長大

我說：『她不是故意的，她不屬於那種很有智慧的女人、母親(其實，我說的這種形象，就如同拿最佳模範去跟一個普通人相比一樣，是不公平的。)，而且常常挖洞給我跳而不自知。』

而且那麼多年，贖罪也贖夠了，何況，當犯錯的人她不知道自己在犯錯。包括我們。

她有對我好的部分，很多、很多。

她有對我壞的部分。很多。可是，她後來對我的包容，讓我覺得目前為止她是這個世界上對我最好的人。

人心裡都會因為傷痕有空缺、黑洞，然後在長大之後不斷地從別的、所能索取的地方彌補自己的缺失，就像挖東牆補西牆。

挖的是旁人、親人、伴侶身上的牆，來彌補自己的缺失。

後來我才明白，這種方式雖然可以一時得到滿足，但是你永遠都會像墮落地獄餓鬼道的惡鬼，無論怎麼樣都吃不飽，即使暫時填補了那個傷痛造成的空洞，最後那終究不是屬於你的一部分，總會消失。

那種「挖東牆補西牆」是很討人厭的吧？因為你的缺失，必須挖取我身上的那塊肉，造成我的缺失我的傷痛，那樣的行為，甚至會有打蛇隨棍上的趨勢。

我想告訴你，我發現自己長大了。

我，好像知道甚麼是『自給自足』了。

那句『我有我自己可以給我自己愛。我有愛。我能製造愛。』

昨天發生的事情讓我再次見證：『我真的學會了，我真的學會了。』

所以我可以把我的全部，都毫無保留的交付給你，沒有任何猶豫、懷疑，也沒有任何的希望，也沒有情緒，更沒有『因為我對你伸出了手，所以我要從你那裏索取情緒的價值與回應。』

因為你，是我認定的人。

所以我沒有甚麼好考慮太久的，也不是一時衝動。

人跟人是互相的？

那是一種屬於很個人的自覺，而非一種『要求』、『必須』、『標準』。

所以，我在那之後就跟平常一樣，沒有任何的期待或忍耐、自我欺騙。以前我是會這樣的。我是會打腫臉充胖子的人。

所以，對於這些事，我只是想告訴你：我不會有任何對你的期待、批判、設限、貼標籤。我甚至連你會不會因為這樣而有心理負擔的想法，在我打字出來之前完全都沒想到。

你照樣可以忽遠忽近，不冷不熱，但是對我來說我可以雲淡風輕，無動於衷。我們的狀態不會因為我做的事而有所改變，而我可以平靜無波地看著我跟你。

你知道嗎，這樣活，真的很輕鬆。

經過昨天的事情，再次證明我真的懂了。

這真的很好。『不要隨便賦予一個事件定義。』或是，『根本不需要定義。』

我可以縮衣減食，但是那都是我自己的事。

至少，我不再對你只是口花花，只會用嘴巴講，像個花花公子、花言巧語只會畫大餅的渣男一樣；我終於有機會能具體實現我說的那些話的一部分了。

這是屬於我的自我成全。

反正，我也無法再對其他人動情。相信我，我試過很多次了，沒有人可以像你一樣讓我有這種心動。

之前我學會：如果不能學會珍惜自己、珍愛自己，那麼我永遠都是在不斷的向你討要我的缺失。

我們剛認識的時候我說過：我理想中的另一半，他可以是我的愛人、夥伴、戰友、兄弟(如果是姊妹也不錯，不過我想以你的個性你應該會很反彈。)、知己、家人、無須多說甚麼就能懂得對方的想法的老套靈魂伴侶。

當時我以為，這是一種很浪漫的說法。

後來，我才懂得呀，把那麼多角色全部都套用在一個人身上，對那個人是很沉重、很不公平的。

根本就是虐待你。

我回想起我媽以前就是這樣對我的。在我生命中爸爸這個角色是一個模糊不清的魅影，它只會傷害我、擊垮我、使我懼怕、使我絕望。

所以我要告訴你，媽媽對我來說也是爸爸。孩子是鏡像的生物，父母如何對待你、甚至要說成『利用你』，你就知道要如何複製他們的方式，在他們毫無所覺的時候、用他們的方式去索取你想要的東西。你甚至都完全不會覺察到自己正在這樣做。

我小時候懂事起就開始扮演她的丈夫、保護者、母親、朋友、情緒宣洩對象(而她以為那是一種『分享』、一種『革命情感』。)、智慧高於她的人生指導著她要往甚麼方向走會更好，對。我從小就是她的軍師、明鏡，能為她看清阻礙、排除阻礙。而我，總是恨鐵不成鋼。

女兒，是排在最後、最後、最後的角色，但她並不是全然的沒有給予，我也利用這些角色為我自己爭取了很多的東西：一架鋼琴、上繪畫班、鋼琴班、看不完的好書。

有一天，我夢見：你在你生活的地方，過著看似混跡於悠游自在，卻處在一種情緒的痛苦之中，你抱著殘破的心，內心明明渴望幸福，但因為受了太多、太多的傷，你已經不想做無謂的付出，我看見你孤獨、無助，一個人行走在冰天雪地裡，無助、迷茫、看不見曙光。

可是你知道嗎，你是一個手裡握著最好的王牌，未使出王牌前卻已經受傷，那傷讓你痛到忘記自己擁有甚麼。

而你的王牌就是你的能力。

我知道你的能力是非常好的。優於大多數一般人。

你曾經對我說過（是啊，我就像是擁有一顆下載了屬於關於你回憶的、硬碟的人，我甚至都不知道原來我還記得你說過那些。）：『感情不就是要經過各種考驗的嗎？』你說，如果要真正得到你的心，我必須像不怕危險、披荊斬棘的王子拯救睡美人一樣，通過層層的考驗，最後到達那個位置。

