關於那一段情緒障礙的日子 #5
閱讀時間約 1 分鐘
回到家後，我陷入了憂鬱。
很深很深的憂鬱。
深不見底的那種。
Photo by christopher lemercier on Unsplash
那段時間，我什麼事都不想做。
只想躺在床上。
腦袋裡充滿著想死的念頭，不斷重播各種死亡的畫面。
可能是在家裡用刀子的，走在馬路上被車撞的，搭高鐵時跳下鐵軌的。
-
我失去了興趣，做什麼事都提不起勁。
我失去了快樂的感受，我已經不知道快樂是什麼感覺了。
-
唯一我還有力氣做的事，就是一直在網路上尋找同樣身為憂鬱症的病友們，是怎麼好起來的，他們經歷了什麼。
甚至是在google上查詢想死怎麼辦，有人會在網路上介紹自殺的方法，以及這些方法後面的收拾景象。
-
這樣的日子維持了大概有3個月吧。
在這段時間保護著我的，是我的家人，還有兩位高中朋友。
時間漸漸過去，直到我重新獲得力量。
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※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我常常用的社群軟體Threads上有很多有關憂鬱症、躁鬱症、焦慮症的人發布的文章，在我狀況好時，我真的好想抱抱他們、跟他們說一聲辛苦了。剛剛我在平台上搜尋「憂鬱症」，顯示的其中一個個人資訊名叫「憂鬱症戰勝了我」，多麼令人心碎啊⋯⋯
精神病的苦誰懂呢
我的醫生都不太跟我說明我的病況，所以有很多
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
一位患有憂鬱症的患者，分享了對陰影與現實的感受。文章中描寫了他對生命的困惑、痛苦的抒發，以及對世界的掙扎。這篇文章充滿戲劇性的表達，期望引起讀者的共鳴與關注。
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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