大多數的親密關係，一開始當然都是從「戀愛」開始談。然後過了1.5年之後（然後通常在一年半左右，熱戀荷爾蒙退場，人們才開始認識彼此真正的樣子），就進入談「感情」的階段。但談著談著，最後卻變成在談「努力」：關係裡的彼此，開始商量著要如何努力溝通、要表示自己會再努力同理、會努力修正自己；更努力一點的，甚至一起上課、找資料、找情感諮商師，甚至無意識地想將對方變成自己期望的人。
不知不覺之間，這段關係的日常，變成了──比較誰比較努力。
最諷刺的是，關係裡最讓人疲憊的，正是這種「必須努力」的狀態。問題從來不在於對對方夠不夠用心，而是在於──站錯了位置。
為什麼關係越用力，越容易失衡？
在親密關係裡的我們，很少真正停下來看一件事：很多親密行為，並不是出於無條件的愛，而是出於「索取」的無意識。努力，其實都是有意圖的：想要被重視，被需要。這些渴望看起來都很「正常」。
從人類圖的角度看，這一點都不奇怪。在關係中，我們最容易被放大的，往往是那些自我感覺匱乏、想從外界補足的部分（開放中心）。這些未被定義的不固定，天生對他人敏感，也最容易把對方當成一塊用來填補自我的拼圖。若一段關係不是正確地用「回應」或「被邀請」來進入，而是在無覺察的狀態下結合，通常一年半後，剩下的只有滿滿的制約與習氣。
試著誠實地往內看，會發現感情最原始的驅動力，往往不是「我想愛你」，而是這個念頭：
你能不能做點什麼，來證明我對你來說是特別的？
這個心態，正是 Inner Intention（情場的內意圖看這篇）。沒有誰對誰錯，而是人性的本能──我需要從你身上獲得某樣東西，我才能感覺自己是完整的。
也因此，「另一半」這個稱呼，才能流傳千古。我們總是在找人，補全那個殘缺的自己。
當兩個人都站在索取的位置，關係就會變成拉扯
親密關係中最讓人心疼的時刻，往往是雙方都同時站進了「索取」的位置。當兩個人同時站在這個位置，關係就不再流動，而是拉扯。
這個時候你會發現，只要沒有被擺在第一位，就特別在意；電話沒接、訊息已讀不回，心頭就有陰影；一感覺自己沒有被重視，就忍不住想討點什麼回來。那不只是單純的情緒，那是 Inner Intention 的低語：
你這樣對我，是不是代表……我其實沒那麼重要？
於是，愛開始變成條件；關心開始附帶期待；關係的潛對話裡，慢慢出現了那句話──「你應該…」
走到這裡，或許我們並非不愛對方，而是更愛那個『被對方愛著的、感覺很有價值的自己』。說得更直接一點：當愛情變成需求，當婚姻變成交易，關係自然就會失衡。
真正的轉折，不是更努力，而是站對位置
關係的轉捩點，從來不是再更努力經營什麼，而是──站對位置。
不需要再去上什麼課，也不必學習更多經營技巧，而是從關係本質的更上一層來觀察：
「我現在，是不是正處於一種『索取』的姿態？」
只要放棄從對方身上獲得補償，很多事情就會開始運轉。因為當你不再急著證明自己，也不再渴求被對方肯定價值，在那一刻，你才算真正「看見」了對方。
也唯有在此時，關係才會開始流動。
以上這些小念頭，就暫且稱爲「親密關係逆向小工程」好了。
真正的和諧
關係真正的和諧，來自存在狀態，而不是技巧。
當你不再試圖把對方改造成你期待的樣子，關係裡才會出現真正「愛」的流動。這從來不是什麼高超的溝通技巧，而是兩個人的存在狀態。
也正是在這種狀態裡，Outer Intention（外意圖） 才有空間可以幫你安排一些有趣的事情。外意圖並非魔法，它更像是一種實相的「自然排序」。當你放下了那些親密關係課程教你的、用來「撐好撐滿」的技巧，當你只是單純地給予，而不是在心中計算各類交換時——你會發現，Reality（實相） 開始逐項逐項地回應你。
愛，不證自明
並非每一段關係，都能以這種方式留存；但能留下的那些，會變得順暢且不費力。那是一種「甜蜜的和諧點」──不是靠假裝”我們都很好”來維持，而是你不再與關係中那個「非自己（Not-Self）」對抗，你只是安住在一種「愛自己」的存在狀態裡。
真正成熟的愛，是不再試圖透過「愛對方」來證明自己。
親密關係真正的逆向工程是──在沒有任何外在確認的時刻，依然自在，依然愛自己。
當你不再試圖抓緊，世界反而會開放，讓對的人進來。這不是因為你「做對了」什麼，而是因為你在這段關係裡，終於回到了那個正確的存在狀態──也因此取回了自己的力量。
