2018-03-07|閱讀時間 ‧ 約 2 分鐘

<p>我的母親扼殺了我〈之二〉</p>

我得了一種病,叫做「母親病」。
我得了一種病,叫做「母親病」。
我所選擇的那些出走,絕大部分來自於對母親的逃避。
面對情緒勒索,真的不是那麼容易。
為了抵抗母親所帶來的情緒衝擊,每一回,幾乎都讓我耗盡氣力。
如果說努力撐起的堅強是氧氣筒,在那個當下,我大概已經窒息而亡。
潰堤是如此迅速,我感覺自己又開始近乎絕望的忍耐和低潮。
沒辦法好好做任何事,或是在這時做出一些純粹為了緊抓浮木而下的不智決定⋯⋯。
其實我還是一直覺得死亡是件很可怕的事。
可是現在察覺最要不得的是心態,
哀莫大於心死的悲哀。
或許母親死了最好,如果無法的話,自己死也好。
不啻都是種解脫。
母親的個性對她個人是種折磨;而受她情緒影響的自己,想著人生來為何得受這種精神壓迫。
這個世界很酷,我指的是冷酷的那種。
每當接通與母親的電話,很多時候我都冷不防的心一沉,臉大概已經臭到沒天理,語調也沒什麼起伏,就想趕快結束。
這種黑色幽默的劇碼。
母親總是關心我的,但是酸言酸語是免不了。
那種關切我是一點都不想要啊!
那些高分貝的尖銳是痛苦的來源,刺得我肚破腸流。
冠上正面糖衣包裹的那些惡質言語,算不上是什麼愛。
去他的愛。
要處理這些情緒本身就已經不容易,如果說這樣很玻璃心,我並不意外,因為母親的一切的確讓自己變得很玻璃心。
但我覺得這是應該被理解的。
沒有站在斷頭台上,說著死亡並沒有那麼恐怖的人,應該自己去感受看看,旁觀者的不明白,抹煞從未面臨過的苦痛,是最輕易的,只是就是沒資格說。
唉,母親啊!一種想起來只會感慨的存在。〈未完〉
主要以語錄的形式發表,和平時累積的簡單插畫,這些文字呈現生活的脈絡,就是那種也許我們都曾有過的想法,而我想把它紀錄起來。
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