誰可以接住以前的我?

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當焦躁再度來襲

這幾天又陷入焦躁地獄
長期的睡眠不足,除可能致癌外還造成各方面的心情差和壓力
如果有一個工作是可以每天睡飽飽又沒有壓力又可以賺很多錢,我真的會馬上跳槽。
人生總有許多BUT,原本5月還可以一路維持一定的思考水準,包括思考自己的人生規劃、未來、還可以抽空看看書。
我真的很喜歡這種悠閒的時間,可以思考自己的人生、可以獨自好好體驗窗外的風景,全然靜下的感覺,往往可以洗滌我的身心靈。
也多了餘裕可以讓那個容易想太多的我,好好被撫慰。
結果在6月到7月初的現在,我就有種狠狠被打回原點的痛感,除了對自己規劃的未來發現遇到瓶頸外,每天念書的內容也開始覺得煩悶無趣,更多的是想逃避和暴食。
被焦躁突襲的我

誰可以接住我?

我可以確定焦躁的狀態需要5天左右才能使自己大腦開始平靜下來,若是移除念書壓力,每天只要上班下班、追劇、打電動,也許我會過更久才察覺到自己的狀態,但現在我可以很快地就發現
那個渴求追逐的心,又逐漸熱起來了。
正如5月的我,一直認為自己是因為沒找到天賦熱情,才會有一直追逐狂熱的狀態,而我也以為我可以靠寫文字來紓壓這種狀態。
到了7月初,我仍舊在產出文字,但這個狀態又開始悄悄地找上門。
我又開始陷入茫然的狀態:我都找到寫作了為什麼又開始苦惱了
百思不得其解的我後來猜測
也許我就是一個一直要有目標的人
我試著去接受這樣的自己,如果說以前沒人可以接受
現在我願意嘗試了解那個極度矛盾敏感、反覆不定和害怕的我

就像那些繁瑣的解題流程,我願意寫下每一步的思考步驟、去訂正並溫柔地告訴自己,這樣想為何不對、這樣嘗試看看也許不同。
試著去撫平那些以前父母打罵教育下所產生的傷痕
那些叫囂著白癡笨蛋、為什麼連這個都不會的恐懼
那些鞭斥疼痛,還有無數個數落自己的夜晚、無數個淚滴沾濕考卷評量的那天
我以為只要靠著去找諮商師或塔羅療癒總會有“那個人”可以接住我
但事實上所有的一切都還是要回歸到根本的內在
內在的小孩只是需要有人溫柔的對待他、引導他,就會慢慢的進步
即使面對一波波來襲的情緒和焦躁
我選擇和它和平共處並接受
也許會有討厭、無法再接受自己的一天
但至少自己知道
我可以嘗試著好好接住我自己
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從寫作開始剖析自己,進而找到自己的天賦熱情,也用寫下來理解自己感受自己,而那些紀錄的過程更可以讓自己回顧,阿原來我成長不少。
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