我的腳在哪裡？ 論：一個精神病患者的煉成 之 二十四

7/21那天的凌晨，我真的已經到了最最嚴重的狀態，但尚存就一星半點的理智。

我的眼睛一直、直直的盯著窗戶，想著自己找來了長長的紅色布條、穿過窗楞，牢牢的綁在那個高高的位置，換上紅色的衣服（我不是想變厲鬼，我只是想，外表穿紅色，可能比較不會被其他的鬼欺負，可以看起來比較凶。就是障眼法，不管有沒有效，試試看不虧。），接著，該怎麼著就怎麼著。

我認真的。

白天的時候我尋求地藏庵王子的回應，但是他當時可能在忙吧。

之前他有即時幫過我。很多次。

其實，我只是需要一個我信任的人，然後告訴他我發生了什麼事，他不用為我做任何其他事情，我只是希望在那個當下，自己的心靈上，不是只有我一個人。

後來，唯一積極幫助我的只有我上個月開始接受治療的善良治療師，我在線上告訴他我的狀態，其實就跟一開始一樣，我只是不想在心靈上覺得自己是孤單一人。

那時，我情緒已經激動到了一個極致，我把門緊緊關起來，用頭撞牆撞到流血、並且像頭受重傷的野獸一樣的竭盡所能大聲嘶吼，吼到沒有聲音、沒有力氣，並沒有跟對我造成傷害的家人有任何言語的交流。

不管怎麼樣我不想跟他們吵架，並且我厭惡使用語言。那可以是一把又一把狠狠刺進你身體最柔軟地方的刀劍，一下、一下、再一下，直到你遍體鱗傷，被捅成馬蜂窩，血流成河，偏偏還不會死。

他完全沒在管收費的問題，直接就要用在治療過程時候的方式幫助我了。（願老天保佑你更加強大成功。謝謝。）

那時候我的惡魔念頭已經完全將我掌控，我會稱這個不受控的狀態為「魔化」，聽不進去任何聲音、勸戒、警告，如果有人試圖靠近我，我會像霰彈槍一樣的攻擊他。

魔化的當下，我想，還會想到要找人說一說，我是在求救吧。

那是成為野獸以後尚存的最後一絲人性。我告訴他我很痛苦，他嘗試著把我拉回來，我卻不斷的回答他：「我想睡覺、我想睡覺、我想睡覺⋯⋯⋯⋯⋯⋯」

他在線上的另一端說「好」。

他也很清楚，即使自己有心，但遠水救不了近火，在無法真正面對面接觸到雙方的狀態，可能即使他人都已經站在我旁邊了，可能還是很難把我拉回來。

有點像狼人變身的時候一樣的意思。

吃安眠藥強迫自己進入休眠狀態，醒過來的時候，所有的痛苦都會消失不見了，高漲的情緒也會恢復到一片平靜，醒過來後這些那些全部都會暫時沉下去、隱形，直到下一次的契機將它喚醒。

我現在覺得很抱歉。

也許我當初就不應該找任何見過我的人，拋給他們這種可怕的炸彈，讓他們不得不變成拆彈大隊，驚心動魄的。

而且我一旦達到目的，是不是又要再讓他們的人生產生一道不必要的傷痕，或是討厭的陰影？

我的傷痛造就現在的、我的狀態。

傷害我的人他們正安穩沈睡夢鄉，我卻在為了這個後遺症如此狼狽；而那些有點在乎我的人，或是單純的尊重生命的人，卻忙著在提水滅火、像個隨時都會被這場火災所傷的消防員，他們又何辜？

我並沒有要讓製造危機形成傷痕的人付出任何代價的意思，我只是想好起來，不要再那麼痛苦，可能你們會這樣對我，是有我不知道的原因，甚至連你們自己都不知道自己為什麼遇到我、跟面對兩個妹妹的時候會有天差地別的態度。

