撕下一半的標籤

「好想跟著朋友去較遠的地方玩，但每說到要在外面過夜，家人就是一副我再也不回家似的，阻止我答應這個行程。」

「說起我想完成的夢想，家人一副我做不到的冷笑，請給我一點尊重吧 !」

「從小我的成績不錯，家人要我再花點時間找找薪水更高的工作，他們會比較有面子。」

很多來自長輩的要求，這些多半也是他們無法完成的事，甚至是說不出這些事對生活的意義，儘管如此仍往他人身上推疊著。來自他人的匱乏，深不見底的黑洞是永遠也填不滿的。

很多父母是沒有真正為自己活過的，因此沒想過小孩會希望自己是個獨立個體。

每個階段的孩子都有不同想法，若父母沒意識到孩子的改變，並適時調整教養方式與界線，很容易無法與孩子和諧相處。但往往這些無形中的壓力在造成大反撲之後，心理還沒有強大力量的孩子，容易在反覆嘗試追求自我，然後一次一次的失敗中感到無力。

「現在的社會自我與課題分離已經深植我們的心，但為什麼面對家人時，仍對父母的需求感到困擾呢?」

「小時候，把父母對我們的期望完成這件事視為理所當然的事，這樣的習慣一直延續到成年的我們。就像是儘管成人的我，父母仍是多半帶著命令的口吻與我說話。」

在我們的生活是沒有成年禮這個儀式，很多時候父母沒有意識到孩子已經是個能獨立生活的人，而孩子即使擁有想要主導自己生活的想法，也意識到自己長大了，但還沒完全接受自己的改變，以及面對還沒轉換心態的父母，只能繼續讓自己停留在原點，達到一個假性的平衡。

家人間容易自然而然要對方接收所有他想說的話，無法避開的同時，心理也承受著無盡的壓力。就如同工作壓力可以透過運動釋放，那麼親人間的壓力也是要尋找讓自己避免接收大量負面感受的方式，了解真正的愛是不會透過傳遞對方會感到痛苦的能量。

一個看似簡單但仍會讓大多數人難以確切回答的問題。「你想要的是什麼樣的生活呢? 這樣的生活是滿足且發自內心的舒適平靜。」

當我們能有自信打理好自己的生活，是不是更能不那麼在意他人的想法與話語呢? 我們曾經是個孩子，而現在是個有能力決定一切的成人，他人的建議只有在需要的時候給才是好建議。