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【療癒❺步驟】當「需要練習＝學不會」，便扼殺了學習的可能性
閱讀時間約 5 分鐘
今年暑假過後，女兒們的自學生涯就邁入第六年；而她們在【療癒師的癒兒日誌】粉絲專頁上，透過直播分享學習和成長的歷程，也已經有五年了呢！
經過這些年的經驗累積，我們慢慢堆疊出「找到想分享的事件→透過書寫梳理重點→直播預告＆製作圖片→直播」的模式，而女兒們也在過程中磨練表達力。
我，擁有家長和作家的身份，總是會在閱讀完她們的文章後，用對話的方式去確認她們想表達的，然後再協助她們將文章修改地更為順暢。
在這樣的過程中，大女兒也療癒了「因為『還沒自學前，在學校擔任小記者，但文章在指導者的修改下，變得失去自己的視角的經驗』，所以『抗拒被修改』」。也讓「修改」再次回到「學習：讓自己的表達更為貼切」的本質。
但是，前些日子，我又在收到她的文章時，在她身上感受到一股「緊張」的情緒⋯⋯而我會覺得奇怪，也是因為這樣的情緒，已經很久沒出現過了！
我：妳是在緊張嗎？一樣是在害怕內容要被修改？還是在擔心其他的？（感受到情緒，但沒有相應的事件，於是向大女兒拋出開放選項的提問
大女兒：我不知道⋯⋯但的確是有緊張的感覺！目前只知道，不是害怕要被修改（快要哭出來了
我：哇！妳緊張到會想哭呢！但至少我們可以先把一個選項劃掉是因為⋯⋯怕被罵？我不會罵妳啊！還是擔心自己做不好？（我繼續丟出可能的思考路徑
大女兒：嗚⋯⋯（大哭了起來
我：是擔心自己做不好？
大女兒：⋯⋯ ⋯⋯（邊哭邊點頭
看著已經比我還高的大女兒，像個小小孩一樣、蜷縮在椅子上大哭著，我靜靜地陪伴她⋯⋯讓她可以安全地進入自己的情緒中，即使那是讓人感到痛苦的情緒。
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心：杏仁核
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦裡的海馬迴
我：寫文章，沒有什麼做好、做不好，就是去看～妳的文字有沒有表達到自己想說的，我們就是在學習，學習表達地更好，醬（我靜待到她的哭聲稍停，然後開口
大女兒：我知道啊⋯⋯但是我很不喜歡「學習」！
原來，在大女兒四歲時，爸爸在「不願交出監護權的前提下」與媽媽離婚，然後又因爲無法獨力照顧她和妹妹，讓她接受了奶奶的傳統打罵教育。
雖然媽媽盡快重整好自己，在一年多後便透過打官司爭取她和妹妹的監護權，但那兩年的時間，正好是大腦的蓬勃發展階段，所有的經驗都會累積出對世界的認知。
而這也讓她的心裡烙印上了許多創傷。
其中，和「學習」有關的，更是多得不勝枚舉，例如：掃地、晾衣服、騎腳踏車⋯⋯等等，基本上就是和生活息息相關的事；而創傷也更因為這樣大量且細微的堆疊，讓她的心隱隱作痛著。
某次，四歲的她在學騎腳踏車，因為無法流暢地轉彎而撞上大樹，然後在害怕被責備、被嘲笑、被數落的情況下，沒能誠實地說出自己「還需要練習」的需求，於是惴惴不安地撒了謊。
大女兒：奶奶總是會給我一種「妳應該要一次就學會、一次就做好，不然的話，妳就是笨蛋」的感覺。就算一次就學會，她也覺得那是應該的。
我：但很多事情，都是多練習幾次，就可以學會了啊！
大女兒：奶奶不這麼認為！她會說～如果需要練習才能學會，那就代表著我原本就是不會的。
我：所以⋯⋯如果文章修改，等於需要練習，等於妳是不會的，是這樣嗎？（我把話題拉回「現在」
大女兒：對！（眼淚再次流了下來
我：被這樣認為，很不舒服吧？而且，需要練習真的是很正常的啊！走路都需要練習了！小寶寶，有可能一出生就會走路嗎？每個人都是練習很多次才會的啊！
大女兒：嗯嗯⋯⋯（點點頭後，擦了擦眼淚
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
大女兒：我想要練習！我不想要再用奶奶的定義了！人怎麼可能不是「一次就學會」，不然就是「不管怎樣就是學不會」？
我：在「學會」和「還不會」之間，是有可以努力、練習的空間的，對嗎？
大女兒：對啊！而且，我因此放棄了很多可以更精熟的事情⋯⋯而且要在懂了一些的時候，就裝作很厲害，然後再來擔心、害怕會被別人發現：其實我不懂的還有很多。
我：喔！這樣的發現真的很重要呢！
大女兒：那我再來把剛剛的文章修改一下！你晚點有時間再幫我看，好嗎？
