孩子不會因為碎念和懲治而改變，但卻會因為感動而變化
閱讀時間約 3 分鐘
孩子不因為碎念而改變，但卻會因為感動而變化。以懲治對待，孩子只會更加憤怒。更多的時候需要温柔以待，令孩子知道父母永遠愛他
今天翻起我的日誌本，看到了之前自己記錄的這句話，心裏感觸良多。
今年５月，兒子會考結束，開始沈溺於手遊。開始我沒在意，認為他辛苦了三年，好不容易考完放鬆一下也無妨。然而，在開學後，他仍不收心，為了他的手機使用我們母子倆起了不少衝突。
原以為上學後，學校對學生的手機會有所管制，但老師一句：＂孩子都上高中了，這部份他們要學習自己管理自己。＂於是許多媽媽們又陷入了焦慮之中。
兒子的成績一落千丈，以前國中時班排都是前幾名，現在在實力相當的同儕中，稍一鬆懈就有很大的落差，更別說他日日與手遊相伴，只是臨時抱佛腳了。第一次期中考考了個班排倒數第８，第二次又考了個班排倒數第５。
當父母的心臟要很強。雖然我研讀過阿德勒的正面教養，但在現實中，要做到著實是極大的挑戰。媽媽能做到不限制他的手機、不懲罰他嗎？說實在的，做不到！
我還是限制了兒子使用手機的時間，每天晚上１０點半網路就斷線，兒子自然無法再玩手遊。
這段期間，我和兒子為了手機的使用産生不少爭論。的確，他要學習為自己的行為負責，只是父母總希望孩子少走些彎路，不忍心看他們跌倒。於是，我開始找方法，並閱讀阿德勒正向教養青少年篇，也才有了我前面的幾篇文章。父母，也要不斷成長學習。
我不要求孩子的成績，所以哪怕孩子考倒、數考２０分，我都不會責罰他，甚至會安慰他。但我重視學習態度，孩子盡力了，考不好找問題，實在不是讀書的料也就不勉強，找出孩子的興趣學他想學的，有一技之長未來能對自己的生活負責就好。但不努力不做好自己份內的事就不可以。
青春期的孩子因為有自己的主見，他們討厭父母們的嘮叨，甚至會反其道而行。在與兒子起衝突的期間，我們母子關係緊繃，事情卻沒有解決。
在學習阿德勒的正面教養後，我也試著調整自己的心態，用不同的方式與孩子溝通，現在，一切都在漸漸好轉。
這讓我想到曾經聽過的一個故事。
古時候，在一個有三兄弟的家庭中，由於父母早逝，兄長如父地帶領弟弟。大哥、二哥都有自己的一番事業，唯有小弟，整日不務正業，和朋友花天酒地。大哥十分擔心，不斷地打駡、威嚇，小弟卻依然我行我素。
二哥對大哥說，不如由我來勸他吧！從此小弟就住進二哥家。小弟心想，二哥不知道又要怎麼懲治他，但並不因此改變他的行為。
然而，二哥從頭到尾都沒有對小弟說教，只是不斷關心小弟的生活起居，每當夜裏小弟晚歸，大家都睡了，二哥卻等到小弟回到家，端了碗熱湯給他，與他聊兩句，等小弟睡了自己才去睡，如此日復一日。
在一個下著大雪的夜裏，小弟又半醉半醒地回家，本以為這麼冷又這麼晚，二哥早就睡了，沒想到，遠遠地就看到二哥拿著大衣搓著凍僵的雙手在家門口等他，一見到小弟就立刻上前將大衣披在小弟身上。小弟立時清醒並跪在二哥面前，流著淚對二哥說：＂二哥，我錯了，我再也不這麼荒廢地過日子了。＂
此後，小弟跟著哥哥學做生意，展開自己的全新人生。
這故事和我今天看到的筆記有異曲同工之處，都是在說明，懲治無法使人改變，唯有讓對方看到我們的用心，當對方受到感動時，自然會有所省思。
在我和兒子的關係日漸改變後，我們彼此能有更良好的溝通。雖然爭執還會有，但都能更好地化解。
兒子雖然還是會玩手遊，但媽媽開始放寬心，也發現兒子開始改變，讀書的時間增加了，不再以手遊為生活重心。當我們温柔以待時，叛逆期的兒子雖然不善言語，但媽媽也能感受到他的努力，這就夠了，不是嗎？
願父母們都能更温柔地對待我們所愛的孩子，孩子們也能明白父母的心意，並努力以讓自己更好做為對父母的回報。
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他已經認定了自己是不會畫畫的
只要遇到與畫畫有關的作業，似乎就變得煩燥
我跟燁說：
「當你一直唉唉叫說說自己不會畫，
你就真的會變
人不痴狂枉少年，小孩升了國中後情緒大變偏愛3C，經常為了玩手機跟父母起衝突，也曾吵架負氣離家，雖然只是散步就回來了(也好險)，但對於青春期管教這件事情，內心一直很糾結，後來我在一個親戚孩子身上找到了答案。
到底孩子要到幾歲，才不會耍賴呢？
我和弟弟同進校園時，我會順路陪他走到一年級教室，因為班上有其他家長，跟書僮一般，提著書包陪孩子進教室，甚至替孩子整理座位，把東西掛好，所以，我一直以為自己與他同行一段，不至於太過突兀。
透過網路資源，讓孩子學會寫名字的方法，介紹師大國語教學中心的生字簿，並提供教學流程與步驟。
獎懲制度一直都是雙面刃，當我們採用此方法不外乎希望孩子能「主動」去做他本應該做之事。
問題是，既然是「應該做的事」何必有賞有罰？
到底我們是希望孩子「他律」還是「自律」呢？
現在的小孩才會變得脆弱，不堪一擊，因為從小到大，他們就是想什麼得什麼，一得不到就鬧情緒，然後有情緒病。
雖然我也反對我媽那種虐待式教養，但兩者比較，我覺得還是像我這樣教養出來的孩子，比較好些些。
話說我的下屬，1995年生，也都快30歲了，一事無成，日日渾渾噩噩，寫一封信仍然寫2023年，因為是
孩子約三歲開始
我和先生開始面臨到孩子各式各樣的情緒爆走
我逐漸懷疑人生
心想著這不是我要的親子關係
自以為教養方式"不打孩子"
選擇用罰站、斥喝、講道理、冷處理、鼓勵是對的
殊不知過了一年多
已經耗掉我家親子間不知多少的親密關係
父母不應以子女是否主動關心自己來衡量自己的成功與失敗。在面對成年子女的問題時，父母應保持適當距離，給予愛和支持。隨著科技的進步，後親職時期的挑戰是和成年子女保持適當距離，並重新為自己的人生做規劃。
是哪次超出聯絡本的框格，被打上紅色印記的筆記本，印著滿滿日期的考程，試卷與題本，定時定量投餵，早就忘記打獵的滋味了。看出去的世界佈滿黑影，重重鐵柱、手銬、腳鐐，框住想要飛翔的雙翅。儘管衣食無憂，卻還是好想、好想、好想，衝破鐵鍊，再次奮力奔向無垠的天空。
你的孩子是否曾經公開發表令人尷尬的言論？在親子溝通中，面對孩子無意中的直言不諱，我們如何既能保持風度又能教育孩子？
一起來探討如何用智慧與幽默來化解這些尷尬瞬間，同時指導孩子學會尊重與理解。
閱讀全文，讓我們一起學習，如何用愛心、理解和幽默，讓這些生活小插曲轉化為寶貴的教育時刻。
以幽默化
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