親子教養
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親子教養、情緒溝通書籍讀後感。
Top 5
親子關係間「我們能確知掌握的，其實只有自己！」覺得孩子不好、跟自己不親、沒有達到期望等，有問題的是你看他的角度，而不是孩子本身。
親子關係間「我們能確知掌握的，其實只有自己！」覺得孩子不好、跟自己不親、沒有達到期望等，有問題的是你看他的角度，而不是孩子本身。
偶爾和家中長輩去餐廳時，會聽到他們說其他父母不該讓小孩邊看手機邊吃飯，當下我都會在內心大喊：「那是因為媽媽真的好累、好累，好想、好想吃口飯！」，真的非常能理解給小孩看 3C 的父母，我偶爾實在也是疲於應付小孩如潮水般襲來的情緒浪潮啊！
偶爾和家中長輩去餐廳時，會聽到他們說其他父母不該讓小孩邊看手機邊吃飯，當下我都會在內心大喊：「那是因為媽媽真的好累、好累，好想、好想吃口飯！」，真的非常能理解給小孩看 3C 的父母，我偶爾實在也是疲於應付小孩如潮水般襲來的情緒浪潮啊！
親子教養我讀了19本，最推薦 簡‧尼爾森的《溫和且堅定的正向教養》，書中有系統的闡述、分類親子間的衝突起因以及解決方法，書中主要針對青春期前的孩子心理狀態，如果家裡的孩子已經國小中高年級以上，本書依舊有參考價值，只是可能需要其它書本補充
親子教養我讀了19本，最推薦 簡‧尼爾森的《溫和且堅定的正向教養》，書中有系統的闡述、分類親子間的衝突起因以及解決方法，書中主要針對青春期前的孩子心理狀態，如果家裡的孩子已經國小中高年級以上，本書依舊有參考價值，只是可能需要其它書本補充
「如果我們知道孩子正在複製我們的一切，就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係，孩子每天看到、聽到、感受到的一切，都將在他未來的家庭劇院重演」，完全不希望孩子複製我的經驗，不安應該由自我吸收，不是投射到小孩行為上。
「如果我們知道孩子正在複製我們的一切，就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係，孩子每天看到、聽到、感受到的一切，都將在他未來的家庭劇院重演」，完全不希望孩子複製我的經驗，不安應該由自我吸收，不是投射到小孩行為上。
童年被控制慾與不安感極強的照護者保護過度，我的前半段人生就像作者說的「活在自憐當中」，一度是個作者形容的「確信世界欠他一些東西」的孩子，我曾在事與願違時，感覺自己被「虐待」，變成一個「虐待收集者」。
童年被控制慾與不安感極強的照護者保護過度，我的前半段人生就像作者說的「活在自憐當中」，一度是個作者形容的「確信世界欠他一些東西」的孩子，我曾在事與願違時，感覺自己被「虐待」，變成一個「虐待收集者」。
《希望每個孩子都能勇敢哭泣》：「感情、情緒只不過是在身體中流動的一股混沌能量，但是一和語言結合起來，這種能量就成了可以傳達給別人的東西。這種過程叫做『情緒社會化』」，父母要做的，是用適當的言語為孩子的情緒命名，協助小孩透過語言與他人共享情感，這就是幫助小孩「情緒社會化」的過程。
《希望每個孩子都能勇敢哭泣》：「感情、情緒只不過是在身體中流動的一股混沌能量，但是一和語言結合起來，這種能量就成了可以傳達給別人的東西。這種過程叫做『情緒社會化』」，父母要做的，是用適當的言語為孩子的情緒命名，協助小孩透過語言與他人共享情感，這就是幫助小孩「情緒社會化」的過程。
我曾經是書中說形容的「認為自己的事，只跟自己有關，完全與旁人無關」，「這樣的孩子就是認為自己是分割與社會之外的存在個體，認知自己也是社會的一分子」，與其說是自我為中心，不如說認為自己可有可無，抱持這樣的人生濾鏡，過去我很難理解，為什麼他人建立關係很重要。