『王子公主說』是我當時開著玩笑說的話，我說：『所以你是公主我是王子啊？』

你那個時候不置可否。

後來，我因為你的愛自由，跟喜歡沉浸在自己的事情裡不被打擾，變得患得患失、恐慌、焦慮。我覺得這些痛苦遠過於跟你在一起的幸福，因為我當時是那麼的需要你。

其實你有很多次一直想跟我溝通這件事，當我們倆待在一起的時候。

你總說：『妳看，我們沒有待在一起的時候，就認真做自己想做的事，然後我們相聚的時候就全心全意跟對方在一起，這樣不是很好嗎？』

當時我只是覺得，一定是因為你不夠喜歡我，所以你可以那麼快就離開熱戀期，不然熱戀期、黏膩膩的階段，不是至少要維持個三個月嗎？

你總愛說『細水長流』才是最好的。

你說的對，我說的也沒錯。

只是，那時我沒發現自己在於『因為不會愛自己，所以想從你身上取得我所缺失的。』的狀態。

我總愛說人要懂得『及時止損』。

卻聰明反被聰明誤。至少我當時覺得那是一個很好的概念，用邏輯跟理智去控制自己的感情，可，我們都是人心肉做，不是雕刻，不是機器。

我離開你很多次，因為我太痛苦。

因為我覺得你不願意給予我想要的，所以你不值得我為你再這樣繼續患得患失、如履薄冰下去。

第一次我說要離開，是在我們的語音通話裡。

那個時候我非常擅於對你的很多沉默做出自己的解讀、演出自己的小劇場。我習慣把自己比擬成一個受害者，我甚至直接問你是不是ＰＵＡ了我。（現在覺得那時的自己又白目又可憐。）

你對於我說的分手，有點傻眼，因為你甚麼都沒做，就只是做你自己罷了，但是我卻演了千百次小劇場，觀眾跟演員只有我一個。

你說：『妳不是說妳經得起考驗嗎？妳之前說的那些話呢？』

其實你那時候說得更婉轉，我不得不說，你真的很有教養與修養，所以從來未曾對我說出一字半句惡毒的話。你能拿出最惡毒的語言，應該就是不給予任何回應了。

那時候你可能開始覺得我就是個藉著感覺跟花前月下，只會花言巧語的說出應景話的渣女了。（我好像真的是很擅長於表達自己的情感，字典裡沒有害羞二字。甚麼話都敢說、想到就說：花俏的、甜蜜的、讓男人都覺得那是一種海誓山盟的。）

感情是雙向奔赴，而非如此不平衡。

層次不同，認知不同，說出來明明是一樣的話，兩個人的認定卻是完全天差地別。

我狠狠地刪除了你的所有資訊，讓我自己無法聯絡上你。即使再想念再痛苦都無法跟你聯絡，破釜沉舟。那時，我覺得那是對我自己好。反正我對你，也是可有可無的存在。（而且我看了太多毒雞湯。對，你的感情有很大一部分是被我看毒雞湯搞砸的。對不起。那時我實在是太無助了。）

後來的事你都知道了。很久、很久、很久以後，就在我很想念你、但我已經找不到你了的時候，我對著我以為已經是一個空帳號的帳號留下對你的想念，大段、大段無處可去的表白。

結果你竟然回應了。

那時候，那一刻，我的人坐在人生地不熟的城市，為了參加公司課程騎車去上課（殯葬業公會課程宣導。），然後我的機車在短短一個月內拋錨了三次（老機車被拖吊回去兩次、跟媽媽借的新機車也拋錨了。彷彿這個工作在積極地試圖把我趕跑。），我坐在機車維修店，坐在店裡滿是貓毛的皮質老舊沙發上滑手機，那隻老虎斑貓時不時的走來蹭我膝蓋一下、或直接跳我大腿上大剌剌的坐著，然後再搖著尾巴一溜煙跳開。

那次是我超級無奈的一刻。

然後我把累積了好多、好多你沒有及時看見我分享的想法，全部都ｋｅｙ進一個我以為已經不存在的帳號，說著我最近發生的事。

然後你回應了。

用一種屌兒郎噹的、惡趣味的語氣，我還氣到在回程邊騎車邊迷路，看見你說的那些話的時候用語音罵你：『你這個渣男！』你卻笑了。我感覺到你惡作劇成功露出來的笑容。

那時候我慢慢地轉了想法。

在失聯的那段日子，我不斷的用自己的方式體驗你的心情、你的立場。然後我變成了真正的在換位思考。我變成了你。（至少我覺得我變成你了。）然後我明白了很多事情。

於是我做的第一個直覺的決定是：不管怎麼樣，承認吧，我就是沒辦法，我就是只受你所吸引。

我實踐過太多次了。

事實勝於雄辯，就跟你明明不是異性戀，卻在冷血無情的權衡利弊後選擇了大多數人都會做的選擇。而後來造成的就是違反天性所帶來的強大痛苦。

『離開也是痛苦，在一起也是痛苦，那我就，順從我的本心吧。』

現在你就好好的任性，做你真正想做的事，休生養息，直到你心中的那頭沉睡的獅子自然醒來。

我知道你會醒來。 我長大了，我準備好愛你。