傾聽半套,解讀模糊
閱讀時間約 1 分鐘
傾聽做一半,事情就大條了。
問題是～人是一種 話只聽一半 的動物。
最近在看一部劇～我是真的愛你。
故事介紹的是～全職媽媽＋職業婦女＋頂客族,這類的話題。其中有段劇情,是那位職業婦女(陳嬌蕊)和老公正在打離婚官司,準備二審再打。她和老公見面談和解事宜,選在之前談戀愛的咖啡廳,這是女方要約的,點的是之前兩人來這家咖啡廳一定要點的甜點,現在看起來格外諷刺。
談話內容是～陳嬌蕊(以下簡稱 陳 )說:公司派我去德國工作,而且那邊有完整的精神治療輔導,我可能沒辦法二審到場,不如我們就和解吧。莫銘(以下簡稱 莫 ):深造是一件好事,相信你一定會更好的。而我和女兒會在這裡等你回來。陳:不,我要帶女兒一起去德國,而且有可能永遠～都不會回來。除非,你願意和解,那,我就不去德國。莫,這才懂了。
他若不和解,原來她來跟他見面,不是單純的求和解,而是要以此威脅他,逼他和解。
當下我正在看劇,還沒理解 莫 為何生氣離開,後來回想一下兩人對話,才曉得 陳 與他見面的用意。
現實生活中,常常傾聽做半套,以致誤解對方的意思。
而最近剛結束的 愛情發生在三天後,也是因為女主角沒問為什麼,男主角沒馬上解釋,所以才會繞了 八年 這麼大一圈。
除了傾聽做半套外,還對一堆國字堆起來的意思不求甚解,導致誤會中的誤會更加劇。
又如一個簡單傳達的問題～
教務會議決定,因為天候不佳延期遠足活動,若明天放晴,就會實施。請將這項結果傳達給學生。
你會用怎樣的詞語,句子,的意思,讓學生明白,晴天就遠足,雨天就照常上課,正確的傳達,而不是逕自加油添醋一些讓人誤會的話語。
常常走出辦公室,離開會議室,走到自己的位置要傳達的時候,就莫名其妙多了很多不必要的詞語,句子,而模糊了焦點,如果你以為別人會聽清楚自己的每一句話,那你可就大錯特錯。因為包括我自己也常誤解我聽到的意思,導致別人一而再,再而三重複。
每個人都希望別人傾聽自己說的話,我常講出一段話後,我的某一位懂我的同事,總是會 再解讀一次給其他同事聽,可見,傾聽的重要性來自於還要聽到重點,才能下方針,下決定,並做出對的回應。
傾聽之後,並針對不懂,或你有不了解的地方,向對方詢問～XXXX ,是這個意思嗎?
再次確認你聽到的,是否正確,這也是方法之一。
呼應上一篇 聊天 的前段功夫 傾聽 好好把它做足,做好,很多好事,很多好運,都會跟著靠過來。
＃部分內容摘至 回話的藝術 一書
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
在日常生活和工作中，我們常常會遇到「雞同鴨講」的情況。追根究底的原因，往往是因為雙方在溝通時沒有搞清楚對方想聽的是「什麼What」、「為什麼Why」還有「如何做How」，想邀請大家一起來探討這個看似簡單，但實際上不簡單的溝通課題!
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
昨天傍晚吃了長長的一頓飯
吃飯時
聽著對面的他 説著遇到的種種 並説著他的看法
等對方停了後
我說：有時候你要不要試試聽對方把話説完想要表達的是什麼？
對方立馬説：他都不了解我，為什麼我要聽他説的？
我：溝通交流總是得適時的停下，聽聽對方，也是讓你看看自己表達了什麼！是互相的尊重啊！
很多時候在相處上出問題是因為每當溝通時心中早有一句「我知道你想說什麼」，於是就不再聽下去了。
人所呈現表達的，並不一定代表實際上想說的話，這點無論在言語、肢體或文字溝通上皆適用，只跳過過程看結論、用表面摘要意思去解讀一個人的話，會遺漏掉很多真正重要的、說不定是我們真正尋求的關鍵訊息。
忘了從哪裡聽到的很有感見解，令人茅塞頓開。
「溝通」至關重要的關鍵，是傾聽。
遇過不少很會講的人，不會傾聽，很多人不願意聽別人說，往往都是一個勁的塞自己的意見，自己會怎樣做的劇本，給別人。
口沫橫飛的人啊，你真的會溝通嗎？你真的有講到正確的點上嗎？
沒有，那我只好給你打0分。有可取之處
大家應該都有話說到一半被打斷的經驗，如果是一對一說話，其實沒有關係，你就順著對方理解的節奏，即時調整一下說話框架即可，因為最終目的還是幫助對方，理解甚至認同你說的話。
如果是一對多，則要先說如有問題等我，說完再提出，因為每個人理解節奏不同，一但打斷會降低理解欲望。
一對一是協奏曲，一對多則是
比如你正要說一件事，結果對方一句「我懂」就開始自顧自的說起自己的經驗，或是說一句「說到這個」就改變了話題說起來，但是你還有話沒說完，因此容易感覺對方沒在聽我說話。
這情況對方搶話滔滔不絕講起來時，你可能也無心聽下去，結果雙方都沒在聽，最後草草結束聊天。
聊天是一種藝術，而「不插話」與「話說完
張敏言！我叫妳幾次了！！是不會回答嗎？！
我坐在公園椅子上，看著嘶吼的媽媽，正在拿下女兒的耳機，然後說著：我講幾遍了⋯⋯我叫妳名字一次就要回答我，每次都要喊那麼多次也不理人！我剛下班也很累耶！不是只有妳上課累，好嗎？！可不可以體諒一下我，我還要工作還要買菜還要接妳放學⋯⋯
也許公園旁的停車場這條路，
思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼
在這402天裡，還是偶爾會去想著你最後用來說分開的那個理由。
我其實一直沒有辦法真的理解，但一直試著想要去理解。
所以，還是偶爾會反覆咀嚼著你最後的那些話。即使始終未果。
直到那天，我看到這樣一段話。
「我很愛妳和我想要的有衝突，所以我決定分開處理。」
我才好像有點明白
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遇過不少很會講的人，不會傾聽，很多人不願意聽別人說，往往都是一個勁的塞自己的意見，自己會怎樣做的劇本，給別人。
口沫橫飛的人啊，你真的會溝通嗎？你真的有講到正確的點上嗎？
沒有，那我只好給你打0分。有可取之處
大家應該都有話說到一半被打斷的經驗，如果是一對一說話，其實沒有關係，你就順著對方理解的節奏，即時調整一下說話框架即可，因為最終目的還是幫助對方，理解甚至認同你說的話。
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這情況對方搶話滔滔不絕講起來時，你可能也無心聽下去，結果雙方都沒在聽，最後草草結束聊天。
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思維方式不同，是否也是形成溝通過程中的一種障礙？我問著想要清楚回答的問題，想要著一拍兩瞪眼的回答。他繞著圈圈不願正面回答。我是真的不怕失去，而是只要一個明白。然後，又再度進入一樣的迴圈裡，是自己還不願走開，所以願意逗留。而他，是否也還沒想讓我走，所以說著那種不明不白，模稜兩可的回答。每每想討論些什麼
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