我曾經是書中說形容的「認為自己的事，只跟自己有關，完全與旁人無關」，「這樣的孩子就是認為自己是分割與社會之外的存在個體，認知自己也是社會的一分子」，與其說是自我為中心，不如說認為自己可有可無，抱持這樣的人生濾鏡，過去我很難理解，為什麼他人建立關係很重要。
這本書在說什麼？與孩子的衝突通常源自不理解，3～6歲的孩子需求與0～3歲前大不相同（可參考《0～3》），照護者若不懂孩子行為背後原因，很容易不小心發火，正在經歷該育兒間段的父母，可藉由書本瞭解該階段孩子可能的表現，對孩子行為有預期心理，降低平日裡育兒焦躁感。
這本書在說什麼？與孩子的衝突通常源自不理解，3～6歲的孩子需求與0～3歲前大不相同（可參考《0～3》），照護者若不懂孩子行為背後原因，很容易不小心發火，正在經歷該育兒間段的父母，可藉由書本瞭解該階段孩子可能的表現，對孩子行為有預期心理，降低平日裡育兒焦躁感。
「催產素是育兒荷爾蒙，如果爸爸愛上了媽媽以外的人，孩子順利成長的生命力就會降低。因此，藉由這種防止出軌的效果，讓爸媽能維繫良好夫妻關係，齊心合力地帶小孩」。
如何讓伴侶的催產素增加？答案是讓他多照顧小孩。如書中第174頁圖示。中指出，男性的大腦，透過育兒經驗，會產生變化，「進入父性模式」。
「催產素是育兒荷爾蒙，如果爸爸愛上了媽媽以外的人，孩子順利成長的生命力就會降低。因此，藉由這種防止出軌的效果，讓爸媽能維繫良好夫妻關係，齊心合力地帶小孩」。
如何讓伴侶的催產素增加？答案是讓他多照顧小孩。如書中第174頁圖示。中指出，男性的大腦，透過育兒經驗，會產生變化，「進入父性模式」。
生物界為了避免上述情況發生，在生產結束後讓女性荷爾蒙大幅下降，恢復到生產前的濃度。然而這樣的賀爾蒙濃度變化，容易「讓大腦莫名感到孤獨與不安」，而「讓我們不安和孤獨的機制，是為了讓我們找到共同養育的夥伴」。
生物界為了避免上述情況發生，在生產結束後讓女性荷爾蒙大幅下降，恢復到生產前的濃度。然而這樣的賀爾蒙濃度變化，容易「讓大腦莫名感到孤獨與不安」，而「讓我們不安和孤獨的機制，是為了讓我們找到共同養育的夥伴」。
我想盡力協助孩子發展出「我有能力處理這件事」的信心，藉此培養他們的自尊，同時讓他們知道，父母無條件的愛，是他們人生信念的最大支柱。未來他們遇到挫折，或者比他們更強的競爭者，他們會承認自己不足或欣賞他人，同時回頭看看自己，信心滿滿的覺得自己也不錯。
我想盡力協助孩子發展出「我有能力處理這件事」的信心，藉此培養他們的自尊，同時讓他們知道，父母無條件的愛，是他們人生信念的最大支柱。未來他們遇到挫折，或者比他們更強的競爭者，他們會承認自己不足或欣賞他人，同時回頭看看自己，信心滿滿的覺得自己也不錯。
自尊無法被贈予，讚美也無助於培養自尊。自尊是「自知有能力的感覺」而建立，這感覺源自「處理失望的經驗、解決問題的經驗」。
自尊無法被贈予，讚美也無助於培養自尊。自尊是「自知有能力的感覺」而建立，這感覺源自「處理失望的經驗、解決問題的經驗」。
不曉得多少人在「我是大人，你是孩子，我說什麼你就做什麼，否則你就付出代價」的教養中成長？沒有責怪的意味，相信父母當時也有他們困難的地方。只是如果我可以意識到，就避免再複製，畢竟「享受親子關係」是當初生孩子的初衷。
不曉得多少人在「我是大人，你是孩子，我說什麼你就做什麼，否則你就付出代價」的教養中成長？沒有責怪的意味，相信父母當時也有他們困難的地方。只是如果我可以意識到，就避免再複製，畢竟「享受親子關係」是當初生孩子的初衷。
「大多數成人不瞭解，是自己的不當行為引發孩子的不當行為，因此不願意接受自己在這場鬧劇中的責任。意識到這一點而不歸咎，是解決衝突的一大步」，如何更好地審視自我，是我在育兒過程中更重視的。
