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沒有人應該為你挺身而出

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
最近努力練習「為自己說話」。想想也挺妙的,快五十歲了,還得練習為自己爭取,但人生不就這樣,功課永遠做不完,每一個練習,都是希望自己活得更舒服自在。
當你想要練習的時候,老天爺就會不斷幫你出功課,像小時候做習作,每一個章節都要練習好多次,才能掌握技巧。
感觸最深的,是最近爭取了一個活動的「排名」,按照道理,我應該放得更前面,卻因為總總原因,被排到了很後面的位置。我看著對方的信件,想了許久,我該吞下去?還是請他們調整順序?最後,我選擇請他們修改。回信後,我忐忑了一整天,擔心對方如果打電話來爭論,我不想吵啊;我更怕對方直接無視我的要求,我還要繼續爭嗎?
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瞿欣怡全新散文《小貓的人生中途週記簿》,是為期一年的寫作計畫,每週更新一篇,總共 52 篇,從 49 歲,寫到 50 歲。來到了人生中途,重新看待過去吃過的苦,愛過的人,與被愛的心情。以前無法原諒的,如今只剩惋惜;以前感覺疼痛的,如今只剩下偶爾抽痛,並且安心地知道,就算傷口沒有痊癒也沒關係,我們已經習慣負傷前行。
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媽媽從一週一跌,變成三天一跌,甚至一天數跌,她還是堅持不拿拐杖!勸說跟怒罵都無效。就算摔倒滿臉鮮血,不拿就是不拿。我知道跌倒後,她很痛、很絕望,但這並不代表我不能憤怒。 每次吼完,我都自責:「我不應該吼我媽。」 「沒有應不應該。」學心理學的太太接住我。 我也同樣地驚慌失措,我也需要被安撫。
我不明白,為什麼我的小黑影會生病?我不能失去她誒! 太太乳癌確診時,我跟她說:「沒關係!從今天開始新生活運動!把身體養好!不怕!」 媽媽失禁時,我跟她說:「沒關係,我來處理,你去休息吧!沒事的!」 現在我的小阿狗生病了,我不想堅強誒!我一直是最堅強的那個,我可以脆弱嗎?
每當面臨抉擇,我就會回陽明山,去文大曉園看夜景。我想去問問二十歲的瞿欣怡:「你怎麼選?」 最終,我都回應了當年那個不知天高地厚的女孩:我們辭職吧,放心去寫,不會餓死。總有一天,會有人喜歡你寫的文章,總有一天,你寫的故事會有力量。 我也許曾因挫折而後悔,但我從來沒有膽怯。人生如此,足夠了。
「為什麼你非要這麼忙呢?」好朋友問我,我也答不出來。現在我明白了,那些忙碌,背後都是恐懼。 我怕我不當總編輯,就是失敗,是一無所成;我怕我不寫專欄,筆就生疏了,讀者就忘了我;我怕我不主持廣播,閱讀會懶怠,人脈就斷了;我怕我不去演講,下次就沒有人找我。 我充滿恐懼地忙碌著。怕自己不夠努力,不夠好。
最近臉書流行玩「#關於我最讓你意外的point」。我打哈哈帶過,胡亂說:「小貓神經那麼大條,發生什麼都不意外吧!」其實,真正讓大家意外的事情應該是:我是會做人生計畫的那種人。 就像,我是個會做人生計畫的人。 從五年後的狀態倒推到此時此刻,該做哪些努力,你才能成為未來的你?
最近過得不太好,像掉進黑洞,軟軟的,無邊際的悲傷。好難快樂,好難振奮,好難笑著說我很好。我一點都不好。 我以為中年危機已經結束,畢竟更年期都快來了,生理期也快走了。沒想到中年危機結束前的最後甩尾,是更深的無力與哀悼。四十歲還可以奮力搏鬥,五十歲真的沒有力氣搏鬥,人生大約就是這樣了。人生中途,好累。
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