只有我知道—— 那些低著頭苦苦撐著的時刻， 藏著一種不願讓自己掉下來的焦慮。 段落不順就重寫、字數不夠就往裡補， 圖片配不上感覺，就一張張重新排。 甚至連發文的時間，也要卡在最剛好的那個節奏。 我以為那是認真， 其實更像是一種 小心翼翼活著的方式。 那不是創作， 而是一場「不想再讓自己失誤」的掙扎。 而這些力氣，悄悄成了內耗。 最深的內耗，永遠來自最熟悉的地方 我從十二歲起，就盼望有一天能被母親看見。 盼望她有一刻會對我說： 「妳辛苦了。」 「妳做得很好。」 「我以妳為榮。」 一句就夠了。 可這句話，從十二歲到現在四十多年，從未真正落在我耳邊。 我替家裡扛責任、背起債務， 甚至替他們收拾那些本不屬於我的混亂， 以為這樣也許能換到一點點溫暖。 但那一天，她給我的不是理解， 而是一句讓我深深受傷的話。 那一刻我終於懂了： 有些人這一生都無法以你希望的方式愛你。 不是因為你不好， 而是他們沒有那種能力。 遠離，是一種自救 四個多月，我沒有與媽媽聯絡。 不是氣，也不是硬撐， 只是我的心太累了。 累到連聽見她的語氣，都足以讓情緒全線崩塌。 累到身體本能地告訴我：「妳需要離開。」 而奇妙的是， 這段距離裡，我反而變得比較好了。 睡得好一些， 心靜下來一些， 生活也不再被無形的緊繃牽著走。 那時我才明白—— 遠離不是背叛，而是自我保護。 保持距離，不代表我不愛， 而是我終於願意對自己好一點。 與內耗和解，是慢慢停止「逼自己」 我正在學習， 緩慢地、溫柔地。 學習不再逼自己完美、 不再逼自己忍耐、 不再逼自己承受那些讓我窒息的關係。 學著把注意力放回自己身上。 學著看見自己的脆弱，也接住它。 學著承認—— 我值得被理解，也值得被安放。 內耗不會突然消失， 它像傷口，需要時間、空氣、 還有一點點願意溫柔對待自己的勇氣。 結語 願我們都能慢慢走出那些不再適合自己的地方。 哪怕只是一小步，也足以讓心亮一點。 在這段與內耗對峙的路上，我曾以為自己要獨自承受。 但回頭看時， 影子旁邊一直有另一個影子。 我與老爺偶爾也會意見不同、會吵吵鬧鬧， 可是在那些最沉重、最容易被情緒淹沒的日子裡，他始終靜靜地陪著我。 不急、不問、不逼我說出口—— 只是站在我旁邊， 像光那樣讓我知道： 這條路，我不是一個人走的。
影子並肩的地方， 心就不再那麼害怕了。
