親愛的
你今天過得好嗎？今天想和你分享的啟發關鍵詞是——「糾結」。
曾聽一位朋友分享過一個方法。
他說，只要發現自己在某件事情上反覆糾結、想不清楚、下不了決定，
他就會在心裡做一個假設——
假設，
這件事不是發生在我身上，
而是發生在一位我很在乎的朋友身上。
這位朋友坐在我面前，
毫無保留地向我傾訴他的處境與掙扎。
而我是真心想幫他，
不需要為後果辯護，
也不需要替任何情緒找藉口。
於是，我會冷靜聽完，
仔細想過，
然後告訴他一些想法。
而那些想法，
往往才是我真正的判斷力所在。
第一層啟發：糾結，常常不是因為想不清楚，而是因為「想得太快」
心理學家丹尼爾・康納曼在《快思慢想》中，
把人類的思考區分成兩個系統：
- 一個是「快思考」——
直覺、情緒、立刻反應，
幾乎不費力，卻很容易被感受牽著走。 - 另一個是「慢思考」——
需要刻意啟動、需要距離與耐心，
卻更接近我們真正的理性判斷。
當事情發生在自己身上時，
我們幾乎總是被快思考接管：
- 捨不得已經投入的成本
- 害怕做錯選擇
- 不願面對可能的失去
於是，大腦忙著自我保護，
卻沒空替我們做出清楚的決定。
糾結，很多時候不是因為沒有答案，
而是因為答案被情緒蓋住了。
第二層啟發：為朋友想得清楚，是因為我們不小心啟動了「慢思考」
很有趣的是，
當我們把問題假設成「朋友的問題」，
快思考反而會自動退到後面。
我們不需要替他證明自己是對的，
也不用為他的選擇承擔情緒成本。
於是，大腦自然切換到慢思考：
- 會去看長期的後果
- 會去想什麼才是他真正重要的東西
- 會說出那些不一定討好、卻誠實的話
這也是為什麼，
我們常常很會給別人建議，
卻很少允許自己照做。
不是因為我們對自己比較嚴苛，
而是因為——
我們離自己，實在太近了。
所以，這個方法其實也給了我們一個很實際的小練習。
下次當你發現自己又陷入糾結時，
不妨試著這樣問自己：
如果現在來找我傾訴的，是一位我真心希望他過得好的人，那我會怎麼建議他？
那個浮現出來的答案，
往往就是在「慢思考」狀態下，
最接近現實、也最負責任的判斷。
也許，我們不一定要立刻照做，
但至少，可以先誠實地聽見它。
親愛的你呢？
最近有沒有哪一件事，
讓你反覆糾結、遲遲無法前進？
也許我們缺的不是更多分析，
而是暫時離開「當事人」的位置，
站遠一點，看清楚自己早已知道的方向。
願今天的我們，
能把那份對朋友的清楚與溫柔，
也分一點，給自己。
——企鵝不捨小書房