「大多數成人不瞭解，是自己的不當行為引發孩子的不當行為，因此不願意接受自己在這場鬧劇中的責任。意識到這一點而不歸咎，是解決衝突的一大步」，如何更好地審視自我，是我在育兒過程中更重視的。
小孩的情緒「是他的責任，不是我的」，我沒有義務為他的失望負責，如此我就能「好好回應，而非總帶著防衛或憤怒」，畢竟「沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求為何」。
作者提出建立自我情緒界限的三個方法為：「停」、「看」、「應」。
小孩的情緒「是他的責任，不是我的」，我沒有義務為他的失望負責，如此我就能「好好回應，而非總帶著防衛或憤怒」，畢竟「沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求為何」。
作者提出建立自我情緒界限的三個方法為：「停」、「看」、「應」。
作者說：「別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非你是怎樣的人」，這句話撫平很多我過往未消化的情緒，我母親可以讓親密關係中的所有人都感到挫敗，因為她就是這樣的人，並非子女真的那麼糟糕。
作者說：「別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非你是怎樣的人」，這句話撫平很多我過往未消化的情緒，我母親可以讓親密關係中的所有人都感到挫敗，因為她就是這樣的人，並非子女真的那麼糟糕。
焦慮依附者內心的焦慮與不安全感，其實並非來自於伴侶的行為，「而可能是來自於你過往對世界根深蒂固的看法」，「焦慮依附者，願意拿自己的血肉、自己的一切，鋪成一條通往『美好關係』的道路」。
焦慮依附者內心的焦慮與不安全感，其實並非來自於伴侶的行為，「而可能是來自於你過往對世界根深蒂固的看法」，「焦慮依附者，願意拿自己的血肉、自己的一切，鋪成一條通往『美好關係』的道路」。
再大一點的孩子，原因可同步參考《溫和且堅定的正向教養》提到：「孩子們把睡前時間弄得一團糟」，是因為父母想在晚上享受片刻安寧，讓「孩子們覺得父母想擺脫他」。我哄孩子睡的幾年經驗，真心感受到，不到三歲的小孩能察覺父母心情，不甘願好好躺在床上，如同上述書本說的：「孩子是絕佳的觀察者，卻是差勁的詮釋者」！
再大一點的孩子，原因可同步參考《溫和且堅定的正向教養》提到：「孩子們把睡前時間弄得一團糟」，是因為父母想在晚上享受片刻安寧，讓「孩子們覺得父母想擺脫他」。我哄孩子睡的幾年經驗，真心感受到，不到三歲的小孩能察覺父母心情，不甘願好好躺在床上，如同上述書本說的：「孩子是絕佳的觀察者，卻是差勁的詮釋者」！
跟孩子羈絆很深的母親，再怎麼安慰自己「不聽話是心靈獨立的證據」，還是很難不受孩子情緒影響，我覺得作者提供的一個方法很有用，就是「放棄吧！」，暫時放下，試著想「現在的他已經很好了」， 同時也要理解「孩子絕對不會責怪父母的，他只是在傳達自己的需求而已。」
跟孩子羈絆很深的母親，再怎麼安慰自己「不聽話是心靈獨立的證據」，還是很難不受孩子情緒影響，我覺得作者提供的一個方法很有用，就是「放棄吧！」，暫時放下，試著想「現在的他已經很好了」， 同時也要理解「孩子絕對不會責怪父母的，他只是在傳達自己的需求而已。」
若是不把孩子當做「應該滿足我標準」的「對象」，而是用「存在」的角度看孩子，會看到孩子的邊界、各種情緒與可能性。「即使他沒有帶給我任何好處，甚至讓我們有損失都不影響我們的看法，會尊重對方那個人本身的『存在』。」
若是不把孩子當做「應該滿足我標準」的「對象」，而是用「存在」的角度看孩子，會看到孩子的邊界、各種情緒與可能性。「即使他沒有帶給我任何好處，甚至讓我們有損失都不影響我們的看法，會尊重對方那個人本身的『存在』。」
