為了活成別人期待的樣子，你是否已認不出鏡中的自己？
「雅涵，週末大家約了陽明山，妳 OK 吧？順便討論一下下週客戶的提案。」會議室裡，總監一派輕鬆地宣布，語氣不是詢問，而是告知。
辦公室所有人的眼光，像預先排練好一樣，唰地一聲全投向了她。
雅涵的嘴比腦子快，那句熟悉的「好啊，沒問題」已經滑到嘴邊，像一道自動化了二十幾年的程式。但那天，不知道為什麼，那道程式卡住了。她感覺到胃裡一陣翻攪，陽明山的陽光、芬多精，在腦海裡瞬間變成一張張待辦事項的便利貼，密密麻麻，壓得她喘不過氣。她已經忘了上一次真心期待週末是什麼時候。她的週末，總是充滿著「順便」——順便幫家裡處理帳單、順便陪主管應酬、順便回覆工作群組裡永不間斷的訊息。
她，是辦公室裡最「懂事」的員工，是父母眼中最「乖巧」的女兒，是朋友們口中那個永遠「可靠」的夥伴。
她擁有了所有值得稱讚的標籤，卻獨獨弄丟了自己。那天晚上，她獨自一人走在信義區的空橋上，看著底下川流不息的車潮，每一盞車燈都像一個急著回家的靈魂。她突然很想問自己，也問這座城市：「嘿，我們這麼努力，到底是為了什麼？」
🟢 你對自己越來越陌生，不是偶然，而是一場精心策劃的「集體催眠」
有一天你會發現，你已經很久沒有問過自己快不快樂了。不是忘了問，而是不敢問。
因為答案太誠實，也太傷人。
我們這一代，是被「CP 值」這個詞綁架長大的。讀書要選投報率最高的科系，工作要找薪水福利最好的公司，就連談戀愛，有時候都在心裡默默計算著對方的條件是否「匹配」。我們擅長規劃、擅長分析、擅長在每一個人生十字路口，選擇那條看起來最安全、最符合社會期待的道路。
我們活成了一份份完美的專案企劃書，卻忘了這份企劃的主角，是我們自己活生生的人生。
我的朋友，在內湖科學園區上班的工程師阿哲，就是一個典型的例子。年薪破百萬，是家裡的驕傲。但他上一次真心開懷大笑，是在大學社團的迎新晚會上，他拿著吉他，唱著一首自己寫的、沒人在乎的歌。
「我現在的生活，」他有次喝醉了，苦笑著對我說：「就像在玩一場別人設計好的遊戲，我每天努力打怪、升級、賺金幣，技能點數都點滿了，但我根本不喜歡這個遊戲。可是所有人都跟我說，你玩得很好，你不能離開。」
這就是我們身處的集體催含：
- 家庭的期待是一張溫柔的網： 父母總說「我是為你好」，他們用自己的人生經驗，為我們鋪好了一條他們認為最安穩的路。這條路沒有荊棘，卻也可能沒有風景。我們為了不讓他們失望，走得小心翼翼，卻漸漸聽不見自己心裡的聲音。
- 社會的標準是一把隱形的尺： 三十歲前要有多少存款、年薪應該達到多少、什麼時候該買房買車、什麼時候該結婚生子⋯⋯整個社會像一個巨大的評分系統，我們不斷追趕著那些指標，深怕一不小心就落後，被貼上「失敗者」的標籤。
- 職場的文化是一座無聲的牢籠： 在台灣的職場，「能者多勞」往往不是一句讚美，而是一種詛咒。「懂事」的員工，默默扛下不屬於自己的工作；「乖巧」的下屬，從不敢提出異議。我們用燃燒自己，去換取那份微薄的薪水與不確定的未來，這場交易，划算嗎？
當你的角色太多，身份太滿，會議室裡的專案經理、家族聚會裡的孝順子女、朋友眼中的萬事通⋯⋯那個真正的你，就在這些層層疊疊的身份面具下，越來越小聲，小聲到幾乎窒息。
🟢 為什麼我們這麼努力，卻感覺離幸福越來越遠？
你是不是也曾有過這種感覺？明明薪水比剛出社會時高了不少，生活品質也提升了，但心裡的空洞卻越來越大。
這不是你的錯覺，而是「自我感流失」的典型症狀。
長期迎合別人的期待，就像一直穿著一雙不合腳的鞋子。一開始只是有點不舒服，你告訴自己忍一忍就過去了。久而久之，你的腳為了適應這雙鞋，開始變形、長繭，甚至失去了原有的知覺。直到有一天，你脫下鞋子，才驚恐地發現，你已經認不出自己雙腳原本的樣子。
我們的內在感受，就是那雙被忽略的腳。
我記得幾年前，我經歷了一段非常嚴重的職業倦怠。當時的我，在一家還不錯的公司，做著一份聽起來很體面的工作。我每天寫著犀利的評論、分析著市場的趨勢，教大家如何活出自我。但我自己的生活，卻是一團亂麻。
我每天靠著三杯咖啡提神，凌晨兩點還在回覆工作訊息，週末的時間被各種講座和社交活動填滿。我看起來很充實、很成功，但我獨處的時候，卻感到一種巨大的恐慌。我發現，我所做的一切，都是為了維持那個「百萬部落客」的形象，而不是為了我自己。
我忽略了自己身體發出的警訊，忽略了內心對休息的渴望，直到有一天，我在準備上台演講前，在後台乾嘔，一個字都說不出來。
那一刻，我才明白，當你長期忽略內在的聲音，它不會消失，它只會用更激烈的方式，逼你停下來聽。
