長大

更新於 發佈於 閱讀時間約 10 分鐘

我說:『她不是故意的,她不屬於那種很有智慧的女人、母親(其實,我說的這種形象,就如同拿最佳模範去跟一個普通人相比一樣,是不公平的。),而且常常挖洞給我跳而不自知。』

而且那麼多年,贖罪也贖夠了,何況,當犯錯的人她不知道自己在犯錯。包括我們。

她有對我好的部分,很多、很多。

她有對我壞的部分。很多。可是,她後來對我的包容,讓我覺得目前為止她是這個世界上對我最好的人。

人心裡都會因為傷痕有空缺、黑洞,然後在長大之後不斷地從別的、所能索取的地方彌補自己的缺失,就像挖東牆補西牆。

挖的是旁人、親人、伴侶身上的牆,來彌補自己的缺失。

後來我才明白,這種方式雖然可以一時得到滿足,但是你永遠都會像墮落地獄餓鬼道的惡鬼,無論怎麼樣都吃不飽,即使暫時填補了那個傷痛造成的空洞,最後那終究不是屬於你的一部分,總會消失。

那種「挖東牆補西牆」是很討人厭的吧?因為你的缺失,必須挖取我身上的那塊肉,造成我的缺失我的傷痛,那樣的行為,甚至會有打蛇隨棍上的趨勢。

我想告訴你,我發現自己長大了。

我,好像知道甚麼是『自給自足』了。

那句『我有我自己可以給我自己愛。我有愛。我能製造愛。』

昨天發生的事情讓我再次見證:『我真的學會了,我真的學會了。』

所以我可以把我的全部,都毫無保留的交付給你,沒有任何猶豫、懷疑,也沒有任何的希望,也沒有情緒,更沒有『因為我對你伸出了手,所以我要從你那裏索取情緒的價值與回應。』

因為你,是我認定的人。

所以我沒有甚麼好考慮太久的,也不是一時衝動。

人跟人是互相的?

那是一種屬於很個人的自覺,而非一種『要求』、『必須』、『標準』。

所以,我在那之後就跟平常一樣,沒有任何的期待或忍耐、自我欺騙。以前我是會這樣的。我是會打腫臉充胖子的人。

所以,對於這些事,我只是想告訴你:我不會有任何對你的期待、批判、設限、貼標籤。我甚至連你會不會因為這樣而有心理負擔的想法,在我打字出來之前完全都沒想到。

你照樣可以忽遠忽近,不冷不熱,但是對我來說我可以雲淡風輕,無動於衷。我們的狀態不會因為我做的事而有所改變,而我可以平靜無波地看著我跟你。

你知道嗎,這樣活,真的很輕鬆。

經過昨天的事情,再次證明我真的懂了。

這真的很好。『不要隨便賦予一個事件定義。』或是,『根本不需要定義。』

我可以縮衣減食,但是那都是我自己的事。

至少,我不再對你只是口花花,只會用嘴巴講,像個花花公子、花言巧語只會畫大餅的渣男一樣;我終於有機會能具體實現我說的那些話的一部分了。

這是屬於我的自我成全。

反正,我也無法再對其他人動情。相信我,我試過很多次了,沒有人可以像你一樣讓我有這種心動。

之前我學會:如果不能學會珍惜自己、珍愛自己,那麼我永遠都是在不斷的向你討要我的缺失。

我們剛認識的時候我說過:我理想中的另一半,他可以是我的愛人、夥伴、戰友、兄弟(如果是姊妹也不錯,不過我想以你的個性你應該會很反彈。)、知己、家人、無須多說甚麼就能懂得對方的想法的老套靈魂伴侶。

當時我以為,這是一種很浪漫的說法。

後來,我才懂得呀,把那麼多角色全部都套用在一個人身上,對那個人是很沉重、很不公平的。

根本就是虐待你。

我回想起我媽以前就是這樣對我的。在我生命中爸爸這個角色是一個模糊不清的魅影,它只會傷害我、擊垮我、使我懼怕、使我絕望。

所以我要告訴你,媽媽對我來說也是爸爸。孩子是鏡像的生物,父母如何對待你、甚至要說成『利用你』,你就知道要如何複製他們的方式,在他們毫無所覺的時候、用他們的方式去索取你想要的東西。你甚至都完全不會覺察到自己正在這樣做。

我小時候懂事起就開始扮演她的丈夫、保護者、母親、朋友、情緒宣洩對象(而她以為那是一種『分享』、一種『革命情感』。)、智慧高於她的人生指導著她要往甚麼方向走會更好,對。我從小就是她的軍師、明鏡,能為她看清阻礙、排除阻礙。而我,總是恨鐵不成鋼。

