《我們是最相愛的親人，不需要爭一口氣拼輸贏》
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「你先…，我才…。」
這個句型在我們家超級沒用的，我跟老公常常相視無奈、哭笑不得。而且，我們好像沒有成功「處罰」過兒子耶，這一切似乎都是他自己爭取而來的？
兒子兩三歲時，我們試過罰站、叫他去一旁冷靜，但他總是死命的巴著我、瘋狂掙扎不讓我們把他拉開，哭得好像我下手多狠一樣，但我真的只是叫他罰站一分鐘而已⋯⋯
如果罵他，他每一次絕對哭得比我們還大聲，如果跟他說「你先跟我道歉、我才要抱你。」他會崩潰哭到好像全世界都拋棄他一樣。
我有仔細觀察實驗過，確定兒子並不是在情緒勒索或是操弄，他沒那麼厲害，畢竟我們不用這招，他沒得學。
他是真真切切非常「害怕」我們不愛他了。
他還 #不知道怎麼面對 自己的和他人鋪天蓋地而來的情緒啊。
雖然家裡不存在「獎與罰」，既 #無威脅也無利誘，但兒子內建了強大的自我檢討系統，很多時候他哭是因為氣自己、生氣是因為懊惱。
他需要的不是教訓指正他已經知道的事，而是幫助他找到 #更好的行為策略與應對方式，陪伴他渡過前額葉還沒長好的這段時期。
某次老公和兒子吵架，老公每講一句，兒子就更憤怒爆炸哭更慘⋯⋯ 兩方僵持不下，我實在不能介入，但我的情緒都快要受影響了，只好開口對兒子說「我們還是很愛你。請你把亂丟的東西撿起來、好好向爸爸道歉（因為他剛動手推老公）。」然後就沒有再多說其他的了。
果然過了幾秒鐘，眼光餘光就看到兒子開始移動、朝我們靠近。但就算我們氣氛緩和下來後，兒子還是說不出口那句「對不起」。
糾結許久，兒子小聲快速的 murmur 了「爸爸對不起」然後竟然瞬間又生氣大哭！我跟老公傻眼，不過還是有默契的做出同樣反應：
「你有鼓起勇氣道歉了，很好！」
我在心裡為兒子鼓掌，因為我看到了他的進步，我們繼續溫柔堅定的陪伴他，他一定能找到更好的方式來處理衝突。他要學的還非常多，我們會繼續每一次都用心教導。
我們這一代從小接受的教養方式是父母絕對不可能「先釋出溫柔善意」，必定是小孩要先屈服之後，才能獲准釋放。
「大聲一點！」「好好再講一次！」「站好，再講一次！」
過去的教養箴言是唯有絕對臣服才是好孩子。然而孩子不是學乖，而是 #學會躲遠一點。
但是現在我們知道 #情緒是可以被好好管理的，#話是可以好好說的。
我們知道 #愛與安全感 更能讓孩子自然養成健全的心智，於是我選擇先說「我很愛你，但我很生氣。」（對事不對人）
我們是最相愛的親人，#不需要爭一口氣拼輸贏。
我更不希望兒子以後畏諾於掌權者，卻在面對弱小時擺出威權姿態。
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身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
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教養不能用「蠻力」
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孩子上了小二以後複習功課、練琴，不喜歡媽咪在旁邊，總是指定爸爸。我很納悶，是兒子崇拜爸爸？兒子已經脫離跟媽咪撒嬌的階段？亦是男人間建立了秘密對話？可是兒子才八歲耶！ 要稱作男人應該還早吧！
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我們來聊聊，如何巧妙的將日常的責備轉化為溝通的藝術，用更有建設性的方式引導孩子，讓他們學會從錯誤中成長，發展出同理心與自我反思的能力。
閱讀全文，讓愛和理解成為你與孩子溝通的橋樑。
轉化責備為溝通的藝術：
每當孩子任性摔東西、哭鬧不休，您是否感到束手無策？這其實是他們用身體語言在向我們發出的求助訊號。
讓我們學會成為孩子情緒的翻譯官，耐心傾聽和解讀他們真正的需求。從認識到引導，我們不僅能幫助孩子建立健康的情緒表達方式，更能為他們日後的人際溝通技巧奠定基礎。
閱讀全文，探索如何逐步引導孩子用言語代替
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
「我都是為你好」這句話看似表達關懷，實則會傷人，最常出現在親子關係中。父母若時常在叮嚀孩子或給孩子建議後，加上一句：「我是為你好」時，往往令孩子感到窒息。
「我是為你好」這句話背後傳遞的訊息常是：「你不懂， 我比你懂有經驗，你要聽我的」，這會讓一個準備獨立的孩子，感覺到被否定。然而，這句話背後，常
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