英文書名：Adult children of emotionally immature parents
中文書名：假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到
作者：琳賽‧吉普森 (Lindsay C. Gibson)
- 美國心理學博士與臨床心理學家
- 從事個人心理治療，並幫助受情感缺失父母影響的人。
- 著作有《假性孤兒》(2015)、《如果父母情緒不成熟》(2019) 等書。
簡介
明明自己生活在「父母健在物質健全」的家庭，但卻感覺不到支持、感覺不到被愛？如同書中的命名「假性孤兒」，有些小孩早早就子代母職，有些小孩看著大人臉色長大，有些小孩則需要負責穩定父母情緒......當父母的情感能力不夠成熟，小孩就像情感孤兒，被迫提早自己「長大」，而成人後仍然被原生家庭綑綁著。作者琳賽·吉布森是一位臨床心理學家，她在書中提供大量的案例，每個案例都能讓曾經的「小大人」感同身受，並從書中找到讓自己活到生活正軌的方法。
假性孤兒(GPT繪製)
情感缺失者的特質
情感不成熟的人成為父母，無法承擔父母應有的責任，在書中這些人又被稱為「情感缺失者」，他們有幾項特質：
- 思考制式僵化
- 抗壓性低
- 衝動、追求一時快意
- 自我中心
- 主觀/難以尊重差異，缺乏同理心
- 喜歡成為焦點，自我關注、自我沉浸
- 會自我參照（一切互動都導向自己），卻不會自我反省 - 角色錯置（彷彿孩子才是父母，期望從孩子那裡得到關心安慰）
簡單來說，他們感知不到他人情緒，不會調節自己的情緒，而且沒有邊界感。 所以無法接收「他人」的訊息，雖非刻意，但行為表現就會很自我中心，而他人(小孩)因此需要照顧他們的情緒，壓縮自我的感受配合他們，也容易被他們情緒綁架(情感勒索)。
這些假性孤兒，因為無法正常的練習表達情緒，長大成人後易有以下特質：
- 小時候為了得到父母認同而封閉感覺(迴避型依附)。
- 兒時不允許表達情感，長大後情緒反覆無常。
- 小時候得不到父母的回應，長大後渴望從他人（例如親密關係）得到愛，情感中常有不安全感。
- 小時候為了設法得到父母的心扮演「偽自我」，長大後也深信犧牲奉獻別人才會愛自己，甚至誤以為，只要吸引別人注意，做什麼都可以。
四種情感缺失者
書中整理了四種情感缺失者的類型：
(四種類型並非互斥，現實生活中常以混合型態出現)
- 情緒型：
情緒反覆不穩定，無法自我穩定，把孩子當救生圈、將情緒宣洩他人身上。(都是你害我這麼累！)
受影響的小孩很會「看人臉色」，很會照顧別人情緒，但也容易把他人的負面情緒歸因到自己身上，承擔不必要的責任。(都是我表現不好，害媽媽生氣。) - 驅動型：
完美焦慮，要求過度嚴格，生活僵化，對生活失序有不安全感。(你再不努力怎麼出人頭地？)
小孩因此會把自己的價值感和父母的標準綁定，覺得如果失敗就不值得被愛，極欲追求他人肯定。(我考試沒考好，爸爸就不愛我了。) - 被動型：
逃避責任和衝突，家庭問題往往成為房間裡的大象，鴕鳥心態，躲在強勢的另一半背後，甚至忽視暴力。(不要想那麼多，忍一忍就過去了。)
孩子會感覺沒有大人可以負責，沒有人可以依靠，反而過度承擔責任。 - 排斥型：
冷淡疏離，認為情感需求不重要，只提供物質需求，無法容忍他人的需求與打擾。(哭什麼？有什麼好難過的？)
小孩會感覺自己不值得被愛，或者認為不可以有情緒，長大後容易在人際中退縮，傾向於迴避型依附人格。
四種情緒不成熟的父母
台灣文化中的假性孤兒
在台灣、華人的傳統文化中，這四種情緒類型可以有很鮮明的對應。傳統的孝道文化下，孩子需要承擔父母的情緒，不可以惹父母生氣，讓父母不悅就是不孝。從小就被要求要當乖小孩，不要吵、不惹事，不要麻煩父母。在升學與成人階段，華人特有的升學壓力與比較文化也是深深影響每個家庭，因為成績不好就覺得對不起爸媽、沒有體面的工作會讓爸媽沒面子。自身的成就與價值感被父母的價值觀綑綁，而父母的價值觀，則承襲自整個社會文化標準，形成世代循環。
台灣教養文化下的假性孤兒
職場中的情感缺失者