女兒,是排在最後、最後、最後的角色,但她並不是全然的沒有給予,我也利用這些角色為我自己爭取了很多的東西:一架鋼琴、上繪畫班、鋼琴班、看不完的好書。

有一天,我夢見:你在你生活的地方,過著看似混跡於悠游自在,卻處在一種情緒的痛苦之中,你抱著殘破的心,內心明明渴望幸福,但因為受了太多、太多的傷,你已經不想做無謂的付出,我看見你孤獨、無助,一個人行走在冰天雪地裡,無助、迷茫、看不見曙光。

可是你知道嗎,你是一個手裡握著最好的王牌,未使出王牌前卻已經受傷,那傷讓你痛到忘記自己擁有甚麼。

而你的王牌就是你的能力。

我知道你的能力是非常好的。優於大多數一般人。

你曾經對我說過(是啊,我就像是擁有一顆下載了屬於關於你回憶的、硬碟的人,我甚至都不知道原來我還記得你說過那些。):『感情不就是要經過各種考驗的嗎?』你說,如果要真正得到你的心,我必須像不怕危險、披荊斬棘的王子拯救睡美人一樣,通過層層的考驗,最後到達那個位置。

『王子公主說』是我當時開著玩笑說的話,我說:『所以你是公主我是王子啊?』

你那個時候不置可否。

後來,我因為你的愛自由,跟喜歡沉浸在自己的事情裡不被打擾,變得患得患失、恐慌、焦慮。我覺得這些痛苦遠過於跟你在一起的幸福,因為我當時是那麼的需要你。

其實你有很多次一直想跟我溝通這件事,當我們倆待在一起的時候。

你總說:『妳看,我們沒有待在一起的時候,就認真做自己想做的事,然後我們相聚的時候就全心全意跟對方在一起,這樣不是很好嗎?』

當時我只是覺得,一定是因為你不夠喜歡我,所以你可以那麼快就離開熱戀期,不然熱戀期、黏膩膩的階段,不是至少要維持個三個月嗎?

你總愛說『細水長流』才是最好的。

你說的對,我說的也沒錯。

只是,那時我沒發現自己在於『因為不會愛自己,所以想從你身上取得我所缺失的。』的狀態。

我總愛說人要懂得『及時止損』。

卻聰明反被聰明誤。至少我當時覺得那是一個很好的概念,用邏輯跟理智去控制自己的感情,可,我們都是人心肉做,不是雕刻,不是機器。

我離開你很多次,因為我太痛苦。

因為我覺得你不願意給予我想要的,所以你不值得我為你再這樣繼續患得患失、如履薄冰下去。

第一次我說要離開,是在我們的語音通話裡。

那個時候我非常擅於對你的很多沉默做出自己的解讀、演出自己的小劇場。我習慣把自己比擬成一個受害者,我甚至直接問你是不是PUA了我。(現在覺得那時的自己又白目又可憐。)

你對於我說的分手,有點傻眼,因為你甚麼都沒做,就只是做你自己罷了,但是我卻演了千百次小劇場,觀眾跟演員只有我一個。

你說:『妳不是說妳經得起考驗嗎?妳之前說的那些話呢?』

其實你那時候說得更婉轉,我不得不說,你真的很有教養與修養,所以從來未曾對我說出一字半句惡毒的話。你能拿出最惡毒的語言,應該就是不給予任何回應了。

那時候你可能開始覺得我就是個藉著感覺跟花前月下,只會花言巧語的說出應景話的渣女了。(我好像真的是很擅長於表達自己的情感,字典裡沒有害羞二字。甚麼話都敢說、想到就說:花俏的、甜蜜的、讓男人都覺得那是一種海誓山盟的。)

感情是雙向奔赴,而非如此不平衡。

層次不同,認知不同,說出來明明是一樣的話,兩個人的認定卻是完全天差地別。

我狠狠地刪除了你的所有資訊,讓我自己無法聯絡上你。即使再想念再痛苦都無法跟你聯絡,破釜沉舟。那時,我覺得那是對我自己好。反正我對你,也是可有可無的存在。(而且我看了太多毒雞湯。對,你的感情有很大一部分是被我看毒雞湯搞砸的。對不起。那時我實在是太無助了。)

後來的事你都知道了。很久、很久、很久以後,就在我很想念你、但我已經找不到你了的時候,我對著我以為已經是一個空帳號的帳號留下對你的想念,大段、大段無處可去的表白。

結果你竟然回應了。

那時候,那一刻,我的人坐在人生地不熟的城市,為了參加公司課程騎車去上課(殯葬業公會課程宣導。),然後我的機車在短短一個月內拋錨了三次(老機車被拖吊回去兩次、跟媽媽借的新機車也拋錨了。彷彿這個工作在積極地試圖把我趕跑。),我坐在機車維修店,坐在店裡滿是貓毛的皮質老舊沙發上滑手機,那隻老虎斑貓時不時的走來蹭我膝蓋一下、或直接跳我大腿上大剌剌的坐著,然後再搖著尾巴一溜煙跳開。

