玩墨聊天室－心情雜談（2）

　　從小，我對化妝品唯一的興趣就是塗在別人臉上，但也並不熱衷。服飾和配件對我來說也一直都是實用性跟舒適優先，一直以來就這樣成長過來了。雖然會注意周遭人們的裝扮，卻僅限培養美感的程度。長大後，成了別人眼中的＂森林系女孩＂，那種比較少在化妝、打扮的女孩子。我曾經遇過長輩苦口婆心地勸我多打扮，因為要把自己裝扮得漂亮，男朋友才不會覺得我邋遢，不會變心。我當時心裡覺得訝異，只是沒化妝、沒穿裙子而已竟然就成了邋遢？我衣著整齊，沒有蓬頭垢面，衛生習慣良好，這距離邋遢還很遠吧？這世上女孩千百種，男孩亦是如此。有人喜歡精雕細琢的妝容，有人喜歡素淨朝氣的面容。我喜歡我自己，自然也會有喜歡我的人。

　　以前的我不是這樣的。以前的我其實對外貌非常沒有自信，或者該說是身材？因為我其實對自己臉蛋沒甚麼意見，我覺得自己的臉跟其他路人一樣，一樣普通，不會特別吸引人目光。身材就不是這麼回事了，國中開始就覺得自己的腿異常粗壯，羨慕同學的「鳥仔腳」。我總覺得自己的大象腿是鍛鍊來的，因為從小我們就很常走路，爸媽並不介意走比較遠，習慣之後我們都蠻耐走的。大概就是為了因應如此大量的步行，肌肉不停強化。（隨便啦！我也不知道到底甚麼原因，但現在已不在乎了。）偏偏我上身其實蠻瘦的，所以一開始大家都覺得我很瘦，直到我穿短褲或短裙露出我的腿時，才會稍微驚訝原來我的腿蠻粗壯的。多少也因為這種反差感，讓我更加難以適應。好像腿這麼粗是我的錯，是我哪裡沒做好才導致這種情況。國中周圍都是女同學，他們並不會批評其他人的外貌。（真的，他們甚至會安慰我腿沒有很粗。）高中有一次中午排隊打飯時，排在我後面的男同學突然用驚訝的口氣對我說：「原來你有蘿蔔腿！旁邊有小白兔欸！」當時我心裡覺得有點難堪，因為我本來就超討厭自己的粗腿，但我卻只是笑笑的裝傻蒙混過去，從那之後我都會避免排隊在他前面。現在回想起來，當時真的不知道怎麼愛自己呢！我就該跟那位男同學說清楚，隨意評價他人外貌是極其無禮的，而且也非常膚淺。

　　後來隨著我接觸的人越來越多，發現有許多人對自己懷抱著自信，不在乎在他人眼裡是甚麼模樣，那種自信讓他們在我眼裡非常美麗、帥氣。無論是哪種身材，只要他們覺得自己很棒，看起來很開心，我就會覺得他們看起來真的很棒。之後我就開始練習接受自己的身材，學習這雙腿並不足以成為我的缺點，而且也無法阻止我想穿甚麼，無法阻止我為自己感到開心。然後我也開始感謝自己的腿，因為它如此強壯，才能陪著我走這麼遠的路，讓我能夠跋山涉水。它粗，是因為我需要。這雙腿很可能會陪著我直到人生最後，與其花時間厭惡它讓自己心裡不好過，不如愛它。既然我們在擇偶的時候都希望對方能接受自己的全部，那自己又怎能不接受自己的全部呢？

　　那我再也沒遇到類似的事件了嗎？不。還是有遇到。今年農曆年遇到久違的親戚，劈頭就是：「很久沒看見了，有變比較胖喔！」我當下其實蠻不爽的（心裡的反應是直接嗆：關你屁事），身為長輩不知道如何有禮貌地打招呼，就閉嘴吧！我又沒問你意見，你閉嘴我也不會逼你開口啊！我變胖變瘦需要你來評價嗎？但教育他也不是我的責任，所以我完全沒有回應，直接忽視他，連笑臉都不給他。心裡覺得委屈嗎？其實還好，大不了以後不要交談就好了。與其花時間教育他，我不如直接把他推出我的生活圈。我個人對於「不給長輩面子」這件事是沒有壓力的，我根本不在乎對方心裡會如何評價我。互相尊重是我的原則，如果對方做不到，那我也不用花心思維持甚麼禮儀。我不會以德報怨，那太鄉愿了。如果擺爛還能被善待，那麼那些努力的人又該做何感想？

　　現在的我很喜歡我自己。我甚至能真心誇讚我自己，看著照片驚嘆原來自己這麼好看！看起來很快樂耶！時不時也能被鏡中的自己美到，想說我根本就是女主角啊！（自己講不害臊，真的。我難道不是我人生的女主角嗎？我是啊！）當我能真心讚美自己後，我就不再對自己外貌感到焦慮了。甚麼「世上沒有醜女人，只有懶女人」這種過時的口號真的不要再當真了。這根本就是在攻擊女生如果不符合當代審美就是因為自己懶，是自己的錯。但何錯之有？時尚產業根本不需要也不該透過貶低他人外貌、造成他人外貌焦慮來提升自己產值跟價值。（煤氣燈效應？）「美」不會只有一個答案，而時尚產業絕對不缺消費者。希望我們可以不用在生活中繼續看到那些一邊打擊你一邊又想賺你錢的廣告。（舉凡減肥廣告、內衣廣告或是保養品都一樣，目前都有很糟的廣告內容，讓人看了就生氣。）去照照鏡子吧！你很美，你值得自己所有的愛，你值得擁有快樂。

該圖片由Gerd Altmann在Pixabay上發布