情緒勒索 @誠品官網
慕姿老師的《情緒勒索》一書出版後，立刻帶起了台灣社會對「情緒勒索」這個議題的廣泛討論，也讓更多人開始意識到：在人際關係中感到的不舒服，很多時候並不是因為「自己做錯了什麼」，而是源自於關係界線的模糊。
當界線不清楚時，我們很容易在無意間讓對方越界，或是被迫承接不屬於自己的責任與情緒，久而久之，便累積成壓力與委屈，卻又說不出口，無從排除。
我很喜歡慕姿老師的書寫方式，文字讀起來非常親切，就像是在和讀者直接進行一場溫柔的對話。透過深入淺出的說明，搭配大量貼近日常的案例，讓人可以一步步理解什麼是情緒勒索、它如何發生，又為什麼我們會在關係中反覆陷入相同的困境。
這本書特別推薦給那些容易受到旁人話語與想法影響，而感到受傷的人。透過閱讀，能夠重新辨識自己的感受，理解那些不舒服從何而來，進而學習建立關係中的界線，找回在人際互動中為自己保留空間的能力。
認知：你的情緒不等於我的責任
在《情緒勒索》一書中，關於「人與人之間的互動關係」，對我影響最大、也最有收穫的一個認知，就是「你的情緒不等於我的責任」。
從小到大，我們很少被教導這件事。更多時候，我們被期待的是體貼、懂事、會看臉色，彷彿只要對方情緒不好，就代表自己做錯了什麼，或是沒有盡到應有的責任。
但慕姿老師提醒我們：我們可以理解別人的情緒、同理他們的感受，卻不代表必須為那些情緒負責。
感同身受，和承擔責任，其實是兩件完全不同的事情。
當我們沒有意識到這個界線時，就很容易在關係中不自覺地背負起過多的情緒重量，久而久之，也會讓自己感到疲憊、委屈，甚至迷失。
情緒界線是什麼？
情緒界線，是鼓勵我們在情緒上，與他人拉出一個距離，找出我們自己不能被侵犯的「範圍」......《情緒勒索》周慕姿
對我而言，要避免情緒勒索對我造成的傷害，最困難的一件事情，就是建立「情緒界線」。
因為能夠對我產生情緒勒索影響的，往往都是對我而言真正重要的人，例如家人。也正是因為太在乎、太重視，界線才會變得模糊，對方的情緒更容易越界，進而造成傷害。
在這樣的關係中，試著建立界線，對雙方來說往往都會帶來相當劇烈的痛苦。一邊是自己的不安與愧疚，一邊是對方的不理解與反彈。也因此，即使書中提供了一些建立界線的方法，真正要如何在現實生活中執行，似乎仍然沒有一個標準答案。
也許，建立情緒界線這件事，本來就無法完全複製他人的做法，而是需要在一次次的嘗試與碰撞中，慢慢摸索出一套屬於自己的方式。這一點，我想我還需要更多時間，繼續思考與練習。
自我價值感提升
書中也有提及，在建立情緒界線之前，提升自我價值感也是非常關鍵的一環。
當一個人對自己的價值感不夠穩定時，很容易透過滿足他人的期待，來證明自己的重要性。於是，對方的情緒、需求，會不知不覺被我們扛在肩上，久而久之，變成一種無形的壓力，也成為情緒勒索得以成立的土壤。
《情緒勒索》讓我開始重新思考，自我價值是否一定要建立在「被需要」、「被肯定」之上。或許，真正穩定的自我價值感，來自於即使沒有迎合他人，依然清楚知道自己是值得被尊重的。
當自我價值感慢慢提升，情緒界線也會隨之變得清晰。不是因為我變得冷漠，而是我終於能在關係中，同時照顧他人的感受，也保留自己的位置。
而關於自我價值感的提升，也讓我聯想到《心態致勝》中提到的「成長型心態」。
過去在固定型心態下，我很容易把做錯事、惹別人生氣，直接歸因成「是我不好」。彷彿只要對方不開心，就代表我是一個不夠好的人，於是開始不斷地討好對方，試圖在關係中證明自己的價值。
但若以成長型心態來看待關係，思考方式就會有所不同。即使這一次做錯了，也只是代表這個地方還需要調整，而不是對整個人的否定。錯誤不再是一次性的評分，而是一個可以被修正、被學習的過程。
當我不再把每一次失誤都視為對自我價值的審判，自我價值感也就不那麼容易隨著關係的起伏而動搖。
題外話
慕姿老師的書中有提到一點，台灣社會深受儒家思想中「孝順」觀念的影響，我們往往會對上位者──無論是長輩、父母，或是長官──抱持一種近乎無條件的尊崇。這樣的文化脈絡，也容易衍伸出「敬老尊賢」被過度放大，甚至成為上位者對下位者進行情緒勒索的工具。
但仔細想想，「孝順」的核心概念，並不是無條件服從，而是不忘本、懂得感恩，並且知道追本溯源。
因此我開始思考，如果我們把「孝順」這個詞，換成更貼近情感本質的「愛」來理解，會不會能稍微減少父母或長輩對孩子的情緒勒索呢？
就像是：我愛父母，是因為我也從他們身上感受到被愛、被照顧； 而不是只因為他們是長輩，我就必須源源不絕地奉還、犧牲，甚至壓抑自己的感受。
這樣的假設看起來似乎可行，但好像也還存在著一些我尚未想到的盲點與現實困境，或許「愛」本身，也可能被重新包裝成另一種形式的責任與期待。
如果大家對這個問題有不同的想法，歡迎一起留言討論～
作者：周慕姿
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司
完讀日期：2026/01/14
