讀書除了療癒自己，也展望未來。
書中有些內容雖然是在講伴侶關係，例如「伴侶表達情緒與需求，是因為他們覺得不安或需要，而並非要『折騰』、『找我們麻煩』…。」，套在與孩子相處上也很適用。我若體力電量低，容易往負面跳躍式思考，呈現如《讓手足成為一生的朋友》引用席格（Daniel J. Siegel）所說的低路狀態（形容人精疲力盡或憤怒不滿時，容易陷入戰逃模式或理智線斷掉，即使亂發脾氣也心安理得），小孩只是在表達需求，什麼都還沒發生時，就已經想像出：等等拒絕後，會出現一個鬧脾氣的小孩，從而搶先發脾氣。
應該提醒自己，小孩的情緒「是他的責任，不是我的」，我沒有義務為他的失望負責，如此我就能「好好回應，而非總帶著防衛或憤怒」，畢竟「沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求為何」。
作者提出建立自我情緒界限的三個方法為：「停」、「看」、「應」。
「停」：離開現場，保護自己的完整性，同時這個舉動也是「你讓對方知道，他沒有資格、也沒有能力如此傷害你。你不允許，也不願意給他這個權利。」，讓對方知道他不能把情緒責任丟到你身上。
「看」：察覺自己的情緒，接納情緒，不批判自己的情緒，不去想：擁有這個情緒，對還是不對？如此才能知道自己要什麼，以及希望別人怎麼對待你，「然後，你才有辦法勇敢表達。」
「應」：在採取回應策略前，確認自己是：「你的決定是因為你『想要』，而不是因為你『害怕』而被迫選擇」，「有意識的選擇」會讓你覺得「原來我可以決定自己的人生」。
心得：
讀關係、親子相關書籍，是因為我希望能做到與孩子永遠「對等」，期望「他生存在這個世界上，不是為了滿足你我，而是為了成就他自己。」
期望他們體會到的是「愛」，不是負擔，我永遠不要他們體會到「太有責任感」的愛，我希望他們單純「回應」（不是感謝）我對他們的自願付出，願他們能建立起情緒界限，不要承擔父母或是任何人的情緒責任。
期盼他們理解，父母對立場是：「因為你的快樂，對我而言是非常有意義的，是我非常在乎的事情」。
希望我的孩子了解，他們的父母做任何事都是：「為了你、在乎你的感受而做這件事，這個選擇仍然是由我自己決定的。你並不需要為我的決定與行為，負任何責任」，由衷盼望他們可以永遠不用因為父母的付出而「情緒勞動」，做個自由自在的獨立個體。
