閱讀筆記《憂鬱擱淺的我，也想好好工作》
閱讀時間約 5 分鐘
★曾被困住的人，才能看到的景色。
●我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？
這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。
罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。
只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
一個好手好腳、大學畢業的23歲青年，必須出社會工作才行。
生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。
不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。
有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。
更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。
憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。
而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
●我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。
拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。
我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。
我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。
我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
如果連寫一行字都嫌痛苦，那就慶幸自己還活著、還有在呼吸就好。
專注在一些微不足道的小事上，會讓我相信活著是有意義的。
好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。
不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
知足的生活持續了三個禮拜左右，我漸漸能認同自己了。
或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。
自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
●如果不改變，繼續做同樣的事情，也只會迎來同樣的下場。
整天把自己關在家裡，永遠不會有任何改變。
我的工作感覺已經退化了，我得重新找回那份感覺才行。
●想獲得真正的自由，就要靠自己的本事賺錢。
至於能賺多少?要靠什麼來賺?
未來的生活會變什麼樣?
一切都要靠自己決定，責任也全部自負。
這當然有失敗的風險，但不敢承擔風險就得不到真正的「自由」。
●別小看這個社會!
別小看這個世界!
別小看其他人!
別小看普通的生活!
什麼叫你要有能力遨遊世界啊?
什麼叫你要有能力出國啊?
仔細看清楚自己現在所處的環境好嗎?
看看你周遭的其他人，每一個人都開開心心地跟朋友喝酒談天，你連買酒來喝的錢都沒有吧?
你連陪你喝酒談天的朋友都沒有吧?
你有那個閒情逸緻歡笑嗎?
都沒有。
你落魄到比任何人都慘的地步，你的際遇、無力、窩囊性情—究竟要什麼時候才會改?
你究竟要到何時才賺得了錢?
你的人生搞不好就這樣廢了。
●我好想活下去。
這是我心中最真誠的念頭，要活下去，絕對要活下去。
想不到一個曾經二度尋死的人，竟然會這麼執著求生。
我發現自己可以當個無病呻吟的家裡蹲，是因為有保護我的避風港和制度。
我就是躲在這樣的舒適圈裡，才會動不動就想死，我總認為活著是一件理所當然的事。
不過，現在我沒有任何援助和後盾，還有可能淪為街友或橫死街頭。
在這種狀況「活下去」就是我心中唯一的念頭。
我大概是在這一刻，才算真正克服了憂鬱症。
與憂鬱完全相反的情緒爆發出來，燃盡了所有憂鬱的念頭，如今我内心只剩下火熱滾燙的求生欲望。
●我很清楚自己意志有多薄弱。
我容易隨波逐流，而且又害怕別人的眼光。
我只要跟其他人見面，就會不自覺跟對方比較。
當我發現自己一個人傻傻做網頁，收入還差人家一大截，一定會被那種自卑感打垮。
所以，盡可能忍受孤獨，不要跟其他人見面，對我來說才是勝負的關鍵。
我要實踐自己的想法，屏除一切多餘的雜念，建構一套可靠的獲利系統，讓我可以遨遊全世界。
我一直很專注在思考，到底自己要的是什麼。
●現在回想起來，我就是從那一刻起對自己的工作深信不移。
過去我總認為自己比不上一般上班族，從事聯盟行銷或網路工作，也讓我覺得自己在做什麼不正經或偷吃步的事情。
不過，我還是很喜歡這份工作。
這份工作符合我理想中的生活方式，而且也帶給我充實感—既然如此，我又何必覺得丟臉呢?
我決定24小時都用來思考工作，不再理會周圍的紛擾。
專心追逐自己理想中的生活，不要跟旁人比較。
持續突破自己的極限，不要停下腳步回頭了。
~ 阪口裕樹/不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」（Power Traveler）。
~《憂鬱擱淺的我，也想好好工作:一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》
~《どんなに弱くても人は自由に働ける》
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【偶希都理】
名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
分享閱讀筆記／日文教學／電影筆記／環遊世界旅遊，
歡迎訂閱分享，一起探索生活。
【偶希都理~Matters】
https://auth.matters.news/@scart1020
【偶希都理~痞客邦】
https://singletravelersu.pixnet.net/blog
【偶希都理 閱讀筆記~方格子】
https://vocus.cc/ohitori_book/home
【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
#偶希都理 #廖慧淑
- ●我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？
- 這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。
- 罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。
- 只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
- 一個好手好腳、大學畢業的23歲青年，必須出社會工作才行。
- 生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。
- 不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。
- 有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。
- 更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。
- 憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。
- 而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
- 明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
- ●我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。
- 拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。
- 我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
- 所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。
- 我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。
- 我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
- 如果連寫一行字都嫌痛苦，那就慶幸自己還活著、還有在呼吸就好。
- 專注在一些微不足道的小事上，會讓我相信活著是有意義的。
- 好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。
- 不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
- 知足的生活持續了三個禮拜左右，我漸漸能認同自己了。
- 或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。
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- 整天把自己關在家裡，永遠不會有任何改變。
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- ●想獲得真正的自由，就要靠自己的本事賺錢。
- 至於能賺多少?要靠什麼來賺?
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- 這當然有失敗的風險，但不敢承擔風險就得不到真正的「自由」。
- ●別小看這個社會!
- 別小看這個世界!
- 別小看其他人!
- 別小看普通的生活!
- 什麼叫你要有能力遨遊世界啊?
- 什麼叫你要有能力出國啊?
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- 看看你周遭的其他人，每一個人都開開心心地跟朋友喝酒談天，你連買酒來喝的錢都沒有吧?
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- 我就是躲在這樣的舒適圈裡，才會動不動就想死，我總認為活著是一件理所當然的事。
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- 所以，盡可能忍受孤獨，不要跟其他人見面，對我來說才是勝負的關鍵。
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- ●現在回想起來，我就是從那一刻起對自己的工作深信不移。
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- 不過，我還是很喜歡這份工作。
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者，偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，
造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。
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※內文許多譬喻，請勿誤會。
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我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
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寫給人生按部就班，以及不按部就班的人。按部就班的人，事業成功、或者退休，該想一想：「拿掉工作後，你的人生還剩下什麼？」不按部就班的人，也可能是財富自由，但總會有人來問：「那妳這麼年輕不上班要幹嘛？」
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
在這篇文章中，作者表達了對憂鬱症的苦痛和希望。文章中描述了患有憂鬱症的曉，在克服病痛的過程中所經歷的辛苦和挫折。同時也傳達了對未來的希望和尋找光明的態度。
此文章描述憂鬱症並非可怕之事。
作者親身經歷九年憂鬱，從一開始的恨與討厭，逐漸轉變至理解與接納自己。他認為，正是因為憂鬱的存在，他學會珍惜幸福，並重視愛的價值。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
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四十六、失去的都在另一處獲得
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※內文許多譬喻，請勿誤會。
最近憂鬱症發作，我不想談發作的原因，因為一談是很長的篇幅，在這篇文章我想跟大家說一些我內心的想法。
我有病識感，所以我知道我怎麼了，但是我脫離不了那個深淵，我只想休息...我的心已經好累好累，無奈我還是得上班工作賺錢，因為我還要還債、生活；在這有限的空間時間裡
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