接續〈0～3歲給對愛就不怕寵壞（1/2）─不當好孩子也沒關係。〉
《接通孩子的情緒來電》書中引用張婉宜的著作《第一次這樣愛孩子》：「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。」
放手讓孩子獨立，而不任由內心焦慮綁架孩子，在我看來，是父母在教養孩子時，最高層級的願景，也是愛最終極的體現。「獨立的根本其實是慾望。欲望的根本，是安全感。」
「以一句話來說教養，就是學會自我控制。具體來說，就是基本的生活習慣、對待人（社會）的規矩」，希望孩子有教養的第一步，是先培養他的「自我肯定感」。
「為了培養重要的自我肯定感，做父母的我們應該重視什麼呢？答案就是好好面對孩子的『撒嬌』」。或許父母會擔心，讓孩子撒嬌，會讓孩子予取予求，作者認為這樣的擔心，是出自對撒嬌的誤會。作者說：「反而是該撒嬌的時候，充分撒嬌的人才會養成獨立」，
「有好的撒嬌，也有壞的撒嬌。好的撒嬌叫作『讓他撒嬌』；壞的撒嬌叫做『讓他撒野』」，撒嬌是指「回應孩子情緒上的要求」、「伸手幫助孩子做不到的事情」，在孩子有需求時回應，幫助對他產生信賴感。撒野是指「回應孩子物質上的需求」、「孩子做得到的事也要插手」，過度干涉讓孩子無法嘗試、從失敗中學習。
孩子成長過程會反反覆覆，一下很黏人，一下又不要別人幫忙，孩子是在「反覆依賴與獨立的過程中長大成人」，因為「孩子在尋求安全感（撒嬌）的同時，也渴望自由（獨立）的心情」，面對還未定型的孩子，作者認為：「撒嬌與獨立是要按照孩子的步調」，必須有耐心的按照孩子節奏，「父母只要充分接受他的撒嬌」，孩子就會累積出穩固的自我肯定感，並邁向獨立之路。
「其實孩子想睡覺的時候，是在意識清晰程度下降的狀態。然後人在這樣的狀態下，就會開始暴躁，想要直接將情緒爆發出來。」
作者在書中解答，為什麼小朋友想睡不趕快眼睛閉上睡覺，還花力氣哭，因為孩子「意識程度下降後，就會陷入想睡但睡不著的不舒服情況，並靠哭鬧的形式來表現」。
再大一點的孩子，原因可同步參考《溫和且堅定的正向教養》提到：「孩子們把睡前時間弄得一團糟」，是因為父母想在晚上享受片刻安寧，讓「孩子們覺得父母想擺脫他」。我哄孩子睡的幾年經驗，真心感受到，不到三歲的小孩能察覺父母心情，不甘願好好躺在床上，如同上述書本說的：「孩子是絕佳的觀察者，卻是差勁的詮釋者」！
跟各位分享，我從月子中心回家的那段時光：頭幾個月，嫩嬰在哄了快一個小時後，終於睡著，剛鬆懈下來沒十分鐘，馬上又醒了，好不容易再哄睡著，作惡夢的大寶尖叫大哭，無論如何安撫都無效…。這對我來說曾經是很挫折的一段育兒經歷，後來小寶藉由在椅子抱睡，比較能安穩入眠，大寶則是需要把他帶到房外，讓他稍微清醒，才會停止尖叫。
書中有提供「哭不停的寶寶，試試這招」的圖文，每個小孩天生氣質都不一樣，我使用的方式，和書本提供的不一樣，不過也許適合其他寶寶。睡眠片段的歷程實在太痛苦，真心希望大家都找到合適的哄睡模式，好好睡覺、好好休息！
（同時也跟各位推薦我曾參考過的Sunny老師影片：如何建立寶寶健康作息 Ep.2）
「預防虐待最必要的是，不要再讓父母被孤立了。」
《新手媽媽的育兒療癒科學》：提到「許多媽媽都說，每當聽到產後憂鬱，或親生媽媽虐待嬰兒的新聞時，都會覺得『這也可能發生在自己身上』，說這些話的媽媽，其實都來自一般正常家庭。將媽媽們逼進絕路的人事物」，且「將媽媽們逼進絕路的人事物」，來源「也許就潛藏在日本極為普通的一般家庭」。
看到虐待兒童者新聞，都不敢細看內文，除了心理為孩子感到難受，有的時候會害怕的反思：如果我不是那麼幸運的人，新聞中的殘忍母親會不會是我？（還是只有我會這麼想呢？）
我是真的運氣很好，孩子在大庭廣眾下哭鬧時，大多數路人都是微笑著對我說：「辛苦了！」（當然也是被白眼過，只是次數真的很少），伴侶和公婆也很願意提供後援。
某次印象很深刻，曾經大腦超載恍神，看著一起大聲嚎啕大哭的兩個孩子發呆了好久，回過神來的當下感受是：不寒而慄。育兒時，不知道自己在做什麼，真的是最可怕的。
作者認為要減少虐待的案件數，不是以「父母品性不良來思考」，而是擴大思維，預想「這種情況可能發生在任何父母身上，改變育兒環境才是解決之道」，作者說：「衷心希望所有的人都能理解孩子及父母的辛勞與困難，並以和善的眼光守護這個社會」，打從心底認同作者的想法，增設臨時托育或相關法規離我太遠，不過在看到受挫折的父母時，我可以回饋他們，我曾經收到的善意，給他們微笑，對他們說：「辛苦了！」