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親子關係間「我們能確知掌握的，其實只有自己！」覺得孩子不好、跟自己不親、沒有達到期望等，有問題的是你看他的角度，而不是孩子本身。
親子關係間「我們能確知掌握的，其實只有自己！」覺得孩子不好、跟自己不親、沒有達到期望等，有問題的是你看他的角度，而不是孩子本身。
偶爾和家中長輩去餐廳時，會聽到他們說其他父母不該讓小孩邊看手機邊吃飯，當下我都會在內心大喊：「那是因為媽媽真的好累、好累，好想、好想吃口飯！」，真的非常能理解給小孩看 3C 的父母，我偶爾實在也是疲於應付小孩如潮水般襲來的情緒浪潮啊！
偶爾和家中長輩去餐廳時，會聽到他們說其他父母不該讓小孩邊看手機邊吃飯，當下我都會在內心大喊：「那是因為媽媽真的好累、好累，好想、好想吃口飯！」，真的非常能理解給小孩看 3C 的父母，我偶爾實在也是疲於應付小孩如潮水般襲來的情緒浪潮啊！
親子教養我讀了19本，最推薦 簡‧尼爾森的《溫和且堅定的正向教養》，書中有系統的闡述、分類親子間的衝突起因以及解決方法，書中主要針對青春期前的孩子心理狀態，如果家裡的孩子已經國小中高年級以上，本書依舊有參考價值，只是可能需要其它書本補充
親子教養我讀了19本，最推薦 簡‧尼爾森的《溫和且堅定的正向教養》，書中有系統的闡述、分類親子間的衝突起因以及解決方法，書中主要針對青春期前的孩子心理狀態，如果家裡的孩子已經國小中高年級以上，本書依舊有參考價值，只是可能需要其它書本補充
「如果我們知道孩子正在複製我們的一切，就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係，孩子每天看到、聽到、感受到的一切，都將在他未來的家庭劇院重演」，完全不希望孩子複製我的經驗，不安應該由自我吸收，不是投射到小孩行為上。
「如果我們知道孩子正在複製我們的一切，就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係，孩子每天看到、聽到、感受到的一切，都將在他未來的家庭劇院重演」，完全不希望孩子複製我的經驗，不安應該由自我吸收，不是投射到小孩行為上。
童年被控制慾與不安感極強的照護者保護過度，我的前半段人生就像作者說的「活在自憐當中」，一度是個作者形容的「確信世界欠他一些東西」的孩子，我曾在事與願違時，感覺自己被「虐待」，變成一個「虐待收集者」。
童年被控制慾與不安感極強的照護者保護過度，我的前半段人生就像作者說的「活在自憐當中」，一度是個作者形容的「確信世界欠他一些東西」的孩子，我曾在事與願違時，感覺自己被「虐待」，變成一個「虐待收集者」。
《希望每個孩子都能勇敢哭泣》：「感情、情緒只不過是在身體中流動的一股混沌能量，但是一和語言結合起來，這種能量就成了可以傳達給別人的東西。這種過程叫做『情緒社會化』」，父母要做的，是用適當的言語為孩子的情緒命名，協助小孩透過語言與他人共享情感，這就是幫助小孩「情緒社會化」的過程。
《希望每個孩子都能勇敢哭泣》：「感情、情緒只不過是在身體中流動的一股混沌能量，但是一和語言結合起來，這種能量就成了可以傳達給別人的東西。這種過程叫做『情緒社會化』」，父母要做的，是用適當的言語為孩子的情緒命名，協助小孩透過語言與他人共享情感，這就是幫助小孩「情緒社會化」的過程。
我曾經是書中說形容的「認為自己的事，只跟自己有關，完全與旁人無關」，「這樣的孩子就是認為自己是分割與社會之外的存在個體，認知自己也是社會的一分子」，與其說是自我為中心，不如說認為自己可有可無，抱持這樣的人生濾鏡，過去我很難理解，為什麼他人建立關係很重要。
