大約是從去年的下半年開始，我隱約而自覺地開始整理交友圈。
過程中，曾經歷過關於建立有意義的關係以及主動放棄不需要的關係的讀書筆記與思考，不過，概念放在那裡，真正要落地實踐起來，或許只在於和某些人在日常互動中輕輕的改變、慢慢地疏遠，倒也沒有什麼大刀闊斧或特別具有代表性的行動。
除此之外，也曾想過，想要改變人生、唯有提升認知模式，藉此擴大舒適圈並且鬆綁既定的慣性，才有機會接觸到不同圈層的人。因為我們的認知即為自身交友圈成員的平均值，而圈層之間的認知差異是很難靠思考能力來彌補的。認知決定我們和選擇和誰站在一起。
最近，在波瀾不驚的日常裡，感覺自己愈來愈佛系地面對許多人事物，特別是那些的預期之外的互動和不請自來的訊息，絮絮叨叨地說著他們自己的事情，說他們如何解題、如何突圍，暗示著自己的想法與行動是多麼的機智。
其實，多數人對於自己的想法與決斷是充滿信心的，他們從來都沒有要聽別人的意見，只是希望被認可，或者透過比較，獲得「我其實也沒那麼差」的感覺。
這些敘述通常是一個故事，透過徵詢你的意見或看法來包裝期待獲得認同的意圖，必須識破對方的意圖，避免浪費不必要的時間與精力認認真真地提供建議。那如何可以識破對方的意圖呢？
辨識意圖就和看人一樣，必須撇開因關係而生的濾鏡。
前幾天朋友和我分享他的看人秘訣：
為何你會覺得我看人會準？因為我很少因為我喜歡這個人時，就會給予很高的綠燈，而是會刻意拉一點距離，默默看待這一個人，他在表面下的潛能與興趣。
綠燈，就是對方講的，我都覺得是對的。
不要浪費時間去和對方探討一個從頭到尾它都沒有要接受的看法。
但如果對方是真的要徵詢建議呢？
那還是一樣，不要免費的認真給人建議。
熊太行在他的課程《關係攻略》中曾經提到：
不要將自己的建議主動送上門。在對方開口問你：「我該怎麼辦」之前，絕對不去主動給建議。當對方開口問你，請你分析的時候，也要特別謹慎，看他是不是真的想聽你的意見和建議。大多數人都會對輕易得來的東西毫不珍惜。
所以如果有人要真心請教你，可能他會給你發紅包，請你吃飯、喝茶、喝咖啡。他願意支付成本，那就是真心的想要聽你的建議了。也有的人，可能確實是經濟條件所限，如果是這樣的話，還有一種付費方式。「謝謝你，我欠你一個人情。」
注意了，欠人情的表示也是有價值的，這種收費以後會用勞力來支付。也就是說：一個真想聽你意見的人，會給你錢、請客、幫你忙、給你出力、對你無比感激。絕對不會是：「你的意見呢？說來讓我聽聽啊。」「你的熊老師會怎麼說啊，給我問問啊。」
我說的「想要免費意見建議的行為都是耍流氓」，說的就是這樣的態度，他不是在請教，即使有用，也不會對你感激，他不準備付出任何代價，哪怕是一句謝謝。面對這種態度的傢伙，把嘴閉緊就好了。
作者認為，透過付費建立信任，能過濾掉那些不認真的人。他指出，付出代價，是辨識出對方是否只是開玩笑、說段子或撒謊……最簡單的方法。畢竟，對於不願意付出代價或許幫助的人，他們或許從頭到尾都沒有把你當回事，不管你做了多少，他們都可能會認為你應該做得更多。一旦你顯露出疲憊的跡象，他們可能會發怒，甚至覺得你已經不再關心或愛護他們了。