本書中主要探討的是情感缺失父母與小孩的關係，但其實情感不成熟的人，在職場中也會對他人有深刻的影響，相信大家都曾在工作中遇到以下幾種人：
- 情緒型：
情緒不穩定，整個辦公室與工作都受其情緒影響。為了照顧他的情緒，大家說話做事綁手綁腳，深怕不小心又踩到情緒地雷，或掃到颱風尾。 - 驅動型：
職場中難免強調績效與目標導向，但當過度強調，導致沒人性時，會讓他人覺得自己被工具化，覺得自己沒有達到目標就沒有價值，沒有安全感。 - 被動型：
不擔責任、打太極，以為不處理就沒事，常常因為拖延而把小事變成大事。因為害怕衝突，所以不表態，怕做錯，所以不承擔。 - 排斥型：
自掃門前雪，難以合作；冷淡疏離，不願表露真實感受，保持情感距離。
公私分離、不表露情緒在某些時候會被認為是專業的表現，但如果太過度，反而會讓人覺得沒有溫度，團隊間互相疏離、缺乏凝聚力。
職場中的情緒不成熟
如何應對情感缺失者
如何擺脫父母綑綁
《假性孤兒》書中，作者提出三個應對情感缺失父母的三個方法：
- 破除「父母會改變」的幻想：
嘗試和父母溝通是對的，但父母不一定能接受。對你來說是溝通，對父母來說是破壞大半輩子平衡的威脅。承認父母的改變有限，不是放棄關係，而是改變自身的期待。此外，在生活支持上找到「不需要父母參與」的方法，讓自己往前邁進，例如建立朋友、伴侶、同儕支持網路。 - 不帶感情的「觀察」，替代「反應」：
把對方的訊息當作事實，而不是評斷。以第三方的角度冷靜觀察對方的語言與行為，不要把它們當作攻擊自己的訊息，不直接反射性回應。 - 情感健全度覺知法：
- 表達，然後放下
明確、平靜客觀的說，享受自我表達，但不要控制結果(父母的反應、父母有沒有改變)。
- 專注在結果，而不是情感交流
找一個可以明確達到的目標(例如假期只見面半天)，而不是試圖改變對方。
- 處理，而不參與
互動時設立目標與邊界，並做好心理準備，不要被捲入情緒漩渦中。在遇到挑釁或情緒拉扯時，可以劃下邊界：「我現在不適合討論這個」、改變場景（轉話題或離開）。
在運用以上三個方法前，首先需要先確認目標，問自己想要改變什麼？如：經濟獨立、減少互動頻率、拉開情感距離。如果目標比較大，可以先把大目標拆成具體可達成的、漸進式的小步驟，降低挫折感（例如：每月小額經濟自主 → 練習一次不帶情緒的對話 → 減少每週聯絡次數）。
擺脫父母的綑綁，不是要改變父母，而是改變自身和父母的互動方式，建立保護機制，讓自己一步一步活出自己原本的樣子，不被父母、乃至於文化傳統的標準綁架。
職場中劃清界線
在職場中面對情感缺失者，最重要的是辨識與劃清界線。
- 辨識
辨別哪些是對方的情緒，而不是我自身的責任，不要讓自己受到過多的影響。
先做情況評估，他的情緒是否已經影響工作？有多大影響？是否涉及法律邊界 (暴力、騷擾)？ - 劃清界線
明確自己的工作職責範圍、工作優先級，並設立自己可以接受的底線。
劃清界線能保護你的心理安全、避免過度承擔非本職責的情緒勞力，並維持工作效率與職業形象。
必須謹記在心的是，我們無法替換掉父母，但我們永遠可以更換工作環境，如果情況真的無法承受，我們永遠可以選擇調職或離職，離開不健康的環境，保護自己的心理安全。
如何應對情感缺失者
結語：補足情感缺口，學會「被支持」
在覺察辨識自己受到原生家庭影響後，我們不應停留在責怪對方的受害者階段，更重要的是採取行動。前文我們討論的辨別 (四種類型)、如何劃清界線、不受對方情緒綑綁，作者琳賽還在書中建議我們要結交情感健全的人，建立自己的情感安全支持系統，用來替代缺失的情感。說了那麼多情感缺失者，那情感健全的人應該是什麼樣子呢？
- 前後一致、可靠、誠實坦率
- 務實，結合現實而不是對抗
- 能夠同時思考和感覺
- 不認為凡事都是針對自己
- 尊重你的界線
- 禮尚往來、不接受長久不平衡的關係
- 知變通、善和解，願意受影響、願意道歉改過
理解自己的過去之後，看向未來，我們希望成為怎樣的人？又希望和怎樣的人聯繫？生命中的連結，不用侷限在血緣，把修復的重心放在能看見你、理解你、接住你的人身上，慢慢建立情感安全感，學會「被支持」，是建立健康與成熟人際關係中重要的一環。
學會被支持(GPT繪製)