我曾經是書中說形容的「認為自己的事，只跟自己有關，完全與旁人無關」，「這樣的孩子就是認為自己是分割與社會之外的存在個體，認知自己也是社會的一分子」，與其說是自我為中心，不如說認為自己可有可無，抱持這樣的人生濾鏡，過去我很難理解，為什麼他人建立關係很重要。
這本書在說什麼？與孩子的衝突通常源自不理解，3～6歲的孩子需求與0～3歲前大不相同（可參考《0～3》），照護者若不懂孩子行為背後原因，很容易不小心發火，正在經歷該育兒間段的父母，可藉由書本瞭解該階段孩子可能的表現，對孩子行為有預期心理，降低平日裡育兒焦躁感。
這本書在說什麼？與孩子的衝突通常源自不理解，3～6歲的孩子需求與0～3歲前大不相同（可參考《0～3》），照護者若不懂孩子行為背後原因，很容易不小心發火，正在經歷該育兒間段的父母，可藉由書本瞭解該階段孩子可能的表現，對孩子行為有預期心理，降低平日裡育兒焦躁感。
「催產素是育兒荷爾蒙，如果爸爸愛上了媽媽以外的人，孩子順利成長的生命力就會降低。因此，藉由這種防止出軌的效果，讓爸媽能維繫良好夫妻關係，齊心合力地帶小孩」。
如何讓伴侶的催產素增加？答案是讓他多照顧小孩。如書中第174頁圖示。中指出，男性的大腦，透過育兒經驗，會產生變化，「進入父性模式」。
「催產素是育兒荷爾蒙，如果爸爸愛上了媽媽以外的人，孩子順利成長的生命力就會降低。因此，藉由這種防止出軌的效果，讓爸媽能維繫良好夫妻關係，齊心合力地帶小孩」。
如何讓伴侶的催產素增加？答案是讓他多照顧小孩。如書中第174頁圖示。中指出，男性的大腦，透過育兒經驗，會產生變化，「進入父性模式」。
生物界為了避免上述情況發生，在生產結束後讓女性荷爾蒙大幅下降，恢復到生產前的濃度。然而這樣的賀爾蒙濃度變化，容易「讓大腦莫名感到孤獨與不安」，而「讓我們不安和孤獨的機制，是為了讓我們找到共同養育的夥伴」。
生物界為了避免上述情況發生，在生產結束後讓女性荷爾蒙大幅下降，恢復到生產前的濃度。然而這樣的賀爾蒙濃度變化，容易「讓大腦莫名感到孤獨與不安」，而「讓我們不安和孤獨的機制，是為了讓我們找到共同養育的夥伴」。
我想盡力協助孩子發展出「我有能力處理這件事」的信心，藉此培養他們的自尊，同時讓他們知道，父母無條件的愛，是他們人生信念的最大支柱。未來他們遇到挫折，或者比他們更強的競爭者，他們會承認自己不足或欣賞他人，同時回頭看看自己，信心滿滿的覺得自己也不錯。
我想盡力協助孩子發展出「我有能力處理這件事」的信心，藉此培養他們的自尊，同時讓他們知道，父母無條件的愛，是他們人生信念的最大支柱。未來他們遇到挫折，或者比他們更強的競爭者，他們會承認自己不足或欣賞他人，同時回頭看看自己，信心滿滿的覺得自己也不錯。
自尊無法被贈予，讚美也無助於培養自尊。自尊是「自知有能力的感覺」而建立，這感覺源自「處理失望的經驗、解決問題的經驗」。
自尊無法被贈予，讚美也無助於培養自尊。自尊是「自知有能力的感覺」而建立，這感覺源自「處理失望的經驗、解決問題的經驗」。
不曉得多少人在「我是大人，你是孩子，我說什麼你就做什麼，否則你就付出代價」的教養中成長？沒有責怪的意味，相信父母當時也有他們困難的地方。只是如果我可以意識到，就避免再複製，畢竟「享受親子關係」是當初生孩子的初衷。
不曉得多少人在「我是大人，你是孩子，我說什麼你就做什麼，否則你就付出代價」的教養中成長？沒有責怪的意味，相信父母當時也有他們困難的地方。只是如果我可以意識到，就避免再複製，畢竟「享受親子關係」是當初生孩子的初衷。
「大多數成人不瞭解，是自己的不當行為引發孩子的不當行為，因此不願意接受自己在這場鬧劇中的責任。意識到這一點而不歸咎，是解決衝突的一大步」，如何更好地審視自我，是我在育兒過程中更重視的。
