前男友◯号：出櫃

我好像生來就注定要與我的生理性別劃清界線，彷彿我錯生在這個身體上，所有人都急著幫我貼上標籤；我降生在父親那個重男輕女嚴重的家族，還在母親身體裡時，就帶著「這胎應該是個男生」的期待來到這個世上。

那些關於我「如果是一個男生就好了」的碎語，從我聽得懂人話的年紀開始，總是在我被展示於長輩前，不斷地支解我的靈魂：「這麼好動，怎麼不是一個查甫？」「啊！一定是投胎時跑太快，把懶叫漏掉了。」「伊若係查甫，他爸就不會想要娶細姨。」「伊就嘸係查甫，不然伊爸母就不會離婚了。」⋯⋯長輩們總是邊說邊笑，我幾乎快要被他們的訕笑給吞掉了。

我總是一次又一次從厭惡到練習「習慣」這些長輩們「無心的玩笑話」。我沒有真的相信是因為我的生理性別是造成父母離異的原因，也沒有期望過自己「如果我是男生就好了！」但這些大人的無心，還是在我心裡造成巨大的後遺症：我想我是不被期待的，不只是性別，而是整個人都是不被這個世界期待的。

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我好像生來就不需要出櫃，除了親友長輩外，無數關於跟別人不一樣而被貼上的標籤我從來都不用「說」，旁人就一一幫我貼上了：人妖啦～～變態啦～一定是陰陽人啦～不男不女啦～⋯⋯這些校園裡「無心的玩笑話」在缺乏性別教育的年代裡，像鋒利的劍，一次又一次地朝我揮來；不像在親友長輩面前，在同儕裡我可以逃、我可以反擊、我可以不搭理，但我也一樣練習著「習慣」這些無心。

我的確是生來就不需要出櫃，所有人替長得越來越高壯的我，貼上了那個T的貼紙（女同志裡，行為模式偏男性角色）我撕了又被貼，哪怕我極力否認，但我的身材、體型、穿著、打扮都讓我擺脫不掉這個標籤，就像從來沒有人制止過長輩間的玩笑話，或是在女廁裡遇到旁人質疑我的性別時，同行的友人只會跟著笑「啊妳又被認錯了！」而沒有像我一樣直接告訴對方：「我／她是女生。」都逼得我得往角落站去，我只得好好貼著那個標籤，假裝我就是個T。

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慢慢，我習慣了。

我習慣了，除了父親以外，可能「大多數人都以為我是男生」吧？不論男女同誰被欺負了需要打架才會來找我（我不想打架啊！）；學校裡的粗重活，其他女同學不用做，但我一定會被指派跟男生一起（為什麼不讓所有的人一起呢？）；女生圈圈裡那些秀秀氣氣的活動，沒有人邀我（但我家政活明明比大多數女生擅長）；男同學常常莫名其妙想跟我扭打在一塊，連我都常混淆自己到底是不是像那句「投胎跑太快沒帶上懶趴」所以才會那麼不男不女？

我習慣了。

習慣像東方家庭中那種安靜溫柔的慈父、像父親呵護我的那樣：我習慣成為照顧別人的人、習慣伸出援手、習慣成為溫暖呵護的角色；而我所需要的溫暖、照顧，都消失在我的人生中，我仿照著自己所期待別人照顧我的模式，專心扮演好那個照顧者的角色；我除了生來就被迫拋棄自己的生理性別，連說「這個我不會」「那個你幫我」的需求都被迫拋棄了，好像我生來就「什麼都要會」「什麼都要懂」⋯⋯

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第一次坐上學長的摩托車，他在南部上學。那個是個將要進入暑假的夏天，學長補滿學分後就要畢業回到北部。那年的暑假我和學妹、學姊組隊去打三對三的籃球賽，比賽那天學長意外地出現在比賽現場。那天比賽從初賽一路打進總決賽，最後在總決賽時臨時成軍的我們已經用盡力氣只拿到第二名，比賽結束後我問學長：「可不可以載我回家？」

「學長應該知道我喜歡他吧？」我小鹿亂撞坐上學長的摩托車，雙手緊握著車後座的扶把。女校的同學們此時還在青春肉體探索自己的性向，我卻對外校的學長、同校的學姊，都有了看到會很開心、沒看到會想見的心情。

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蛋頭應該是從小到大除了父母外，載過我最多次的人。我的摩托車像極了計程車，誰招了我就可以隨時從車廂裡拿出安全帽，讓人坐上我的車。只有蛋頭在每個星期四沒課的午後，只要我開口，或是他會記得來問我，住校的他就會騎著摩托車送我去搭客運回家，不用等著放學校車開車，在學校度過漫長的午後。

我有跟蛋頭說過「我喜歡你」嗎？我不確定蛋頭知不知道？只記得他是極少數極少數讓我有分清楚自己性別座位在哪的男孩，而我終於在成年以前感受到那麼一點點「自己不用假扮男性」的輕盈。

