這是一個極其艱難的課題。
很多來到我面前的姊妹，除了婚姻的崩塌，內心最大的焦慮往往是：「我要怎麼跟孩子交代？」、「孩子會不會受傷？」
我們自己都還在流血，卻還要張開雙臂為孩子擋風遮雨。關於「孩子需不需要知道外遇」這件事，我的經驗是：依年齡而定，但絕對不說細節。風暴中，到底怎麼處理孩子的部分，有非常重要的三大核心法則。
1.只讓孩子知道她/他該知道的，不同年齡層需要知道的不一樣。
2.讓孩子參與並協助父母渡過家庭的困難，不同年齡層，參與的程度不一樣。
3.如果可以，請跟外遇的另一方建立共識，生活中保持跟孩子的溝通，但這會依據每個人風暴狀況的不同而有差異。
不同年齡階段的:關於外遇應該讓孩子知道多少？
面對不同認知年齡的孩子，我們給予不同的處理：
- 7 歲以前：完全不需要講 這個階段的孩子無法理解成人的複雜情感，過多的資訊只會造成混亂。只需要簡單帶過，例如「爸爸最近工作比較忙」，維持孩子世界的穩定感最重要。
我自己的孩子在經歷這歷程時，還很小，我只有說爸爸去北部工作，孩子就很能接受，爸爸回來都還可以跟爸爸開心分享幼兒園的事，每天我都帶著孩子，一起睡前祈禱「祝爸爸在台北把遇到的困難解決。」讓孩子有至少幫忙父母點什麼的感覺，這對孩子的自我價值感與身為家庭的一份子的存在感很重要。
- 7-14 歲：不假裝沒問題，但「不讓孩子選邊站」 這年紀的孩子非常敏銳，他們不可能感覺不到爸媽之間出了問題。因此，不要刻意假裝。你可以告訴他：「爸爸媽媽確實遇到一些困難，我們正在努力面對中。請放心，我們會一起照顧你。」 原則是：不說誰對誰錯、不提第三者、不要求孩子站自己這邊。
有姊妹先生就是搬出去，孩子很明顯的知道爸爸不回家，甚至有的已經被帶去跟三互動過(我們會協助姊妹跟先生溝通，不可讓這類事情再發生)，這時就得坦誠爸媽的關係有問題(詳細怎麼說還是有多視瞞不住)，但爸爸媽媽還在努力，然後讓孩子可以多跟爸爸分享開心的事，一樣可以睡前祈禱或跟菩薩說話。
- 14 歲以後（青少年）：誠實，但落實「課題分離」 可以稍微透明一點，但仍不需要提供細節。概念是：「爸媽的婚姻出現了背叛與信任問題，這是爸爸媽媽的課題，不是你的。雖然我們婚姻關係變了，但親子關係不變。」
我曾看過一位姊妹做得非常好，她國中的女兒已經觀察爸媽好一陣子，主動跟媽媽說：「你們一定有人外遇，不是你就是爸爸。」紙包不住火，她就得對青春期的女兒把狀況說清楚，但不說細節，最後：「爸爸目前的冷漠是對媽媽，不是對你；媽媽的生氣是對爸爸，不是對你。這是我們的婚姻問題，不是你的錯，媽媽愛你，爸爸也愛你，親子關係沒問題。」這姊妹的狀況是比較好的狀況，外遇的先生非常重視孩子，更棘手的是外遇前，親子關係就已經疏離了，這些都得一對一討論，才能清楚處理策略。
也有姊妹的大孩子成為好幫手，主動跟爸爸談自己希望他回家，爸爸有改善，還會成熟地拍拍爸爸肩膀給予肯定。
療癒自己，是為了不讓孩子重蹈覆轍
要做到上述的理智，真的極其困難。如果沒有一定程度的自我療癒，我們很難不把情緒發洩在孩子身上。
如果你看到這裡，心想：「糟了，我不該做的都做了、不該說的都說了。」請別急著自責，你只是受傷了。重點是從此刻開始，幫助自己停止，並尋求專業支持。
我之所以這麼堅持，是因為我曾是那個「外遇風暴下的孩子」。
我的哥哥至今仍活在對父親又愛又恨的矛盾中，認為外遇是害死母親的關鍵，導致他在親密關係中走得異常辛苦。而我，也曾有過類似的歷程。
正因為我淋過雨，我不想讓我的孩子也承受同樣的痛苦。我下定決心：我要讓這場風暴限縮在我之內，由我來消融它。
幾年後，孩子的老師在一對一對談中問我：「我知道你的家庭狀況，通常這樣的孩子在學校會有很多情緒，但為什麼你的孩子始終這麼溫暖穩定？你是怎麼做到的？」
當時我一言難盡。其實我一開始最想要的，只是讓自己站起來、讓孩子不被影響。我沒有刻意去想著要「翻轉關係」，但神奇的是，當我把自己修復好了，關係反而隨之翻轉。
這是一條難熬的「天堂路」，每個人都有權利選擇不同的應對方式。我分享這段經歷，只是想讓妳知道：有一條路是可能的。
成為自己的光，成為孩子的光，最後成為家庭的光。
那些暫時迷失在黑暗中的人，或許就會循著這道溫暖的光，找到回家的路。
如果你正處於風暴中心，不知道該如何開口與孩子溝通，不知如何處理自己的傷痛，最重要的是：想找到屬於你的穿越外遇風暴的最佳策略。
歡迎email給我:wunawu1976@gmail.com