這在台灣的環境下尤其嚴重。我們來看看一些殘酷的對比：
- 工時與壓力： 根據勞動部統計，台灣的年總工時長年位居全球前五名。在德國，下午四五點下班是常態，大家普遍認為「工作是為了生活」；在台灣，準時下班有時候甚至需要勇氣，我們被灌輸「生活是為了更好的工作」。
- 成功的定義： 在北歐國家，能夠平衡工作與家庭，擁有自己的嗜好與社交圈，就是一種成功。但在台灣，我們的成功指標往往更為單一，與收入、職位、房產等物質條件高度掛鉤。
- 對「空檔」的容忍度： 在許多西方文化中，「Gap Year」或職涯空窗期被視為探索自我的正常過程。但在台灣，履歷上的空窗期往往會被質疑，我們害怕停下來，因為停下來似乎就等於被淘汰。
在這樣高壓、單一價值觀的社會裡，「做自己」成了一件非常奢侈，甚至有點「自私」的事情。於是，我們選擇了更簡單的路：扮演好別人期待的角色，安全，卻也了無生趣。
🟢 找回自己，不是一場革命，而是一連串的「微小叛逆」
當我意識到「乖巧」與「懂事」已經成為我的毒藥時，我做的第一件事，不是辭職，不是環遊世界，更不是跟所有人宣告「我要做自己」。
那太戲劇化了，也不切實際。對於背負著房貸、車貸、家庭責任的我們來說，那樣的「拋棄一切」只是另一種不負責任。
真正的改變，是從一連串的「微小叛逆」開始的。
第一步：練習說「不」，從最小的事情開始。
當同事下午茶問你要不要一起訂飲料，但你其實只想喝水時，勇敢地說：「我不用了，謝謝。」當朋友週末約你參加一個你根本沒興趣的聚會，練習微笑著說：「這次沒辦法耶，祝你們玩得開心。」
這些「不」，不會讓你失去工作，也不會讓你失去朋友。但它們會在你心中種下一顆種子，告訴你的潛意識：「我的感受，是重要的。我有權利拒絕。」
第二-步：創造「無用」的獨處時間。
每天給自己 15 分鐘，就 15 分鐘。這段時間，不准滑手機、不准回覆訊息、不准思考工作。你可以去樓下公園散步，可以戴上耳機聽一首完整的歌，可以只是單純地看著窗外發呆。
重點是，這段時間必須是「無用的」，它沒有任何目的性，不是為了學習，不是為了增進自己，它唯一的目的，就是讓你跟自己待在一起。你會慢慢地，重新聽見那些被你忽略很久的，內心的聲音。
第三步：重新排序你人生的優先級。
找回自己，從來都不是拋棄你現在擁有的工作、家庭和責任。而是「重新排序」。
想像你的人生是一個櫃子，裡面放滿了各種東西：工作、家人、健康、朋友、愛情、興趣⋯⋯過去，你可能把「工作」和「別人的期待」放在了最顯眼、最容易拿取的第一層。
現在，試著把「自己的身心健康」和「內心的平靜」拿出來，擦拭乾淨，然後把它們放到第一層。
這意味著，當「週末加班」和「好好睡一覺」衝突時，你選擇後者。當「滿足主管不合理的要求」和「維持自己的原則」衝突時，你選擇後者。
這不是自私，這是「自愛」。你必須先照顧好自己，才有能力去愛你所在乎的人，去承擔你應盡的責任。一個內在枯竭、靈魂被掏空的人，給不出任何有品質的愛與貢獻。
🟢 你不需要成為更好的人，你只需要「記起」原來的你
這趟旅程最美妙的部分在於，你不是要去「尋找」一個全新的、不存在的自己。
你只是要去「記起」那個在被社會化、被期待、被標籤層層包裹之前的，最原始的你。
你還記得嗎？那個小時候，會因為一下午都在玩泥巴而感到無比快樂的你；那個在作文簿上，寫下長大後想當太空人或麵包師傅的你；那個曾經對世界充滿好奇，眼神裡有光的你。
他從來沒有離開，他只是被你遺忘在角落，等著你轉身，重新看見他。
所以，下一次，當那句「好啊，沒問題」又要脫口而出時，試著給自己三秒鐘的緩衝。問問自己：「這是我真的想要的嗎？」
也許一開始，你還是會因為習慣或壓力而妥協。但沒關係，每一次的提問，都是一次喚醒。
就像我那位在陽明山會議前面臨崩潰的朋友雅涵，她最後沒有去。她鼓起勇氣，在群組裡傳了一句：「總監不好意思，我週末家裡有點事，沒辦法參加。提案的部分，我週一上班會立刻處理好。」
她說，訊息送出的那一刻，她的手心全是汗。但幾秒後，總監只回了一個「OK」的貼圖。
世界沒有因此崩塌，她也沒有被開除。
但她的內心，卻有一塊冰封已久的地方，在那一刻，悄悄地融化了。那天週末，她哪裡也沒去，她關掉手機，在家裡睡了整整十二個小時。她說，那是她出社會以來，睡得最香甜的一覺。
你值得被自己溫柔以待，你值得被自己真實聽見。
嘿，讀到這裡的你，辛苦了。 我知道這條路不容易，我們都在學著，如何在扮演好各種角色的同時，不讓自己的人生淪為一場徒勞的演出。
如果，你也想開始這趟「重新記起自己」的旅程，在下面留一個「🪞」，讓我們知道，你並不孤單。
