我討厭煮飯。正確地來說是討厭洗碗。
從小，家事就被分配到洗碗這個工作。那時候很喜歡洗碗，總是邊洗邊對著窗外大聲唱歌，尤其是從窗外望出去的山稜線勾勒出的圖形，在我眼中幻化成一尊臥佛。它巨大的占據我整個視野，我很喜歡也帶有點恐懼，我對著它唱歌，想像它張著耳朵聆聽著我，但也恐懼下一秒它動起來為我鼓掌。它是我唯一的觀眾，當然啦，這只是我美好的想像，因為每次洗碗洗到一半媽媽必會衝進來叫我小聲一點，現在想想，那幾年鄰居不知道怎麼想的，是像胖虎般存在的人吧。
以上，是我僅存對洗碗的美妙回憶，現在除了大聲唱歌和同一批鄰居以外，其它只存在油膩的碗和粗糙的手。
前陣子疫情昇為三級的時候，IG上大量充斥著煮飯文，讚揚煮飯的健康及美好，煮出一頓飯成了另類的潛力開發。煮飯成了新型生活運動，但看在我的眼裡卻是新型的道德綁架。因為每當我看見美麗的料理照片，就會想著我怎麼那麼廢，吃著外送既不健康又浪費錢，在在顯示我精神層面的懶散進而說明了我的廢其來有自。我也沒想到一張照片能帶給我那麼多的指控，不過都是真。
在被綁架造成不小的心理折磨後，忍不住向我姊吐了苦水，失去理智大聲吼叫的說「煮飯有甚麼了不起！」「憑什麼瞧不起我！」最後甚至落入「我是不是真的很廢。」「完蛋了，我被世界淘汰了！」之類的話，簡直是走了一趟心理學所說的創傷自我療程步驟，從憤怒到自我厭惡，就像「俗女養成記」的陳嘉玲失戀時的表現，旁人看起來非常蠢，但很真實，我知道，因為我比她更浮誇，我簡直像真的被壞人綁架然後被怎麼樣的受創。
但我姊在我的浮誇演技前一點都沒被嚇到，反而悠悠地吐出一段比心靈雞湯更高級的湯，是滴雞精。這碗滴雞精是這麼說著「因為煮飯很苦，所以必須分享博取讚美好讓自己覺得這個苦吃得很值得。」哇！我好愛我姊。
但這不代表我從不下廚，為了活下去有時還是得煮。但我必須重申，我討厭的不是煮飯，而是洗碗。煮飯很有趣啊，嘩啦啦的放入食材進鍋，嘩啦啦的撒調味料，這時候感覺自己多像某個住在義大利的法國人啊，隨興中帶著帥氣，如果把廚房打掉重練，穿上一襲會顯露纖細手臂的細肩洋裝，隨口說著幾句法語，我整個人都慢動作了，優雅、性感。但現實中可不是這樣，是快炒店的師傅，煮飯要速度很快，而且要不斷翻炒才不會燒焦，而且手臂很粗。
前幾天，老公通過視訊線上教學了我一道泡菜炒飯。老實說，我很感激他為我設想想讓我嘗到美食，但在上課的時候就很不專心，因為我滿腦子都在想到底要多苦才能吃到一頓飯。當老公說拿出一個碗裝蛋白時，馬上反抗的說「可以不要嗎？等下就還要多洗這個碗。」老公當然沒有理我繼續教學，當他叫我再拿出一個碗裝食材時，不滿瀕臨極限，最後又叫我拿出菜刀切菜時，我整個崩潰大喊「這樣子我還要洗覘板ㄟ！」
我的人生，只想用一個湯鍋呼嚕呼嚕的把所有東西丟下鍋，把要洗的碗降到最低，不想再進行繁複的過程，海綿、刷碗、溼答答、拿碗去晾乾時還會有水流從手腕一路流到腋下、再洗海綿、還在溼答答、清食物殘渣很噁、洗抹布、流理台擦乾、還要摳掉油漬、再洗抹布，最後才終於可以擦乾手離開廚房。我只是要活下去，倒底要我怎樣。
雖然我是一個主婦，但我討厭煮飯和洗碗，也許我期望老公看到這篇文章就去買了一個洗碗機，這樣或許就不會討厭下廚。但是這樣我又會想，那我過去的人生算什麼？