那次是我超級無奈的一刻。

然後我把累積了好多、好多你沒有及時看見我分享的想法,全部都key進一個我以為已經不存在的帳號,說著我最近發生的事。

然後你回應了。

用一種屌兒郎噹的、惡趣味的語氣,我還氣到在回程邊騎車邊迷路,看見你說的那些話的時候用語音罵你:『你這個渣男!』你卻笑了。我感覺到你惡作劇成功露出來的笑容。

那時候我慢慢地轉了想法。

在失聯的那段日子,我不斷的用自己的方式體驗你的心情、你的立場。然後我變成了真正的在換位思考。我變成了你。(至少我覺得我變成你了。)然後我明白了很多事情。

於是我做的第一個直覺的決定是:不管怎麼樣,承認吧,我就是沒辦法,我就是只受你所吸引。

我實踐過太多次了。

事實勝於雄辯,就跟你明明不是異性戀,卻在冷血無情的權衡利弊後選擇了大多數人都會做的選擇。而後來造成的就是違反天性所帶來的強大痛苦。

『離開也是痛苦,在一起也是痛苦,那我就,順從我的本心吧。』

現在你就好好的任性,做你真正想做的事,休生養息,直到你心中的那頭沉睡的獅子自然醒來。

我知道你會醒來。

我長大了,我準備好愛你。





















































































留言
avatar-img
留言分享你的想法!
avatar-img
女巫#甦緋的沙龍
22會員
56內容數
心生病了。但是,我們經歷的一天之精彩,可能是你一周的量。
女巫#甦緋的沙龍的其他內容
2023/11/27
我從各處的資訊,跟過往的時刻經驗裡提醒著:「事情還沒做出成果之前,不要宣揚。」 而我的人生經驗裡面也都在在證明了這條理論是正確的。 埋頭默默去完成,前往完成的路上,努力,受挫也不需要抱怨,根本不存在抱怨一詞,這個東西獨自前行時根本就不存在。 在我默默做出一些成果,但在我的定義中還未
2023/11/27
我從各處的資訊,跟過往的時刻經驗裡提醒著:「事情還沒做出成果之前,不要宣揚。」 而我的人生經驗裡面也都在在證明了這條理論是正確的。 埋頭默默去完成,前往完成的路上,努力,受挫也不需要抱怨,根本不存在抱怨一詞,這個東西獨自前行時根本就不存在。 在我默默做出一些成果,但在我的定義中還未
2023/07/04
符合以下條件:一、比實際年齡還要年輕。 二、有辦法獨處得很自在。 三、心地善良。 四、歷經九九八十一難。 那你很可能就是『天選之人』。
Thumbnail
2023/07/04
符合以下條件:一、比實際年齡還要年輕。 二、有辦法獨處得很自在。 三、心地善良。 四、歷經九九八十一難。 那你很可能就是『天選之人』。
Thumbnail
2023/06/02
我今天臨上班前一個小時請假了。 從昨天開始,身體就像被無形的黑洞般的磁鐵不斷吸引著,吸引掉的是自己身上的活力、以及維持得很辛苦,為數不多的正面能量。
Thumbnail
2023/06/02
我今天臨上班前一個小時請假了。 從昨天開始,身體就像被無形的黑洞般的磁鐵不斷吸引著,吸引掉的是自己身上的活力、以及維持得很辛苦,為數不多的正面能量。
Thumbnail
看更多
你可能也想看
Thumbnail
每年4月、5月都是最多稅要繳的月份,當然大部份的人都是有機會繳到「綜合所得稅」,只是相當相當多人還不知道,原來繳給政府的稅!可以透過一些有活動的銀行信用卡或電子支付來繳,從繳費中賺一點點小確幸!就是賺個1%~2%大家也是很開心的,因為你們把沒回饋變成有回饋,就是用卡的最高境界 所得稅線上申報
Thumbnail
每年4月、5月都是最多稅要繳的月份,當然大部份的人都是有機會繳到「綜合所得稅」,只是相當相當多人還不知道,原來繳給政府的稅!可以透過一些有活動的銀行信用卡或電子支付來繳,從繳費中賺一點點小確幸!就是賺個1%~2%大家也是很開心的,因為你們把沒回饋變成有回饋,就是用卡的最高境界 所得稅線上申報
Thumbnail
