本書第二部，探討不成熟的討愛父母，邊讀邊共鳴，藉由寫讀後感，再次梳理思路，療癒自己，也避免再次複製到我孩子身上。
我母親喜歡「測試」子女，她的測試像是天賦人權似的「合情合理」，總讓我煩躁又不痛快。書中寫出幾乎一樣的案例，這類型父母「有強大不安全感、覺得被虧待」，因此「希望從他們的子女身上，重新獲得可以任性、被愛的權利」。
書中指出七種討愛父母的徵兆：- 「想要的一定要得到」
- 「無法接受拒絕」
- 「我一定是對的」
- 「無法信任孩子」
- 「無法表達自己的真實情感」
- 「缺乏同理心」
- 「情緒界線模糊」
1.「想要的一定要得到」：想要的東西一定要得到，藉此安撫自身不安，「你如果不按照我的話去做，你就是不聽話、不孝順」。
2.「無法接受拒絕」：「從一個情緒被勒索者，變成勒索者」，被孩子拒絕時，「雖然會覺得生氣，卻也有一種『熟悉的安全感』」。
這讓父母覺得既安全又受傷，「受傷的是：『你拒絕我，是因為你不愛我』」，感到安全則是「如果我相信自己是不被愛的，我想我就不會這麼期待，也不會受傷。」，「這種『追求不受傷』的感受，也是不安時，許多人建立安全感的方法」。
3.「我一定是對的」：因為孩子長大而失去控制感的父母，對於新的互動方式，讓他們感到陌生與不安，父母往往不知道該如何與想要「做自己」的孩子互動，因此會依照過往的互動，把以成年的孩子當成小孩而不是大人。
當孩子嘗試說出自己感受、改善親子關係，對於缺乏安全感的父母而言，「這些孩子的感受，被討愛的父母理解為『指責與攻擊』，自然不會讓他們『自省』，反而會讓他們回頭去攻擊孩子」。
4.「無法信任孩子」：「他們對自己自卑，連帶也讓這些父母懷疑孩子的判斷與能力」。
5.「無法表達自己的真實情感」：因為害怕而不敢表達感受，「如果我將真實的自己展現在你面前，你是否會瞧不起我？」
6.「缺乏同理心」：當「子女鼓起勇氣，表達父母這樣的行為，會讓他們感到壓力與痛苦時，我不但不能接受與理解，很多時候可能還會惱羞成怒。」，「他們無法理解，其實是因為孩子重視父母的想法，…，才會鼓起勇氣說出自己的感受。」
父母擔心被指責，進而反過來指責孩子：「你這樣就這麼痛苦？那我怎麼辦？你抗壓性這麼低，會被社會淘汰！」
7.「情緒界線模糊」：孩子心情不好時，即使知道責任不在自己身上，還是會下意識地希望孩子趕快振作起來，「『希望對方趕快好起來』，是一種為『對方情緒負責』的習慣」。情緒界線模糊的父母，會「用很威權、控制的方式，逼對方『心情變好』，也藉此減少自己內心的焦慮」。
書本的第二部，帶我穿越時空，回到多年前，母親對即將步入婚姻的女兒未來感到不安，徹底否定我這個獨立生命的那天，她說：「一旦妳出嫁，妳東西全部都要搬走，一件東西也不准留在家裡！」全世界最希望我幸福的是母親，所以對我未來最不安的、傷我最深的也是她。
作者說：「別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非你是怎樣的人」，這句話撫平很多我過往未消化的情緒，我母親可以讓親密關係中的所有人都感到挫敗，因為她就是這樣的人，並非子女真的那麼糟糕。
如《溫和且堅定的正向教養》引用阿德勒所言：「除了你賦予的意義之外，你的想法毫無意義」，若你也曾因父母而感到受傷，願你也能被文字療癒，願你找到你的價值感與歸屬感。【待續】
