這幾天突然很想寫懷舊系列，關於我的讀書歷程，以及為什麼我最後放棄了去當一個中等教育教師，或許會有很多人覺得有點共鳴。
我們這一代的人簡直就是白老鼠一路到大。而我更可以說是白老鼠中的白老鼠。國小，第一間是一個實驗小學，第二間是比較傳統的學校。國中，第一間原本是考入了資優班，結果剛好我們這一屆禁止資優班或普通班，一率採用S型分班，所以我莫名其妙成為班上萬年第一或第二名，我以為我終於開竅了。但換到第二間國中才發現，我沒有想像中的厲害，這世界的高人一高還有一高高。高中，終於是一路撐到畢業了，沒有換學校！但也沒有過得非常開心。想當老師的那一個瞬間
我一直不知道自己為什麼讀書讀得這麼痛苦，在一個班級裡面，很難有機會是專注在上課的。但我也不是過動兒（至少我是沒有被診斷過的），我只是很容易看到整個班級裡面有誰在動來動去，有誰在說話，然後我就分心了。我回家之後要自己讀過一遍，而且特別不能有什麼聲音在我周遭，不然我又不能讀書了。這個習慣一直持續到我長大，我會故意戴一個耳機，但其實我沒有聽任何的音樂，只是戴耳機可以製造讓我以為自己在一個安靜空間的感覺，這個工具也可以是斗篷，毛毯，任何可以欺騙自己腦袋的東西。
我們家沒有能力請家教，再加上本人問題真的很多。我就是想要自己想自己嘗試，為什麼不能這樣做，為什麼不能那樣做？總是要先試過，才會甘願回到書本上面給予的公式。但我讀書的期間似乎是沒有什麼機會這樣做？如果每一個小觀念都是這樣嘗試的話，應該會天天讀到半夜，考試永遠都不及格吧？
也因為這樣，我覺得自己很笨，所有老師也都覺得我是個非常笨拙的孩子。直到有一天，國小老師為了讓我這個轉學生可以快快跟上同學的步伐，特別花時間在放學之後給我兩小時的私人教學，然後我第一次被一個老師救贖就在那一天，老師說，你一點都不笨耶！你其實蠻聰明的！那一瞬間，我覺得很開心，終於，有一個老師是相信我不是笨蛋的。
我的父母一直覺得我很適合當一個老師，也很鼓勵我以後大學的時候往師範大學去走。我的國小高年級的那一天，讓我覺得當老師好像也很不錯！老師的一句話，讓我整個人的人生亮了起來。那我就去當個老師吧！如果有任何小朋友像我一樣讀書讀得很痛苦，說不定我可以幫助他們啊！
不願意當老師的理由
我非常喜歡看書，也非常喜歡各種插圖，我也喜歡各式立體的藝術作品，所以我在大學的時候迷上了摺紙。但是，我人生最大的障礙就是拿起筆來畫畫，這個障礙，是從國中開始，然後真正成了心魔是在高中。
國中的時候，我可以用剪刀，各種的紙張材質，做教室佈置，但是我沒有辦法畫畫，因為我討厭自己畫出來的線條不直，圓圈不圓，人臉不夠美，頭髮不夠自然。一直到高中的時候，我開始學著接受這些不夠好的部分。我練習在紙上畫一些小東西，我還覺得蠻可愛的，直到有一次，某位老師在上課時突然不知道為什麼拿到了這個我隨手撇畫的小紙條，老師在全班的面前說，誰畫的！這麼幼稚！
那一瞬間我覺得自己的努力都白費了，隨手撇畫的東西當然很幼稚啊！但沒辦法，我也在練習嘛！而且為什麼隨手畫的東西會跑到老師的桌上，這讓我一直都非常的疑惑。我覺得很難過，可是我不責怪老師做這樣的評論，只是心裡希望當時老師能不能不要這樣說。
另外一些原因就是在高中的時候，跟班上的同學沒有太多的交集。老師們也有發現這樣的一個班級氛圍，每當老師嘗試著去增進我跟班上同學之間的交集時，似乎都造成班級內的成員更大的疏離感。其實高中的大家都在努力擠進大學的窄門，所以班級內如果能夠和平的一直相處到畢業，我就覺得很棒了。我也曾經希望老師們可以努力改善班級的氣氛，但後來就放棄了這樣的奢望。高中生，大家都在努力讀書，沒有太多的心思顧慮彼此的情緒，所以還是井水不犯河水的各自努力就好。
而我原本很想當老師的心，也在高中的這三年做下決定這輩子我絕對不當老師。因為老師在我心中太高尚了，一舉一動，任何一句話，都會在不經意之間造成學生的開心或沮喪。
後來，我讀了師範大學。而既然讀了，就讀畢業吧！既然有能力去上教育學程，那就上吧。但這段經歷其實也蠻棒的，我理解了一些教育理論，在我的人生路上，這些理論，陪伴了我很多時期。但我還是沒有輕易的當一個教師，因為教師這個職業在我的心裡實在是太高尚了。
我沒想到的是，不當老師之後，教學的機會反而更多，也因此，感激我自己讀完了師範大學，讀了教育學程，讓我自己在傳授專業知識這一方面，能夠沒有太大的障礙。
