我可能在16歲的時候已經死了｜在巴黎的那場誤會

甚至在夢中回想起那次和義大利前男友在米蘭紀念墓園散步，一起讀著墓碑上的經文，他替我翻譯其中的拉丁文。我當時拿起手機中的bible app確認他的拉丁文程度。那天是我們在一起的最後一天，隔天一早我就搭飛機回台灣，都知道彼此或許不會再見了⋯⋯隔天他送我到機場，要check in的時候說：「現在你必須自己來，因為我以後不會幫你了！」我故作堅強地把行李箱抬到磅秤上，思考他說的這句話但沒有哭出來。進海關時，不想回頭的，而他突然喊一聲我的名字，那是我最後一次聽到他的聲音。

這是我第一次發現在夢中還有算數能力

為什麼會在16歲的時候死去？

假設夢境是有意義的，16歲就是重點

從那開始就思考我的死亡，因為我一直覺得自己大概活不過25歲。

雖然我15歲之後的生活並沒因為生病而改變太多 。大概沒有一個青少年想讓別人知道自己生病，總是覺得很彆扭或讓人同情更尷尬，盡可能在朋友面前隱藏，但我心境上隱約因為疾病改變。其實我不能曬太陽、不能過度熬夜也不能做過度的運動，但認識我的人都知道我很小的時候就開始自助旅行，愛曬太陽、走很多路也喜歡跑步，而且我讀書或工作時經常熬夜趕作業。

我不怕死，只是很擔心自己下錯決定而後悔。

這同時也是很矛盾的憂慮，身為一個不確定有沒有未來的人，或許我根本沒時間後悔。15歲之後的我不再聽別人的意見過活，讀什麼學校、進入哪間公司、和誰交往…我要自己承擔所有的後果，因為我生命中最大的風險應該是「沒時間再做什麼」。

因此「矛盾」經常困擾著我。

當我糾結一個抉擇，會想著自己的年限可能不多了（內心戲很多），或許怎麼做都可能不會等到出錯的時候，但如果我意外活夠久呢？就必須更穩健保守的規劃未來，可是我對永恆或未來根本沒概念。人都是要期待未來才會過得有目標並且感到幸福，這也是宗教信仰存在的目的，當期待一個美好未來時，我還是不怕死，但同時希望自己能盡可能多活幾年。

16歲確實是個分水嶺，荷蘭人在滿16歲之後可決定安樂死（12~16歲諮詢後可），這個年齡的人已被付予決定自己生命期限的權利，那麼生活中其他決定便顯的微不足道。我在16歲時可能已經死了，從此之後我不確定要不要期待未來，就如同死了一樣。

但真正可怕的是過了10年，醫師宣布我恢復正常人的身體，我開始思考自己是否隨興的活了10年？只能慶幸自己從來沒靡爛度日，也還在體制內生活，沒脫離社會。

但我似乎做了一些決定是預期自己多活幾年的人不會做的。例如，我的戶頭零存款，工作時領的薪資最後都會花在旅遊上、曾義無反顧的談了幾場戀愛，一生應該只能談一次這種戀愛⋯也沒好好保養自己的身體。

所以我沒有累積經驗與財富。

如果我遇到15歲的自己會如何？