告別原生家庭，拒絕再當媽寶

人生的生命進程，有幾個轉折點，在生命前期，幾乎所有人誕生在原生家庭，在此家庭，我們被養育著，被教導認識這個世界；如何在社會適應生存及適當地種種行為方式。基本上，每一個人生出來都是「媽寶」，最初我們在娘胎中，生命的養分來自母親，出生後，雖然我們當時剪斷了生理臍帶，但我們還有看不見的心理臍帶，故仍有一大段時間依賴母親，和母親的關係成了心理學的研究重點之一，母嬰之間依附關係的好壞，也往往影響我們未來的親密人際關係型態，以及人際間情感的品質。比如說，心理學曾有這樣的相關研究，在生命早期自己與主要照顧者（往往是母親）形成的依附關係型態，會很類似未來長大後和親密關係伴侶的關係型態。也就是說我們在生命早期是安全的依附母親的話，不怕母親突然消失不見，在未來長大後，有很大的機會談戀愛時是感到安全的，不會因伴侶不在眼前，就擔心伴侶不見了；另一方面，如果在生命早期是矛盾型依附母親的話，未來談戀愛時，容易感到矛盾，伴侶不在眼前時，擔心伴侶消失不見，但當伴侶出現在眼前時，又不太理會對方。

當我們逐漸長大，越過了學理上的依附階段，尚處在原生家庭階段時，我們持續被養育著，就像從爸媽身上得到能量（其實這是一種依附），一點一滴積累我們在世的能力，在這過程中，我們學習怎麼解決遇到的事，後來我們甚至能獨立解決，比如以外表所穿的衣服來講，愈小的孩子身上的狀態反應了爸媽照顧的品質，但接近成年的青少年期，通常就會自己獨立選購衣服，打扮自己了。這是因為在原生家庭階段中，我們也逐漸發展自己，待到18-19歲時，我們來到了心理上第一個人生轉折點，在內心之中，我們要告別原生家庭，走上自己的成人之路。

在這個過程中，一方面孩子要勇於接受外在挑戰，試著獨立解決問題；一方面被依附的爸媽，要能逐漸適當地對孩子的管控放手。要注意，我是用「逐漸適當地」來描述，意即不要一下子對孩子放開，我記得多年前的一則新聞是，「碩士畢業生，淪為小偷」，內容大概是有一個碩士畢業生，他的父母從小就告知他，會供給他教育及錢財到碩士畢業，他的父母認為，栽培孩子到碩士畢業已足夠讓這孩子養活自己，因此，一旦這個孩子碩士畢業後，馬上斷他的金援，但在畢業之前家中的爸媽把他是照料得很好，完全不用擔心生活。結果，這孩子遇到不景氣，雖然碩士畢業，但找不到工作，在肚子挨餓的狀況下，挺由走險，偷了超商的泡麵被逮到。

所以，孩子的獨立的能力不是一天就可累積的，是孩子爸媽在孩子成長過程中逐漸適當地放手，並鼓勵支持孩子迎向挑戰，允許他的個人性進行充填，用他自己認為對的方法來面對，並以此調教自身方法的適用性，而爸媽的角色往往總是支持著他，被動而不囉唆地分享自己的經驗即可。孩子在成長過程中，就能累積適應社會的自我能力，能獨立解決問題，並自我負責。

鳥大了就會離巢；果實成熟了就會離開母樹。同樣地，人也類似，依照社會心理的發展，待個人在心理成熟之後，在心情上就要揮別原生家庭。我談的是心理層面，而不是物理層面，換言之，我們很可能在物理空間上居住於原生家庭，但在心理層面上，已經是獨立自主的人。

這個歷程，很多人沒有完成，可能是因爸媽的擔心及把孩子留在身邊的潛在願望；又或許孩子逃避嘗試；又也許兩者原因都有。孩子無法變成自己的主人，在面臨他要決定的問題時，通常是「我要問我媽⋯」或「我媽說⋯」做為發語詞，仍以爸媽的意見為自己意見，而不太覺察自己內心的真正意見，如此型態，容易被視為媽寶，持續活在爸媽庇䕃之下的舒適圈生活，這樣的生活型態雖然安逸無虞，但再進一步發展下去，就易成為啃老族，形成我們的社會問題。

剛提過，某個角度來說，每個人都曾是媽寶，尤其是在我們生命早期，身體尚未發展且脆弱的時期，我們依附雙親，在原生家庭生活，被養育與塑形，但當我們到心理成熟的時候，在生理年齡約莫18、19歲時，就要從心理上告別原生家庭，並且斬斷這種垂直性的依附關係，進入人生的下一階段，不論你是談戀愛，心理因此位移到下一個和伴侶組成的再生家庭；或是保持單身，在心理上都要告別原生家庭，雖然你可能物理上還居住在原生家庭的家屋。

告別原生家庭，意謂著個人的歸屬感可能有所改變。若是和伴侶共組家庭，歸屬感會從原生家庭位移到再生家庭，從垂直性歸屬轉變成水平性和伴侶互為歸屬；若是保持單身，則仍歸屬於原生家庭，只是連結沒那麼強。歸屬感的一個例子，就是個人在外地工作或生活，逢年過節、連續假期時，心中想回哪裡，跟誰在一起，那就是個人歸屬感的方向。在我們的社會中，對於女性在結婚出嫁時，有一幕是跪在地上，拜別雙親，告別原生家庭的儀式。我認為其實男性也要如此，若不能顯化在儀式上，至少心理也要完成拜別原生家庭。通常這一幕，相當感人，令人動容落淚，沒錯，告別雖然悲傷，可是它卻是另一階段的開始。

親愛的家長們，如果不想把孩子養成媽寶，那就是對孩子，隨著年齡適當地逐漸放手，並鼓勵支持孩子逐漸接手他的自主權，迎向人生各種狀況的挑戰，然後家長要努力的一項重要工作，就是容許孩子犯錯並對自己擔心孩子的焦慮做適當抒解。

（相似文章刊登在「芝心文摘」）

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