【為何越愛越遠？】淺談親密關係中的隱形殺手—「我需要你的認可」

哈嘍大家，好久不見，自從上次寫完方格子作者聯合深談系列的第一篇文章後，休耕了好久好久才恢復過來（真的不是因為體力不好啦🤣）。於是今天，就突然很想要講一下關於「親密關係」的話題，因為看到自己，也看到他人，都存在這樣一個問題。現在的我們，或是曾經的我們，都會碰到這樣一種情況：我們很希望得到另一半的認可，從一件小事開始，希望他們只是能夠說「我很喜歡你怎樣怎樣」，「我很欣賞你為我做的」，但現實往往是，我們會得到消極的反饋，比如對方的不贊成，「這是什麽」，「你為什麽要這樣」，「我不明白你在想什麽」等等令人沮喪的回答，此時的我們， 真的會很受傷，但是又不能夠馬上罵回對方，因為喜歡，因為愛，我們很多時候選擇了忍耐和委屈自己。

時間久了，本來很親密的關係，卻感覺越來越遠，心與心之間的距離也好像越來越大，對方漸漸變得讓我們無法接受和忍耐。親密關係的旅程，逐漸接近了尾聲。

所以這就是親密關係裏一個最大的隱形殺手：「認可」。

我們為了想要獲取另一半的認可，不斷在我們的親密關係裏埋下了一顆顆定時炸彈。

為什麽我們會如此在意另一半對我們的看法

這個問題問起來感覺很廢，你可能會說：那是當然啊，因為我們在意對方啊。對，我們是在意對方，但是對方對我們的看法，可能才是我們更在意的吧（有點繞🤣）。

舉一個很簡單的例子，比如TA很會料理，你會不會在意TA是想做牛排還是想做義麵（前提是TA的決定不會牽連到你的決定）？你不會，但這並不説明你不在意TA對不對？反過來，如果你做了一個料理，辛辛苦苦準備大半天，想要show給TA看的時候，TA是否喜歡你做的料理，這一點你會不會在意？你當然很在意！並且是非常的在意！

那這裏面的區別是什麽，區別是多了一個「你」。也就是說，當對方在做的事情不涉及到「你」的時候，你可能不會那麽在意他的想法或者他的打算，但一旦「你」被涉及到整件事情中，TA的每一個言行舉止似乎都變得極端重要。

這就是問題所在的關鍵：「你」。

若要問原因，其實也很簡單，我在之前親密關係文章裏有提到過，當我們和一個人親近時，我們的大腦會變得想要去和對方融合，也就是我們會把對方當成自己一樣重要地去看待，我們會開始在意對方對自己的接納度和容忍度。

而這一點，恰好就是所有衝突起源的原因。

這就是我們常説的「磨合期」，當兩個人剛剛認識不久，正在愛的最初階段，你我不分時，後面就會慢慢進入互相接納和互相改變的階段，也就是「磨合期」階段。在這個階段跌倒的愛情，數不勝數。「磨合期」很難嗎？特別難。

所以，這只是親密關係中的一個必經步驟而已，每個人都會這樣，一旦你開始在意另外一個人怎樣看待你，開始不斷在意TA對你的評價，那麽這個人對你來説，就是非常重要的人了。

那在意對方對自己的看法和評價既然是不可避免的話，那不是每段關係都會走向結束？其實並不是，其中兩個很重要的關於「你」這部分的因素，才會真正決定，這個問題是否成為你的親密關係中的「隱形殺手」。

爆點一：自我認知的外在化導致「被認可需求」的激增

什麽叫自我認知的外在化（Externalized Self-Perception），就是我們把對自己的認知，交給了別人對我們的評價和看法。也就是我們會把自我認知建立在別人對我們的評價和看法之上，而不是建立在自己對自我的評價和看法之上。

具體可以表現為以下兩點：

1. 我對自我的評價傾向於別人對我的看法。
2. 我在與人交際的時候，會花很多時間去考慮別人的感受和想法，基於此再做出合適的反應。

如果你有符合以上兩點或一點的話，那麽你就有自我認知外在化的傾向存在。

那這個傾向會導致什麽問題呢？

顯而易見的，當你把自己是一個什麽樣的人，自己的優點在哪，缺點在哪，大部分都建立在與你交往或者你在意的那些人對你的看法和評價之上的話，你的自我就會想沒有地基的高樓一樣，隨時搖搖欲墜了。

因為別人的看法和評價是及其個人化的，每個人都會結合自己的現實和喜好去評價另一個人，或一件事，所以就算是同樣的你，在不同的人面前，也會有不同的評價。那如果你的自我認知都是建立在這樣多變，不可控的基礎上的話，自我隨時倒塌的可能性又能有多小呢，嚴重到甚至你都不知道自己該如何「穩定地」去面對每一個人。

