靈魂伴侶？Bullshit！
閱讀時間約 5 分鐘
這篇文章動筆的緣由來自於前幾天看到一段Ted的影片，標題是：愛情應有的樣子。影片內容大約是講述在我們的文化中，愛情時常與痛苦、瘋狂、衝動等等隱含負面意義的詞彙或想像連結。
這段演講讓我想起和朋友C曾經的對話。
C：唉，這話有點自虐，但我必須要心痛，才能感受到愛。
我：你是不是又看了奇怪的小黃片？！尤其是前陣子很夯的五十個甚麼陰影的東西！
C：啊~~~鞭子！強制！小黑屋！
我：姐姐您早說啊，喜歡SM的話妹妹可以陪你玩。
C(斜眼睨視)：你又不是高富帥。
我：所以重點根本是高富帥，而不是痛愛嘛！
世上奇葩多如狗，有點心理疾病也不是甚麼大新聞，C這人就有，談戀愛的時候發病，而且樂在其中。吞藥、自殘、封閉自我、歇斯底里、大崩潰送醫等等，各種花式自我毀滅來好幾遍，你說都這樣了怎麼快樂得起來？唉，她哭的時候是真有眼淚掉，她歇斯底里起來旁人退避三舍，她崩潰的時候天塌地陷，可是都是自己做死，自己喜歡「死」......
她把痛苦當作浪漫，在受苦的同時幻想自己是戲劇裡的悲情女主，刻骨銘心的世紀之戀、年少輕狂的激情和熱度，怎麼可以少了痛？高舉著為愛付出因愛而痛由愛生恨的旗幟，其實只是做一場與高富帥虐戀情深的夢，搞壞自己的生活和前途，但是引以為傲。
她說：愛上一個人就是要義無反顧。我心想：要是全世界愛起人來都像您這般義無反顧，第四次世界大戰早就開打了，我們也不用原子彈，用愛就能毀滅和平。
可是，為什麼總有人將摧毀性的痛苦視為浪漫？我們的愛情觀究竟如何形成？
在此推薦個影片：Why You Will Marry the Wrong Person - Alain de Botton，如果想要更詳細一點的內容，這裡有長一點但是只有英文字幕的版本：Alain de Botton: On Love | Sydney Opera House。
附帶一題，這位演講者是The School of Life的創辦人喲！
整場演講中，我覺得最有趣的觀點是他告訴觀眾：我們正處在浪漫主義的時代！浪漫主義興起於18世紀，持續影響到現在。你生平有沒有讀過任何一本有關浪漫主義的小說或詩集都不是重點，因為我們的生活周遭處處是浪漫主義的影子，而浪漫主義所塑造出的愛情觀是甚麼樣子呢？
- 這世界上一定有靈魂伴侶，也許我還沒遇到，但他一定在世界上的某個地方。如果真有一天遇上，我將和他融為一體。曾經困惑的、不安的、孤獨的將至此消失，不再因為存在的未知而感到憂鬱、痛苦、無用。我找到了知音，寂寞永遠消逝。關於這一點，Louis CK有一場脫口秀片段講得超級生動： "There's someone for everyone" Is Bullshit.
- 我怎麼找到靈魂伴侶？我如何知道那個人是不是靈魂伴侶？浪漫主義說：靠直覺，如果某人讓你產生特別的感覺，那就是Mr. right啦！浪漫主義強調一瞬間的確定的感覺。
- 一情定終生，充滿激情，且時常和死亡與自殺連結。
- 愛情須傾其所有，掏心掏肺，花費大量精神和時間。
- 將愛情和性作超乎尋常的結合，將激情的性愛視為愛情巔峰，以及極致的對愛的表達。因此，雖然通姦的情形不斷在歷史上出現，但在浪漫主義的視角下呈現出不同以往的重量。這也是為什麼19世紀許多偉大的愛情作品都與通姦有關。
接著他說，雖然浪漫主義很美，但對長期的友好的愛情關係非常有害！
- 如果你認為和靈魂伴侶在一起是完美，那麼只是自以為是！我們每個人在某方面來說都是扭曲的，或者說異於常人。在進入一段關係前，我們必須有自知之明。
- 為什麼這種自知之明很難？因為你周遭大多數人會對你隱藏他們真實的想法。
(在這裡打岔，舉個我自己和朋友例子。咳，我有一個朋友D，品行良好，穿著也fasion，可惜多年未交男友，渴望愛情澆灌。每次她問我為什麼總是交不到男友，我總是回答因為妳太害羞、機會太少、月老叫你等你就等唄之類的。但我永遠也說不出的理由是：因為妳......醜......
