★曾被困住的人，才能看到的景色。
●我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？
這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。
罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。
只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
一個好手好腳、大學畢業的23歲青年，必須出社會工作才行。
生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。
不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。
有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。
更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。
憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。
而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
●我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。
拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。
我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。
我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。
我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
如果連寫一行字都嫌痛苦，那就慶幸自己還活著、還有在呼吸就好。
專注在一些微不足道的小事上，會讓我相信活著是有意義的。
好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。
不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
知足的生活持續了三個禮拜左右，我漸漸能認同自己了。
或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。
自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
●如果不改變，繼續做同樣的事情，也只會迎來同樣的下場。
整天把自己關在家裡，永遠不會有任何改變。
我的工作感覺已經退化了，我得重新找回那份感覺才行。
●想獲得真正的自由，就要靠自己的本事賺錢。
至於能賺多少?要靠什麼來賺?
未來的生活會變什麼樣?
一切都要靠自己決定，責任也全部自負。
這當然有失敗的風險，但不敢承擔風險就得不到真正的「自由」。
●別小看這個社會!
別小看這個世界!
別小看其他人!
別小看普通的生活!
什麼叫你要有能力遨遊世界啊?
什麼叫你要有能力出國啊?
仔細看清楚自己現在所處的環境好嗎?
看看你周遭的其他人，每一個人都開開心心地跟朋友喝酒談天，你連買酒來喝的錢都沒有吧?
你連陪你喝酒談天的朋友都沒有吧?
你有那個閒情逸緻歡笑嗎?
都沒有。
你落魄到比任何人都慘的地步，你的際遇、無力、窩囊性情—究竟要什麼時候才會改?
你究竟要到何時才賺得了錢?
你的人生搞不好就這樣廢了。
●我好想活下去。
這是我心中最真誠的念頭，要活下去，絕對要活下去。
想不到一個曾經二度尋死的人，竟然會這麼執著求生。
我發現自己可以當個無病呻吟的家裡蹲，是因為有保護我的避風港和制度。
我就是躲在這樣的舒適圈裡，才會動不動就想死，我總認為活著是一件理所當然的事。
不過，現在我沒有任何援助和後盾，還有可能淪為街友或橫死街頭。
在這種狀況「活下去」就是我心中唯一的念頭。
我大概是在這一刻，才算真正克服了憂鬱症。
與憂鬱完全相反的情緒爆發出來，燃盡了所有憂鬱的念頭，如今我内心只剩下火熱滾燙的求生欲望。
●我很清楚自己意志有多薄弱。
我容易隨波逐流，而且又害怕別人的眼光。
我只要跟其他人見面，就會不自覺跟對方比較。
當我發現自己一個人傻傻做網頁，收入還差人家一大截，一定會被那種自卑感打垮。
所以，盡可能忍受孤獨，不要跟其他人見面，對我來說才是勝負的關鍵。
我要實踐自己的想法，屏除一切多餘的雜念，建構一套可靠的獲利系統，讓我可以遨遊全世界。
我一直很專注在思考，到底自己要的是什麼。
●現在回想起來，我就是從那一刻起對自己的工作深信不移。
過去我總認為自己比不上一般上班族，從事聯盟行銷或網路工作，也讓我覺得自己在做什麼不正經或偷吃步的事情。
不過，我還是很喜歡這份工作。
這份工作符合我理想中的生活方式，而且也帶給我充實感—既然如此，我又何必覺得丟臉呢?
我決定24小時都用來思考工作，不再理會周圍的紛擾。
專心追逐自己理想中的生活，不要跟旁人比較。
持續突破自己的極限，不要停下腳步回頭了。
~ 阪口裕樹/不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」（Power Traveler）。
~《憂鬱擱淺的我，也想好好工作:一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》
~《どんなに弱くても人は自由に働ける》
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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