想為你成為更好的人

對於自己的狀態失去自信，我開始迫切地希望能夠做些什麼改善。
首先當然是胸部。重建後的胸部和另一側相比，除了一高一低非常礙眼之外，還有一個很嚴重的問題就是外側扁了一塊。應該是因為之前的傷口沾黏，皮膚黏住了所以那塊呈現一個詭異的平坦模樣。
我和整形外科的醫生討論到這件事，他說有兩種方式能解決，一個是再開一刀把沾黏的地方切開；一個是拿身上的脂肪去填充那塊凹陷，不論哪一種都能讓狀況得到相當的改善，他問我希望怎麼做。
抽脂的話，外表不會有什麼傷口，因為傷口會隱藏在肚臍裡面，胸部上也只會有注射脂肪的小點。光這樣想，就覺得抽脂好多了，而且順便消滅我因為化療而多出來的4公斤也根本一石二鳥，我很快地就決定要抽脂去補奶了，醫生捏了一下我的肚子，覺得脂肪並不多，但是抽個1.2百cc出來補那個凹陷應該沒問題（抽出來的脂肪還必須經過純化處理，不是抽多少就能補多少的），我問醫生這個手術會很不舒服嗎？醫生說術後會有類似運動鐵腿的那種酸痛感，但基本上抽的量不多的話，有人甚至覺得沒什麼感覺。聽到這樣我根本覺得太棒了，別人大腿環抽可能抽個3.4千，我頂多200的話一定沒感覺，立刻敲定了手術時間，然後我一邊跟J報告這件事，一邊前往麻醉諮詢。

J聽到以後似乎被嚇到了，他一開始沒料到我會當場直接做決定，還說要一起幫我研究看看哪一種手術比較好，但我已經決定了，雖然現在要取消也不是完全沒辦法，但是我當下只想著能讓肚子平袒胸部變完美到底有什麼不好；雖然J對於我先斬後奏（或不按照他的方式去做）的行為似乎有點不高興；他認為我身上並沒有什麼脂肪可以抽，但因為身體是我的，他也沒再多說什麼。

我挑了一個連假去動手術，想說不必請假，術後又能好好休息，爸媽知道我要動這手術也不太高興，他們覺得沒必要，也覺得我何必自找麻煩。但沒人明白當下的我是有多麼地厭惡自己的身體。

術後需要穿塑身衣，避免抽脂後皮膚變得不平，J帶著我去買，量身定做的貴鬆鬆的塑身衣。其實這一切都像一個儀式，我希望自己能變得更好的儀式。

手術當天是J陪我，本以為手術時間不至於進行太久，殊不知從早上10點也一路進行到了下午4點多才出來，而且當我從麻醉中醒過來時，才發現大事不妙：我的肚子分明很痛。他們已經幫我穿好了塑身衣。
J告訴我，因為我的腹部實在抽不出什麼脂肪，所以醫生手術進行了很久，最後我精實的肚子提供了50cc脂肪。

整整一個禮拜我無法好好地入睡，各種姿勢都能感覺到我的肚子很痛，並且我無法順利下床，只要動到腹部的肌群就會痛爆，肚子一點力氣都使不上，事實上我連上廁所都很艱難，稍微想用一點力就會世界崩潰，而且我光想到我這麼痛換來了只是50cc的脂肪就覺得超級划不來，後悔整個席捲而來，我每天都在悔恨跟懷疑人生，而且一想到下個月我預定了要跟J去旅遊，就覺得非常崩潰。
第二週我依然行動不便，無法跑無法跳，而且還便秘（因為我的肚子出不了力），隨著我噴出去的五萬多手術費，我覺得這個世界根本在跟我開玩笑；而且我明明就是為了在J的面前能展現最好的模樣才做了這些事，但現在我所能有的移動方式就像是一條彈塗魚。

和J的小旅行如期出發，除了天氣熱了點之外，其他一切都很開心，晚上J過來抱著我，我很開心，但同時我也很抗拒；現在的狀態我覺得自己很醜，不夠長的頭髮和不完美的胸部讓我失去所有自信，但J並不明白，他只覺得不想強迫我，所以他向我道歉。

可是該說對不起的明明是我。

為什麼我會變成這個樣子呢？我覺得很沮喪，我希望自己可以像以前一樣，很自在的回應他，到底該怎麼做才能讓我回到那個時候呢？要我拿什麼來交換才可以回去？我什麼都願意。

J對我的複雜情緒，有愛、有憐憫、有愧疚、有責任。
不善表達情緒的我，很多話總是在心裡對他說，可是他終究是不會明白的；所以我們最後才會走到如今的局面吧。在事後我每當回想起這個晚上，都恨不得能夠回去，那麼我一定什麼都會對他說的，我會告訴他我的所有想法，會讓他明白我的全部糾結；如果他能接收到這些，未來是不是能變得不一樣呢？