我後來才明白，我過去那麼容易生氣、暴怒，是因為，事情不在我的控制之內。
只要事情沒有照著我預期的方向走，
只要對方沒有符合我的期待， 我心裡就開始焦躁、不安。而生氣，是最直接、最快速的反應。
我期待事情順利。
我期待對方聽話。
我期待一切按部就班。
但這是不可能的。
事情的變化，永遠趕不上計劃。
人，也從來不是我們能完全掌握的。
在學習薩提爾之後，我慢慢開始練習一件事。
把「應該」，調整成「可以」。
他應該聽我的，改成─他可以不聽我的。
事情應該照計畫走，改成—事情可以有別的發展。
那一瞬間，我發現，空氣變了，變得彈性而自由。
「應該」只有一條路。
「可以」開始出現選擇。
維吉尼亞·薩提爾曾說過：「當一個人有兩種以上的選擇，他才是自由的。」
當我只允許事情有一種樣子，我其實把自己逼進了死角。
當我說，我「被迫」應該如何如何，這個「被迫」裡就會有委屈，可能還有生氣。
但那條唯一的路，是誰規定的呢？
很多時候，是我自己。
是我太想符合別人的期待，太想把事情做到完美， 太想成為那個不出錯的角色。
於是，我替自己設下標準，也替世界設下規則，
最後，把自己逼進死巷裡。
當我願意退一步看見
原來我只是害怕失控。
原來我的生氣底下，是不安。
原來我那麼想掌握，是因為我很想安全。
當我看見這些，情緒就慢慢鬆動了。
不是世界變乖了，是我開始給自己多一點選擇。
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而這件事，在教養裡尤其明顯。
我們常以為自己是在「教孩子」，其實更多時候，是在對抗失控。
孩子頂嘴、拖拉、不照我們說的做，表面上讓人生氣， 但真正刺痛的，往往是「他怎麼可以不照我的方式？」
於是，我們越用力控制，關係就越緊繃。
但當我開始練習
把「他應該現在就懂事」 改成 「他可以還在學習」；
把「他怎麼又這樣」 改成 「他現在的能力只到這裡」；
我突然發現，我不是在放縱孩子，而是在鬆開自己。
教養從來不是控制成功，而是陪伴成長。
如果我只允許孩子符合我的劇本，那麼他只是活在我的安全感裡；
但當我願意讓他有不同選擇， 他才真的有機會成為他自己。
而我，也比較不那麼容易被觸發。
很多家長的情緒之所以這麼快被點燃，不是因為孩子太難帶， 而是我們心裡有太多「只能這樣」。
當我們開始練習，多給自己一個「可以」， 多看見一條「別的路」，
情緒就不再是爆炸，而是訊號。
它提醒我們：我在害怕什麼？ 我在抓緊什麼？ 我是不是又把自己逼到只剩一條路？
控制鬆開一點，關係就鬆動一點。
而真正的穩定，從來不是世界聽我的話，
而是
我知道，就算事情不如預期，我依然可以好好站著。
當控制鬆開一點，空間就出現一點；
關係鬆動一點， 自由就多一點。
而那份自由，不只是給孩子， 也是給我們自己。
