接案的日子不到好過，多數的時間，都在茫然與驚慌中渡過。我不曉得是因為我，一個病人或者說社會不適應者，又或者是剛入行的年輕人，都會經歷的過程，只不過我的反應特別大，用粗俗點的說法，特別會靠邀。
這時候的每一句普通關心，都成了質疑的劍，插在我慌恐的心臟上，當被問到時，我的心臟露跳一拍，好像聽見了行刑前的宣告，然而事實沒有這麼誇張。我充滿焦慮，內心世界中，我在一個假想房間不停踱步，偶爾像孟克吶喊一樣尖叫，這麼做不太健康，但我不想像個不正常的人。焦慮令人煩躁，你總想得太多，寫得太少，多餘的情緒滿溢出來，好像感染你的全身，我變得有些累，有些提不起勁，我想說服自己，這是個過渡期，但缺乏成功經驗，前途遙遙無期。
那就別做了吧。有時候腦袋會說這樣的話，我總要它閉嘴，我相信我找到屬於自己較為舒適的道路，我只是還不熟練，甚至是對於休息時間，我也同樣不熟練。有時我鎮日汲汲營營，有時我意興闌珊，我知道好的自雇者需要維持穩定的輸出，但現在我做不到。
自從上次與人談談後，我收穫良多，他說要做自己擅長的事，而不是向別人比較，不是追求自己永遠達不到的成就。知道是一回事，但做又是另一回事，我只得一遍又一遍在心裡複誦，也許多說一點，我就多記得一點。我羨慕那些處之泰然的人，那是我做不到的境界，我得接受，我也得接受，人是健忘的，不是自己體驗出來的終究是紙上談兵，我要用適合的方式吸收，不是一蹴而就。
曾經，不，現在仍偶爾會出現，我過分在乎別人對我的評價，我曾想去探索這成因為何，但幾經搜尋，一無所獲，我豁然明白，找尋原因不是我要做的，原因複雜難懂，像電路板上的電線，那邊捆著我看不懂的線，這裡又插著不知道什麼用途的孔。它可能是源自家庭、自我、學校、人際，又或者是什麼天命，什麼命運，但最終，它都回到一個問題，我該怎麼面對?
這個問題不是看幾本書，聽聽幾句話就能體悟。它要經歷漫長的、痛苦的人生道路，佈滿著玻璃渣，去做那些你不情願，但卻對你有益的事情，你要學會克制多餘的聲音，你不能放任它在你腦神經裡流淌，一次又一次強化你的認知偏差。
去做事，別去想。我想我們這個世代總想得太多，這是好的特質，同時也有點危險。過度思考想一株長滿枝枒的樹，我曾聽過農夫要將果樹多出來的樹枝砍了，把那些小的果實摘了，唯有這樣才能讓果樹專注於在少數目標上，成功誕下飽滿果實。我要做那個農夫。
我將一遍又一遍地重述，焦慮時寫作是有益的，若要形容的話，像是腦袋去爬了座山，不管有沒有攻頂，不管你爬到一半又決定不爬了，這過程中，給予你揚眉吐氣的放鬆感，消磨你多餘的、折磨你的能量。這原本是很私密的事，彷彿在大街上裸奔，我想了一段時間，舉棋不定，但後來我想，也許人群之中有人能與我有共鳴，像是在湛藍深海之中，我們遇見了同頻率的鯨群，然後我能啟發什麼，又或者一起抒發些什麼。