我已經數不清楚自己嘗試過幾次了。

吃藥、墜樓、吊頸、燒碳、瓦斯⋯⋯⋯。在做這些事情的時候我並不會做任何的預告。可能五分鐘前我還在跟人說話，五分鐘後我已經默默爬到屋頂跳下去了。

可是，我依然站在這。

對不起我又失敗了。如果一次解決你們也不用這麼心驚肉跳的在我旁邊了。

最後我告訴我的治療老師說我無法控制了，我要去住院，我需要被控制起來。

結果後來我發現自己其實沒錢可以住院。是不是很黑色幽默，我的人生就是一場黑色幽默組成的大型災難現場吧。

後來我想想，我不能放棄啊，不然這兩位被我訴苦的人會因為我有陰影欸！那當然他們也有可能什麼都不會知道，我手機已經設定好如果多久多久都沒有開啟，它就會自動把手機裡面全部的線索都刪除掉了。（我確定我家人們不會想到試圖拿手機去找懂的人還原的。）

為什麼我還活著啊？

我心裡面有一種感覺，一直都有，就像我每次輕生，醒過來、發現自己沒有成功，都會默默的覺得我好像不知道完成了一次誰給我設定的任務。

那為什麼還活著？

因為如同上述，我也一直有另外一種感覺；如果我試著全部都挺下來，我會變成非常厲害的人，厲害在哪裡、什麼地方厲害，我不知道，但我還是想試試看這天會不會來。（還是這只是單純的中二病）

對於自己這次拒絕跟他們互相言語傷害、吵架，我所做出來的行為，其實我很訝異，是用這樣的型態這樣的方式展現。真的就跟不會說話的動物一樣，撕心裂肺的吼叫、跟頭熊一樣拿頭去猛撞樹，想把自己撞暈、撞昏。可是如果我不這樣做我應該會殺了他們吧。

這已經是沒得選擇的最佳選擇了。

我不是他們。我不想傷害他們。我不想跟他們一樣。

凌晨四點，我終於撥通了生命線的電話。其實在我發現自己沒錢住院之前我只是想問問看，我現在如果很想自我結束旅程，有沒有一個立即的地方可以把我自己拘束起來。結果對方也不知道，然後建議我掛急診。

先前我就說過了⋯⋯這樣，很浪費醫療資源。

而且，我掛急診，然後會被視作最後順位坐在那裡等。（對，我20幾歲的時候有過急診求救的經驗，我等了三個多小時，急診的醫護好像是急call了一位本來在家不用上班、還在睡覺的時間、結果卻因為我而被叫來上班的精神科醫師、幫我看診。他當時很慈祥溫和，很有耐心，由衷的謝謝他。）

我覺得光是想像那個畫面：我等到最後會有超級尷尬的感覺，因為我的傷口是隱形看不見的，即便可能當下我真的需要提前順位，可是我的傷口是看不見的，所以⋯⋯啊，為什麼講到這個會難過。剛剛明明都很平靜的。

總之，坐在那裡心如刀絞、又講不出來自己是怎麼樣的痛苦，你總不能一直大叫「我想死、我想死、救命啊」吧？很矛盾吧！？

就是在那裡默默的坐著等待，一個人痛苦難耐過去了⋯⋯到後來你自殺的念頭也暫時隱身了，然後你又會覺得「我到底是來幹嘛的？」

生命線的人問我，妳有沒有一個可以24小時陪在妳身邊的朋友，如果可以的話跟這個朋友待在一起，請他或她看顧著妳。

我瞬間瞪大眼睛。

為什麼他可以把這樣的事情說得很像隨手在抽面紙一樣那麼輕鬆？這不是責備他，完全不是那個意思，我的意思是，是不是我真的很失敗，所以才連半個能這樣出現陪伴我的人都沒有？

24小時的陪伴？

那通常都是照顧已經行將就木的老爺爺、老奶奶的外籍看護，或是有深愛妳的男友或丈夫的人吧。更不用說朋友，我就沒朋友啊。這個很難吧？比叫我從七樓跳下去還要難八百倍吧。

我在理智狀態還是沒有停止學習。能學一點是一點，每天學15分鐘都好，總是在前進著的。

就是，我不想再接那個完成以後就覺得自己總算完成任務的任務了。

老師對不起。

地藏庵對不起。

我會想想看還有什麼別的辦法，不要去影響到你們的。