當朋友問你意見，你不必給他真實的建議
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你有過這種經驗嗎? 朋友問你他應該如何做選擇，你依照他的現況與資源做出分析判斷，最後給了他一個較適合他的決定，但你朋友聽了聽，最後還是選擇自己當初的選項，此時你很大機率認為你朋友在耍你，若撇除朋友在耍你的狀況下，會是什麼原因?
「人往往早就做了決定，他需要的是支持他意見的人。」
這種人其實早就明白該怎麼做，但因為無法一個人擔下責任，需要有其他人支持他他才敢下去做，比如有的人想要要換工作，他在ABC三種工作上考慮，雖然很想要選A，但是其他兩個好像也不錯，於是開始問其他人。
當你對朋友說B、C的工作如何好，如何更適合你，你朋友會開始反駁說"但我覺得某A某部分比B、C還要好"，這時你就得注意，不用再跟他爭執，只要好好的支持他的意見就好，因為他真正的目的是要得到支持，而不是經過篩選後的選擇。
「當一個人認為點子不是自己想出來的，那點子就沒有價值。」
如同IKEA效應一樣，當我們買的家具是藉由自己組裝拼湊完成，不論他好像稍微不好看或是使用上沒那麼好，但因為是透過自己親手組裝而產生自我感覺良好的心態，在點子發想上也是同樣道理，當對方提出一個實際有效的點子給你，但因為完全沒有你的參與，你還是會覺得自己的點子勝過一切。
當我們想要改變對方，總會向對方說你應該如何才對你比較好，但對方完全沒有參與感，反而會覺得你很嘮叨，比如你向對方說你體重過重應該要開始減肥，對方雖然知道他要減肥，但他覺得照做很像聽話的乖狗反而更故意不去減肥，這是應該換個問法，"你如果要減肥，你會如何開始?"，把減肥帶入問句當中，但讓對方自己想出解決的辦法，透過簡單的暗示讓對方的大腦植入種子，待種子慢慢發芽。
「所以我以後只要這麼做就能影響對方了嗎?」
倒不全是如此，若這樣那所有業務都靠這招就能發大財了，一個人就算有想法，要不要執行除了信念價值觀，還有目前的環境資源夠不夠讓他執行，比如你要一個人減肥，他也知道他很胖，但若他覺得減下來沒有得到什麼利益，他不會有意願去減肥，可能有醫生告訴他再不減肥活不超過三年，或是他追女生結果女生說他太胖，認知受到強力的破壞才能夠重新建立他的認知。
與其好說歹說要對方改變並且成長，不如先關注自己讓自己見見成長，對方看見你逐漸成長並離他遠去，自然會開始過來尋求你的協助，這時腳色會從盟友轉為教練與學員的關係，這時你講的話對他來說就像聖旨一樣，還不用特別去思考他要的選擇是什麼，他繼續不改變就離他而去，他想要改變自然會往強者靠攏。
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從小到大身邊的朋友也很喜歡建議我這樣建議我那樣，像是「你應該和某某做朋友」，「你應該買些什麼對你有好處」。到大些他們就會建議「你應該住在這裡，不應該住那裡」，「你應該和這個人結婚，不應該跟那個人結婚」，「生仔很煩，最好不要結婚生仔」，像這樣一大堆建議，數之不盡。和朋友傾談的時候很多時他們會突然間會化
我要做的，就是「Be a choice giver, not a choice maker」，我愈是這樣在心中告誡自己，便愈不容易不自覺地把自身的意志強加在別人身上。相比之下，那些動不動就用「都是為你好」的名義逼使對方作出某些選擇的人，他們往往會慣性對對方作出情緒勒索或道德綁架而不自知。
若想改變、如果詢問別人自己有什麼改進空間，那麼就在被點出問題時好好追問「為什麼這樣覺得」、問對方觀察到些什麼，聽聽對方提出這些背後的理由是什麼，而不是急著回覆一句：「你說的那些我都已經知道了」。
真的知道自己的問題在哪裡也好好思考過原因的話，為何還會想要不斷詢問他人意見、但一被點出問題就產生防衛反應
在面對朋友或家人的傾訴時，給予建議和陪伴都同樣重要。然而，錯誤的「勸告」可能對關係造成傷害。三個步驟可以幫助有效勸告，包括多問開放式問題、描述感受以及關注對方面臨的困境。
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
其實，多數人對於自己的想法與決斷是充滿信心的，他們從來都沒有要聽別人的意見，只是希望被認可，或者透過比較，獲得「我其實也沒那麼差」的感覺。
這些敘述通常是一個故事，透過徵詢你的意見或看法來包裝期待獲得認同的意圖……
昨天我在夜市擺攤的時候遇到一個客人，她是一個大概40歲左右的女子，身材瘦小，講話中總是不經意的帶著不自信和焦慮感，她沒有一開始就來算牌，而先是問價錢，在我跟她介紹過後，猶豫一陣子才回來。
她坐下來說要問工作問題，現在在新工作和職訓局受訓兩個選項之間猶豫，新工作雖然薪水比較高，但是節奏快、主
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