在不喜歡自己的日子裡，是妳讓世界暫時停止崩塌。
有些時候，我們不是在尋找答案，而是在尋找一個能讓自己暫時停止下墜的理由。
在那些覺得自己一無是處的夜晚，是某個人的側臉、笑聲、或一句漫不經心的問候，讓世界變得稍可以忍受。
這是一段關於自我厭惡、渴望被看見，以及被一個人悄悄救活的故事。
我一直覺得自己是個沒救的廢物。
二十多歲了，包包裡還塞著過期的少年漫畫，幻想著那些永遠不會發生的奇蹟。履歷投了十幾封，信箱只剩自動回覆。上個月面試時，我連「為什麼想來我們公司」都答得支離破碎。對方禮貌地微笑，那種微笑比拒絕信還殘忍。
我討厭鏡子裡的自己。討厭那種明明什麼都沒有、卻又渴求著什麼的空虛感。那感覺像一場永不退燒的低熱，燒得眼眶發熱，流下一些連自己都覺得矯情的淚水。燒到連漫畫最後一頁都看不進去，只能盯著誇張的英雄分鏡，想著如果世界真的需要拯救，也輪不到我。
「吶，接住。」
妳的聲音像一道破開雲層的光。語氣懶散，卻精準切斷我那無意義的自怨自艾。
妳把一罐熱咖啡拋過來。我手忙腳亂地接住，鋁罐的溫度燙得掌心發紅。妳的指尖在我指節上停了一瞬，那一點微溫，是我與這個世界唯一的連結。
長凳上有人遺落一份報紙。
標題大得刺眼——國際局勢、能源危機、股市震盪。好像全世界都在劇烈運轉，只有我停在原地。
我把報紙揉成一團丟進垃圾桶。
這種東西，連漫畫最後一頁都比不上。
新聞從來不寫我真正想知道的事。
比如，為什麼我心裡總有個洞？
比如，為什麼我明明努力假裝正常，卻還是像個局外人？
比如，妳今天的心情好不好？
「最近過得怎樣？還在夢想拯救世界嗎？」
妳撐著下巴看著我，嘴角帶著一點壞笑。
「普通吧。」我盯著咖啡罐上的水珠，「反正做什麼都失敗。頂多累積一點沒用的經驗值。」
「哦？那你現在幾級了？」
「大概還在新手村。」
妳笑出聲來。那笑聲不像安慰，也不像嘲笑，比較像在說：你這樣也沒什麼大不了。
妳說：「氣氛不穩、情緒起伏，這都正常啊。誰叫你是漂亮的男孩呢？」
「我又不是女生，我哪裡漂亮了？應該是帥。」我小聲抗議。
妳沒回答。
妳側過頭，看向遠方的街燈。
那一刻，我看著妳的側臉，突然覺得胸口那個洞被什麼輕輕堵住了。不是填滿，只是暫時止風。
妳不知道。妳看世界的方式，讓這個無聊透頂的世界變得稍微可以忍受一點。
如果這一切都是夢。
或者，如果這個混亂的世界明天就要崩塌。
我會許什麼願？
我不需要英雄的超能力。
也不需要別人的認同。
「如果，願望真的能實現的話……」
我說到一半就停住了，沒有勇氣看妳。
我想要的很簡單，卻也最奢侈。
我只想在妳身邊睡去。
不管是哪裡都好。狹窄的公寓也好，陰冷的街道也好。只要能聞到妳髮梢的味道，聽見妳平穩的呼吸，我就能從那場「不喜歡自己」的噩夢裡醒來。
哪怕醒來後，還是得繼續投履歷、繼續失敗、繼續在便利商店猶豫要不要買第二罐打折咖啡。
「阿哲，你在發什麼呆？」
妳轉過頭。街燈映進妳的眼睛，也映出那個狼狽卻被妳注視著的我。
我搖搖頭。
那些「想見妳」、「喜歡妳」之類的話，我大概這輩子都說不出口。
我是個底氣不足的人。
但我已經決定了。
在我的世界消失之前，我會一直看著妳。
不看報紙，不看未來。
只看著妳。
街燈忽然閃了一下。
妳站起來，把空罐丟進垃圾桶，發出清脆的一聲。
「走吧，末班車要來了。」
我跟在妳身後。
風有點冷。
我忽然希望這條路再長一點。
就一點點。
如果這是夢，我暫時不想醒來。