我們對於父母和孩子,通常都有高人一等的期望,因為血脈相連,我們希望他們是,或是理當成對自己更好的人。只是每一個女人在成為一個母親的當下,她對待孩子的方式,也只能根據她的內在母性、人生的成熟度或是她從原生帶來的意識型態來教導自己的孩子。 我們無法改變過去,但是至少,如果我們已經覺察到這是一個彼此之間關
Thumbnail
我們對於父母和孩子,通常都有高人一等的期望,因為血脈相連,我們希望他們是,或是理當成對自己更好的人。只是每一個女人在成為一個母親的當下,她對待孩子的方式,也只能根據她的內在母性、人生的成熟度或是她從原生帶來的意識型態來教導自己的孩子。 我們無法改變過去,但是至少,如果我們已經覺察到這是一個彼此之間關
Thumbnail
孩子是鏡像的生物,父母如何對待你、甚至要說成『利用你』,你就知道要如何複製他們的方式,在他們毫無所覺的時候、用他們的方式去索取你想要的東西。你甚至都完全不會覺察到自己正在這樣做。
Thumbnail
孩子是鏡像的生物,父母如何對待你、甚至要說成『利用你』,你就知道要如何複製他們的方式,在他們毫無所覺的時候、用他們的方式去索取你想要的東西。你甚至都完全不會覺察到自己正在這樣做。
Thumbnail
當一個孩子張牙舞爪, 你能否看見他言行背後藏起來的傷痛? 當一個孩子冷漠地說「我不需要你的關心」 別信,別真的轉身離去。 . 3月份有機會在6個不同場合 與各式各樣身份的學習者們相遇 不論是母親、老師、或是一般的人 我看見原來有些成人 在長大後是不願意回顧童年的 也不願意承認兒時的自己有受傷的感受
Thumbnail
當一個孩子張牙舞爪, 你能否看見他言行背後藏起來的傷痛? 當一個孩子冷漠地說「我不需要你的關心」 別信,別真的轉身離去。 . 3月份有機會在6個不同場合 與各式各樣身份的學習者們相遇 不論是母親、老師、或是一般的人 我看見原來有些成人 在長大後是不願意回顧童年的 也不願意承認兒時的自己有受傷的感受
Thumbnail
我很抱歉自己沒有通過你們的考驗,被你們鍛鍊成一個堅強偉大的人。 我甚至都要靠吃藥才能勉強自己撐著繼續這個人生。 生而為你們的女兒,活得那麼窩囊,我真的很抱歉!
Thumbnail
我很抱歉自己沒有通過你們的考驗,被你們鍛鍊成一個堅強偉大的人。 我甚至都要靠吃藥才能勉強自己撐著繼續這個人生。 生而為你們的女兒,活得那麼窩囊,我真的很抱歉!
Thumbnail
你說人的心中怎麼有辦法容納得下兩個人,甚至三個、四個,而且能做到一樣的愛,毫無多寡之分? 我也不知道呀,但我就是可以,並且將它只放在我心裡。 因為在你這裡其實我從來都沒有一刻真正的輕鬆過。不,也不全然是這樣。
Thumbnail
你說人的心中怎麼有辦法容納得下兩個人,甚至三個、四個,而且能做到一樣的愛,毫無多寡之分? 我也不知道呀,但我就是可以,並且將它只放在我心裡。 因為在你這裡其實我從來都沒有一刻真正的輕鬆過。不,也不全然是這樣。
Thumbnail
  雖說已是家裡的老么,照理來說應該享有全家人的關注與關愛,可小時候雙親的長年爭吵以及離異,都讓我迫不及待地想趕緊長大,也由於與兄長們年齡的差距,更讓我「想長大」的心越來越濃烈「因為哥哥很懂事,因為哥哥可以幫上很多忙,所以媽媽很喜歡,我也要成為這樣的孩子。」但我卻忘了我從沒好好地當夠「孩子。」
Thumbnail
  雖說已是家裡的老么,照理來說應該享有全家人的關注與關愛,可小時候雙親的長年爭吵以及離異,都讓我迫不及待地想趕緊長大,也由於與兄長們年齡的差距,更讓我「想長大」的心越來越濃烈「因為哥哥很懂事,因為哥哥可以幫上很多忙,所以媽媽很喜歡,我也要成為這樣的孩子。」但我卻忘了我從沒好好地當夠「孩子。」
Thumbnail
內在對自己很多批判不滿,對自己很多要求,投射於外,是難以善待他人的,但是多數的人,不會知道被頭腦記憶控制的自己,原來如此黑暗,原來擁有陰影。
Thumbnail
內在對自己很多批判不滿,對自己很多要求,投射於外,是難以善待他人的,但是多數的人,不會知道被頭腦記憶控制的自己,原來如此黑暗,原來擁有陰影。
追蹤感興趣的內容從 Google News 追蹤更多 vocus 的最新精選內容追蹤 Google News