我很難說出口：除非是多年認識的男生朋友，不然男生偏視覺系動物，第一眼照面如果女生讓他沒胃口，他不會想主動親近你，連當朋友都懶。)
3. 靠直覺的方法風險很大。根據心理治療，我們小時候習得關於愛情的印象，將深深地影響我們長大後愛人的方式。所以，如果靠直覺，靠「特別的感覺」，很多時候我們只是在複製我們父母的愛情。
4. 浪漫主義對於「誠實」有極高的要求和預期。即便心裡痛苦得要死，我們仍在一般人面前假裝沒事，因為這是社會要求。而我們期待，在某個人面前，我們可以卸下心防完全地展現真實的自己而不會受傷，那個人會完全地接納自己。然而事實是，你所愛的人，終將有令你失望的時刻。
5. 浪漫主義鮮少提及實際生活或家庭瑣事，比如：洗衣服、掃廁所、帶小孩等等。你覺得你是為愛而結婚，但婚後大部分的時間卻花在「不那麼浪漫」的事。
6. 浪漫主義下，最美好的愛情是你不用講對方也能理解，如果他愛你就應該要知道你在想啥。然而，真實世界裡，你不能期待別人有讀心術，你們必須適時的溝通才能找到更好的相處模式。
7. 如果你真的愛對方，你就該愛他的全部？！如果你愛我，你就不該批評我？！錯！每個人都是不完美的，對方本就會看見你的不完美，並且提醒你。
8. 愛人不是感覺，而是技藝。浪漫主義讓我們對愛情有極高的期待，卻沒有告訴我們經營愛情的正確方法。
那麼，正確的方法是甚麼呢？
嗯......好奇的話去看影片啊！ ٩(⚙ᴗ⚙)۶
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「有一種人，即使我們明白永遠得不到他的愛，也還是要愛他；有一種愛情，即使我們明白最後只會受傷，也還是想要擁有。」─ Sophia《幸福，未完待續》
坐在陽台的磁磚地面上，望著黑夜與霓虹燈各自熱鬧的景象，好在有微風，跟好友煲了一個晚上的電話粥，聊生活裡的很多很多。
起身時，背痛、屁股痛的，感覺像個
戀愛腦的人通常是感情中的理想主義者，對愛情懷抱著浪漫情懷，彷彿自帶一片甘蔗園，談戀愛時會透過各種方式不斷為感情注入糖分，希望感情能維持在全糖狀態。他們往往陷入感情很快、注重兩人間的情感連結，一股腦地付出、不計得失，容易在關係中把自己縮小，忽略許多關係中的警訊，陷入鬼遮眼的戀愛迷霧中。
戀愛關係的成果取決於我們的選擇和心態。本書幫助讀者理智且清晰地談戀愛，並教導如何看清自己的壞習慣、調整交往技巧，進行重要的關係對話。
什麼才是愛情的本質？
會不會其實我們喜歡的那個人，只是自己美好的幻想？
為了成為一位能配得上他的人，經常也將自己改造得面目全非，像這樣逐漸將自己丟失的過程，真的能稱得上是喜歡？或是愛情中必要的犧牲嗎？
「愛是世上唯一的普世價值。」《愛情性本論》以哲學思想為愛慾的主題進行辯證，女主角蘇菲亞就此成了她口中愛情理論的實驗品。作為一名40歲的中年女性，面對現階段「感情」的掙扎，兩名男性角色分別掏出了她理解「愛」的兩面。其一是她的老公札維耶，她精神上依靠的靈魂伴侶，兩人總能平等地交談如此愜意，幾乎成為朋友般
出處：WE-Understanding the Psychology of Romantic Love. By Robert Johnson（第十六章）
翻譯：陳珏吟 Jade Chen
浪漫之愛的真諦在於開創通往雙重啟示的道路：它帶領我們穿越西方思維的文字主義和物質主義，讓我們直接感受原型
就跟你說youtube影片少看，這邊滿滿都是偏差的個人價值觀洗腦，像我這台也是。
本書討論了現代人談戀愛的困難，以及解決浪漫主義、完美主義、自我懷疑等婚戀傾向的方法。同時探討了長期伴侶的重要品質和一起建構親密關係的能力。
「有一種人，即使我們明白永遠得不到他的愛，也還是要愛他；有一種愛情，即使我們明白最後只會受傷，也還是想要擁有。」─ Sophia《幸福，未完待續》
坐在陽台的磁磚地面上，望著黑夜與霓虹燈各自熱鬧的景象，好在有微風，跟好友煲了一個晚上的電話粥，聊生活裡的很多很多。
起身時，背痛、屁股痛的，感覺像個
戀愛腦的人通常是感情中的理想主義者，對愛情懷抱著浪漫情懷，彷彿自帶一片甘蔗園，談戀愛時會透過各種方式不斷為感情注入糖分，希望感情能維持在全糖狀態。他們往往陷入感情很快、注重兩人間的情感連結，一股腦地付出、不計得失，容易在關係中把自己縮小，忽略許多關係中的警訊，陷入鬼遮眼的戀愛迷霧中。
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會不會其實我們喜歡的那個人，只是自己美好的幻想？
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出處：WE-Understanding the Psychology of Romantic Love. By Robert Johnson（第十六章）
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就跟你說youtube影片少看，這邊滿滿都是偏差的個人價值觀洗腦，像我這台也是。
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