但是一個人又不可能沒有自我的生存，每個人都不斷試圖在建立穩定的「自我認知」，試想一個人不知道自己是誰，不知道自己喜歡什麽，不喜歡什麽，那種感覺該有多糟糕？

所以，當我們帶著這樣不確定的自我認知進入到一段親密關係裏時，我們所有的焦點都會轉向心愛的TA，也就是我們最在意的那個人。此時此刻，那個人說的關於我們的每一個字，每一句話，都成了我們建立自我認知的指標。

我們對從對方身上建立自我認知的渴求不斷增大，我怎樣是對方認為的漂亮，我怎樣是對方才會喜歡的樣子等等，都變成了無比重要的東西，也就是我們會使自己陷入到一個完全可能不同於真實自己的角色扮演裏。

我們會想要對方喜歡我們，贊美我們，認可我們做的每一件事，而這個需求，因為自我認知的外在化，變得不斷的更重要和更重要。

我們想要對方關於自己的積極回饋，我們想要對方喜歡自己的一切，「我們的想要」在不斷的增加，「我們的想要」在讓對方的壓力頻頻升級，而也是「我們的想要」在開始漸漸地反過來吞噬自己。

爆點二：自我認知的外在化導致「真實自我」的靜默

文章開篇有提到，我們有時會在親密關係中陷入到一種類似於角色扮演的情境裏，這就是自我認知外在化導致的結果。我們會開始扮演不是我們自己的那個人，只是為了得到對方的喜愛和肯定，因為我們想要被喜愛和被肯定，只不過不是從我們自己那裏得到而已。

為了獲得TA的肯定和贊揚，我們有時候會變成不一樣的自己，但若在這個過程中，發現對方是如此的喜歡，我們的「虛幻自我」就會得到積極的反饋，我們就會更加傾向於去成為「虛幻」的自己，因為這樣可以被認可，被喜愛，被肯定，而這種美妙的感覺，是每個人都很想享受的。這個時候，我們的「真實自我」開始被壓抑，我們也選擇去壓抑「真實自我」，因為「虛幻自我」能夠帶來更多被對方認可和喜愛肯定的積極感受。

但是，也有失敗的時候，當我們的「虛幻自我」剛好踩到了對方不喜歡的點時，「真實自我」反而會受傷，因為「真實自我」知道自己有多努力，多隱忍，才做到今天這個地步，知道自己犧牲了多少才換來擺在對方面前的這個樣子，本來就一直被壓抑的「真實自我」，加上「被否定」，那種沮喪和難過以及憤怒，可想而知。

就像，明明我們最真實的自己是慵懶的，自由的，但TA卻對我的另一面：修飾的，講究的，感到十分喜愛和吸引，那我們當然會很難選擇做真實的自己，因為我們都知道那意味著什麽，而當我們以TA喜愛的面貌煞費苦心的給TA準備了一場驚喜，卻剛好踩到TA今天心情很差時，就遭到了「被否定」，那此時，你的内心會怎麽想？會不會很難受，很受傷？

那我們會怎麽做？會一觸即發嗎？很可惜，現實生活裏往往不是這麽極端。

沒錯，我們第一會選擇隱忍和忍耐。忍耐什麽？忍耐「真實自我」的呈現。

於是「真實自我」進入了消音和靜默狀態，而這將成為直接導致親密關係爆炸的導火索。

每一次極端的爆發都是因為過去一點點傷痕的纍積。

爆點三：低自信導致「被否定」的衝擊性激增

這一點解釋起來很容易，一個自信度很低的人，很容易就會因為別人的一兩句可能並不是針對ta的否定，而感受衝擊性的受傷，會馬上陷入沮喪和難受的狀態。而關於這一點，如何做到不把別人的話往心裏去，我在方格子作者聯合深談系列裏有完整提到。

什麽叫自信？簡單來説就是一個人對自我價值認可的穩定性，它會難因為外界的變化而變化。

低自信的人，就是自我價值認可不穩定的人，為什麽不穩定，文章開頭有提到，是因為他們把自我價值，自我認知建立在了不可掌控的別人的看法和評價之上，才會導致不穩定。

也就是，任何他們在意的人，對他們的看法，都會過度的影響到他們。

但其實現實生活中，我們每個人都會遭到被否定，沒有人可以得到所有人的全部認可，要知道，總有人會不喜歡你，會看不慣你，但這跟你是否是一個很好很厲害的人完全沒有任何直接的因果關係。

而受到「被否定」時候的影響，自信的人和不自信的人是完全不一樣的。自信的人會更加傾向於冷靜判斷對方的評價是否符合自身的現實，再於以適當的反應，這裏面較少甚至是沒有任何情緒的參與，相反，不自信的人，首先就會被情緒衝上腦子，開始被負面情緒包圍，覺得沮喪，失敗，憤怒甚至難過等等，而一旦負面的情緒占了上風，也就意味著理性的部分越來越少了，再基於此做出的反應，就會導致各種不必要的衝突和消極的結果。