「大多數成人不瞭解，是自己的不當行為引發孩子的不當行為，因此不願意接受自己在這場鬧劇中的責任。意識到這一點而不歸咎，是解決衝突的一大步」，如何更好地審視自我，是我在育兒過程中更重視的。
小孩的情緒「是他的責任，不是我的」，我沒有義務為他的失望負責，如此我就能「好好回應，而非總帶著防衛或憤怒」，畢竟「沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求為何」。
作者提出建立自我情緒界限的三個方法為：「停」、「看」、「應」。
小孩的情緒「是他的責任，不是我的」，我沒有義務為他的失望負責，如此我就能「好好回應，而非總帶著防衛或憤怒」，畢竟「沒有人有責任要從你的防衛當中，了解你真正的感受或需求為何」。
作者提出建立自我情緒界限的三個方法為：「停」、「看」、「應」。
作者說：「別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非你是怎樣的人」，這句話撫平很多我過往未消化的情緒，我母親可以讓親密關係中的所有人都感到挫敗，因為她就是這樣的人，並非子女真的那麼糟糕。
作者說：「別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非你是怎樣的人」，這句話撫平很多我過往未消化的情緒，我母親可以讓親密關係中的所有人都感到挫敗，因為她就是這樣的人，並非子女真的那麼糟糕。
焦慮依附者內心的焦慮與不安全感，其實並非來自於伴侶的行為，「而可能是來自於你過往對世界根深蒂固的看法」，「焦慮依附者，願意拿自己的血肉、自己的一切，鋪成一條通往『美好關係』的道路」。
焦慮依附者內心的焦慮與不安全感，其實並非來自於伴侶的行為，「而可能是來自於你過往對世界根深蒂固的看法」，「焦慮依附者，願意拿自己的血肉、自己的一切，鋪成一條通往『美好關係』的道路」。
再大一點的孩子，原因可同步參考《溫和且堅定的正向教養》提到：「孩子們把睡前時間弄得一團糟」，是因為父母想在晚上享受片刻安寧，讓「孩子們覺得父母想擺脫他」。我哄孩子睡的幾年經驗，真心感受到，不到三歲的小孩能察覺父母心情，不甘願好好躺在床上，如同上述書本說的：「孩子是絕佳的觀察者，卻是差勁的詮釋者」！
再大一點的孩子，原因可同步參考《溫和且堅定的正向教養》提到：「孩子們把睡前時間弄得一團糟」，是因為父母想在晚上享受片刻安寧，讓「孩子們覺得父母想擺脫他」。我哄孩子睡的幾年經驗，真心感受到，不到三歲的小孩能察覺父母心情，不甘願好好躺在床上，如同上述書本說的：「孩子是絕佳的觀察者，卻是差勁的詮釋者」！
跟孩子羈絆很深的母親，再怎麼安慰自己「不聽話是心靈獨立的證據」，還是很難不受孩子情緒影響，我覺得作者提供的一個方法很有用，就是「放棄吧！」，暫時放下，試著想「現在的他已經很好了」， 同時也要理解「孩子絕對不會責怪父母的，他只是在傳達自己的需求而已。」
跟孩子羈絆很深的母親，再怎麼安慰自己「不聽話是心靈獨立的證據」，還是很難不受孩子情緒影響，我覺得作者提供的一個方法很有用，就是「放棄吧！」，暫時放下，試著想「現在的他已經很好了」， 同時也要理解「孩子絕對不會責怪父母的，他只是在傳達自己的需求而已。」
若是不把孩子當做「應該滿足我標準」的「對象」，而是用「存在」的角度看孩子，會看到孩子的邊界、各種情緒與可能性。「即使他沒有帶給我任何好處，甚至讓我們有損失都不影響我們的看法，會尊重對方那個人本身的『存在』。」
若是不把孩子當做「應該滿足我標準」的「對象」，而是用「存在」的角度看孩子，會看到孩子的邊界、各種情緒與可能性。「即使他沒有帶給我任何好處，甚至讓我們有損失都不影響我們的看法，會尊重對方那個人本身的『存在』。」