我：當然好啊！（一口答應
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
隔天，我們一家四口到其他城市去聽講座；到了下午，我終於有空閒時間，可以再次整理大女兒寫了第二遍的文章。
看過一遍後，我皺著眉頭和太座討論，因為文章的軸線，在最後的結尾處跑偏了⋯⋯而我也順勢地想：如果要大女兒再修改一次，她會不舒服吧？
在一陣討論後，太座說的「你可以相信大女兒，她已經說願意練習了！那如果她還是會覺得不舒服，那也沒關係，我們就是在進去看～這個抗拒是什麼，就好！」，讓我醍醐灌頂，並且在晚上返家時，抽空和她聊了這件事。
我：妳的文章，我還沒放上粉專喔！因為結尾有點跑偏了呢～
大女兒：喔！我大概知道原因啦！那我明天再修改喔！（輕快
大女兒，做出和過去截然不同的反應，甚至迅速地找到「結尾會跑偏」的可能因素，並且訂出修改的期程⋯⋯讓提出修改建議的我，不再感受到「抗拒」的力道。
👆 步驟❺新認知帶來新體驗／🧠 前額葉皮質：對事件擁有新理解
隔天，她很早就起床（平常會睡比較晚 XD），讓自己可以有更多時間來練習修改自己的文章。
在她修改文章的期間，我又和她討論文章的脈絡，而她也敞開地和我對話；然後，在對比不同的結尾後，對於「將結尾聚焦在可達成的短期目標上」取得共識⋯⋯這樣的改變，真是令人舒暢！
也讓我開始期待她的文章啦！
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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或許不論成人或小孩，生命的成長都是依循相似的模式：遇到問題 → 尋找解方/評估資源 → 做出決策 → 付諸行動。很多事情只能在短時間內思考、決定後就採取行動。這就是人生，這就是成長。就和旅行一樣，沒有課綱可參考，沒有教案可以寫，遇到挑戰只能直接面對。就這樣一步步從做中學，從錯中學。
看到一位幼兒園老師分享的溫暖文章，看到她說孩子們如何做得比大人更好，我不禁想起三四歲時的一個片段回憶。
那時爸媽帶我去一個阿姨家，我坐在桌邊不知在做什麼，但我看見爸媽在大聲吵架，然後又看見那個阿姨一副我說不上來的表情，再看看爸媽完全沒有自覺，忽然覺得有點丟臉，冒出一句：「你們要吵回家再吵啦
孩子約三歲開始
我和先生開始面臨到孩子各式各樣的情緒爆走
我逐漸懷疑人生
心想著這不是我要的親子關係
自以為教養方式"不打孩子"
選擇用罰站、斥喝、講道理、冷處理、鼓勵是對的
殊不知過了一年多
已經耗掉我家親子間不知多少的親密關係
小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。
看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;
不喜歡媽
看過動畫《龍貓》嗎？有一幕是小月和小梅的媽媽躺在床上對爸爸說：「懂事的孩子往往更讓人心疼。」畫面裡的母親，表情裡有很多的不捨。因為她明白當孩子表現得成熟懂事，代表內心壓抑了想耍賴、想偶爾不乖、想隨心所欲成為自己的渴望，並且盡量不惹人厭、不造成別人的麻煩。乖巧聽話的好處，是孩子換得了他人的喜愛；但付出
小女兒讀高三時，班上有一位同學，因為努力複習功課，沒時間陪她弟弟玩，卻被父親毆打了很多次。還撂下了一句話：讀書很偉大嗎？
因為臨近考期，小孩也滿十八歲了，我沒時間去跑行政司法程序。所以就讓女兒把她同學帶來社區的圖書室，有時候太晚了，我們就開車載她回家。
有次小朋友突然問我，是不是有點歧視她家？我
國中時，女兒資質駑鈍，常常很難理解課本文中意思，班導有天把她叫過去，覺得她數理英都沒甚麼問題，為何國文念的這麼痛苦還理解不了。
女兒說：因為我有閱讀障礙。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
「老師，請問妳有沒有課程是開給小孩上的？」
今天在 @基隆 尚仁國小 分享 #薩提爾
主題是：陪伴孩子認識情緒，從自我照顧開始
講座結束後，一位媽媽上前來問我這個問題
媽媽的提問，讓我回想起，在大寶燁2-4歲的時期，那是我在媽媽這個角色上，感到最崩潰的幾年
大寶與我共享了2年多，我被催產素
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