或者，那是我在「不男不女」「什麼都要會」的人生中，稍微感受到有人願意在我需要幫助的時候照顧我。

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「前男友◯号」是沒有完成試用期的胖胖（所以只能是◯号）。一個比我高大、年紀比我小的男孩，性格有點扭捏，舉止帶著沒有長大的青少年模樣，是會扭著身體拉住我要我陪他的男孩，但也是個盡力想要成為「溫柔體貼」的男人。

若說「網路交友」我應該算是那個網路剛起的年代很早就網戀的人。胖胖就是在BBS上認識的，再早之前，九◯年代的最末幾年，剛有網路時，少男少女們才不水球來水球去，上網很貴，都是在網上要了地址，手寫信把自己的照片寄給對方，當起了筆友，爾後才開始相約見面。（見面那天決定要不要跟這個人繼續往來！）

我完全不記得跟胖胖的交往過程、認識經過，連他的名字我也徹底的忘記了。

數年後，我回看與胖胖的那段不到三個月的戀情，他努力的表現著自己對我的關心和照顧，像極了我跟女孩交往時的模樣：總是害怕失去，極力表現自己的在意，以為只要扮演好接送的角色，在任何節日、紀念日準備著矬到不行的禮物或是安排著尷尬的行程，戀人就會買單，戀情就會長久。

也許是在他身上看到自己跟女孩交往時，連自己都難以接受的樣貌，於是狠心地推開努力想要表現自己的胖胖：不要每天來找我、不要黏在我身上、不要一定要來接送我⋯⋯

年紀太輕，我還學不會跟胖胖說：「關渡太遠了我自己搭車去，你到捷運站接我就好！」「我不喜歡一直被靠著，你可以坐在我身邊就好」「我們不用天天見面也很好，要有點想念的空間。」像後來戀情裡的女孩們，我們總是學不會拿捏「戀愛中的距離」，要一直到進入中年，才想起原來戀愛應該要適切地表達自己的需要、聆聽對方的想要。

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不少我那年代的同志在近入中年後都慢慢地跟身邊的人「出櫃」說自己喜歡的是同性，而我是不斷地想要撕走身上那個「T」（甚至「鐵T」）的標籤，我不用出櫃，所有的人都幫我定義好了，我連開口說：「其實我也喜歡男生啊！」都沒有機會（還會換來更難以下嚥的回答：你長成這樣不男不女有誰想跟你在一起啦？你打扮得像女生一點啊！你就是個男的啊～）

很多還困在櫃裡的人，想從別人口中得到「出櫃」的魔法、活得像自己的法寶到底是什麼？

我說不上來。

但我知道「跟別人不一樣」，某種程度是「你必須忍受一定的孤獨」、「你必然會走過沒有什麼人給你參考、也沒有太多經驗談的路」「你必須比大多數一樣的人，有著更強大的、照顧自己的能力」「你不需要得到所有人的認同」「你甚至不用尋求家人的諒解」，你應該要做的是「讓自己活得更強壯」，最重要的是，不要讓外面的聲音影響自己，不要讓自己成為一個憤世嫉俗、自我憐憫的人，可以的話成為一個溫柔善良的人，讓跟你一樣的人知道「跟別人不一樣」還能活出這種選項。

多年後的台灣，已經朝向性別平權、性向多元的方向前進。人在某些年歲確實需要多一點點勇敢，堅持自己所選擇的，除了堅定的心之外，要能理解「不理解的人」的困惑與恐懼，接受自己不被某一種不認同接納，有時還必須將自己敏感與敏銳的心伸進人群裡尋找，尋找那些友善的溫暖，你會發現願意擁抱的溫柔很多！

我好像真的沒有跟任何人出櫃過？

也許二十多年前，我給學長在BBS上的那封站內信，是唯一一次，那是在跟一号女友分手後的某天，我在BBS約當兵休假的學長見面，我想知道我到底能不能像其他人「變成正常」（只跟異性在一起的正常），只是那時我滿腦子還是分手的難過，覺得不能這樣「利用」學長，來讓我分清楚「我到底是不是能夠正常。」於是我寫信告訴學長：

學長，對不起，我想我應該是真的只喜歡女生，對不起！

我再也沒有登入那個BBS，也沒回應任何學長再來的簡訊和電話。

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後來在網路上，我多半用著「不男不女」的方式書寫（不寫任何女字邊的人稱：妳、她），原因無他，這是我從小到大在人群中的樣貌，我習慣在人與人互動中觀察「人是否會以性別決定自己對待他人的方式」？

沒有意外的，大部分人還是會依「性別」（還有年紀）左右自己對對方的友善與否，這也是性別教育要再繼續努力的部分了，但台灣確實是在這一塊很努力著！

如果遇到會禮遇我：幫我開門拿東西的，主動在約定的時候提出讓我方便的，當我說我想吃什麼會真的買給我吃的，在路上要挪動機車來幫我喬其他車的，主動問我需不需要幫忙或直接幫我的，主動說「我去載你吧！」的⋯⋯我都會感動涕零！而這之中，男女皆有，而我終於可以選擇再也不要扮演那個全能、照顧者的角色！

題外話，那支手機也二十多年沒換呢XDDDD

圖：20080824豆皮花吃了那女孩活動，Nikon Coolpix P5100