更何況，評價我們的這個人是我們最在意的TA呢？

所以，在這樣的影響下，當一個低自信的人進入一段親密關係中，另一半對自己的評價和看法對他們的影響和左右會遠遠超出高自信的人。

也就是說，低自信的人在受到「被否定」時，反應會更加劇烈，導致衝突不斷升級。

也許對方只是一句無心之言，但你卻覺得自己被那句深深的傷害了，因為你默認了TA對你的描述的就是你自己，而你卻討厭那樣的你自己。

綜合以上所有，很明顯，我們到底該怎樣做，相信讀者已經有了你們自己的答案，下面就來很簡單的稍稍總結一下。

解決一：自我認知内在化--建立内在的自我認知

相對於上面的爆發點一和二，很自然我們可以得出這樣的結論。也就是把對自我的認知建立在自己對自己（不受外界干擾的，獨立的）的看法和評價之上，也就是自我認知内在化。

我們要學會有獨立的自我思考和判斷能力，尤其是在對自我認知的建立之上，顯得更加至關重要，因為這決定了你是否能夠以一個穩定的自己去處理和面對各種複雜的人際關係和應對隨機的麻煩。沒有穩定的自己，在去應對種種變化和麻煩時，事情反而會更加糟糕。

當我們開始嘗試撇開外界對我們的標簽和認知，撇開別人對我們某一部分的喜好而對另外一部分的討厭時，我們才有機會讓「真實自我」跑出來，並且去觀看ta是個什麽樣子。

一旦我們給予「真實自我」接納和肯定，去接受自己的優點和不完美的地方，去自己在内心認可和贊揚自己，漸漸地，你的自我認知就開始内在化了，也就意味著，即使外界的聲音和反應在「否定」你的「真實自我」，由於你提前就已經認可了自己所有的價值，好的和不好的，那它們對你的影響也幾乎可以說是很難很難了。

就好像自我認知是一個大口袋，當裏面滿滿的都裝著是你自己對自己的認可和贊美以及肯定時，你再提著這個袋子出去與別人交際，任何人對你的看法，積極也好，消極也好，你也沒有空間再去裝下別人對你的評價和看法了，你當然也就不會因此做出過激的反應，或者被影響了。

這個自我認知的袋子早已經被你自己填滿了，別人已經沒有空間和機會了。

解決二：提升自己的自信，建立積極的自我反饋

這是關於第三個爆發點的解決方案，試著去獨立，獨自一個人去完成任何一件你想完成的事，完成之後，先不要呈現給任何人，而是先自己找出你喜歡的優點去肯定自己，去認可自己，再找出你認為可以下次再改進的地方，之後，你再去將成果呈現給你在意的人去評價，你馬上就會發現很不一樣了。

你會發現，即使對方不喜歡，甚至給出負面評價，你都ok了，因為你已經提前告訴過自己：「我做得很棒」了。

一旦這個内在自我認知建立起來，就很難再會被任何人的看法和評價替代了。

當然這個積極的獨立自我反饋過程需要不斷的反復和聯係，實施起來一點也不複雜，過程是十分美好和舒適的，而且隨著反復的積極自我反饋，你的内在自我認知就會越來越强大，强大到你可以面對任何人的惡語相向，都不會受一點傷，並且還能冷靜地給予反擊和處理。

這種花在自己身上的努力，是比任何一段親密關係裏的角色扮演游戲還要值得和令人欣喜的。

解決三：建立一個只屬於自己的安全空間

這一點很重要，不管你處於任何一種關係裏，都記得要留給自己一個獨特的，安全的空間，哪怕是一篇文章也好，一首歌曲也好，甚至是一個房間也好，只要是能夠讓你安全的，全心全意做真實自己，不會擔心得到任何負面評價的空間就可以。

因為這個「安全空間」可以快速療愈你，在你受傷時，能讓你的「真實自我」快速修復，而不是選擇消音和靜默它（這是非常危險的）。這對你的個人心理健康起到了極大的幫助。

就算你暫時做不到自我認知内在化和自信這兩點，只要你有一個完全屬於自己，做自己的「安全空間」，你也可以好好的保護自己，不讓自己因為過於受傷，而做出過激的舉動，即傷害了自己，也傷害了別人。

🌈對自己溫柔一點，再過也是好的🌈

好了，今天就到這裏了，希望大家都能夠在親密關係裏既能成為自己，又能得到對方的芳心和喜愛，這完全可以做到，毫不矛盾。

最後，希望大家都能擁有一段健康又有愛的親密關係，下次見！❤️