人性最大的弱點就是自以為是!人際關係我們不講道理，不談邏輯｜讀《人性的弱點》
更新於 發佈於 閱讀時間約 10 分鐘
人性最大的弱點就是自以為是!人際關係學大師卡內基教你從人性面破解社交困境。一則則日常人際的小故事其實都在投射著人性的弱點。待人處事，江湖走跳，就是要反人性。
人是情感動物，我們既傲慢又充滿偏見。（想反駁，但好像無法）
承認吧！我們每個人都是自戀的！OS：拜託告訴我我是重要的，我是特別的。
卡內基鼓勵我們打破邏輯腦，用情感腦解決。
哲學家John Dewey 曾說，人類最深層的渴望就是渴望被重視，希望自己是重要的。這個來自生物本能的渴望，與食物、睡眠、金錢、性愛等並駕齊驅，可見刷存在感是本能。
精神疾病也跟渴望被重視有關
身心科醫師證實，許多罹患精神疾病的人，通常是在現實世界得不到重視，因此在虛幻的世界裡他們可以擁有自己很重要的錯覺。
既然每個人都希望自己被重視，我們如何反其道而行，讓自己受歡迎?
- 表達感謝、發自內心的讚美：
往往付出較多的人並不是真的需要回報，而是希望被「看見」，被知道「我的存在如此重要」。研究顯示許多婦女選擇逃離家庭或婚姻，最大的原因就是未被好好地說聲謝謝。
當媽媽這麼說:「我為了這個家付出了這麼多，為什麼…..」(以下省略情勒字眼)。請不要覺得他們在耍受害者心態，他們只是希望你好好說聲謝謝。
看見身邊每一個人的存在價值，最好的肯定不是花式吹捧或物質的塑料獎賞，只需要真誠地，表達你的所作所為我都看見了，謝謝。兩性關係、家庭關係、職場關係都非常受用。
- 關注對方想要的，而不是我想要的
當我們希望說服他人做某事，或贊同某件事，先別急忙說說自己的觀點。過去我們總以為明確地條列式、邏輯清楚地把我方論點逐一列出，就可以讓人信服。
但別忘了，人類是不講道理、自私 又傲慢又自戀的生物啊~ 當它與你的立場不一，他一定會下意識屏蔽你的所有訊息。因此，面對自私又耳根子硬的人類，請順著牠的毛梳───給對方想要的，說對方「在乎」的。
最簡單的例子：父母希望孩子不要抽菸
❌再抽我打斷你的腿
❌ 研究顯示吸菸的人平均壽命比不吸菸的人少10年
⭕抽菸的人會影響你打籃球喔！聽說隔壁小陳的兒子因為抽菸被踢出籃球隊了ＱＱＱ （好高明的威脅？）
- 費盡心機讓別人對你感興趣不如你先對別人感興趣
前面已經說了七七四十九遍，人是自戀又自大的，真的不會花一盛開蝴蝶就來，與其等待不如自己先出擊！你所關注的東西，就必須先對其產生好奇心 。無論是高高在上的君王還是平民老百姓，無不喜歡自己是被欣賞的。
要怎麼收穫，先那麼栽；要他人喜歡自己，就先喜歡別人吧。
- 記住對方的名字
記住對方的名字雖然是小事，但是同樣會讓人感覺到「我是重要的」。前美國總統羅斯福在受訪也說過，記住對方名字是政治成功的關鍵之一，這件小事不只在政治圈、而是我們的日常生活都應該關心的。
記得《＃質感說話課》的作者說過，不管對方的職位，他都一定會記住對方名字，並且稱呼對方的名字。作家、名人們時常需要應邀演講、上通告、受採訪，時常因為僅有一面之緣，而對於窗口的名字「不感興趣」，然而若能在這樣魔鬼般的細節上點心，在見面時好好喚對方的名字、稱謂，而不是「您好」而已，他人對你的印象絕對會更深刻。
記住對方的名字是最甜美最重要的語言。
最好的對話，就是別說話?
另一個阻抗人性弱點的 就是與人交談時，讓對方說。
“Be an attentive listener”
自私是人的本性，聚會中各說各話，每個人都只想說自己的事，關心自己想關心的，分享自己的事，比起對方，其實更在乎自己的事。(除非他暗戀你? )
當對方一股腦地分享植物學，你其實沒興趣，你也不用打斷他，當一個悉心聆聽者吧。
另一個讓對方多說話的好處，很有意思：
我們往往會希望自己的生活過得好，多跟朋友分享生活中美好的一面。但是如同一在強調的人性弱點──自私、自傲。
我們其實並沒有喜歡別人過得比我好。（覺得沒有是因為我們已經社會化了！）所以當對方淘淘不絕的說著他一年出國多少次、男友送她幾克拉鑽戒、爸媽又送他幾台跑車、年終10個月的時候，我們會不自己眼神渙散打呵欠….
掌握這個人性弱點，我們可以把掌控權拿回來，讓對方說吧！
把話語權交給他的意思是，讓他覺得他是厲害的，滿足他人性自覺高人一等的弱點，當他的自我價值被滿足了，他看見你看見了他的重要，他就會很喜歡你這個朋友。
與他人意見相左時：不用自己的世界觀衡量別人的對錯
我很認同作者說的：「一場辯論裡，沒有人是真正的贏家。」
你以為你贏了爭辯，事實上，你輸了。因為你破壞了每個人都覺得自己高人一等的本性，不給對方台階下，傷害了對方的自尊，從此對方對你也會有點嫌隙。
Ａ man convinced against his wll Is of the same still.
我們都聽過心理學常說的「確認偏誤」，人們傾向相信自己相信的，其他資訊選擇充耳不聞。因此，當我們與對方意見不同時，爭辯是無用的。
你的立場對方根本不在乎，你越是提出論點想反駁對方，只是越加深對方堅持他的立場而已。
遇對方意見相左時，我們可以...
- 尋求 雙方共同點讓對方說yes
作者建議，在與他人開啟對話時，避免先討論彼此的不同之處，相反的，請強調在強調彼此之間的共識。人類身心的運作模式很明顯，當我們愛說「不」的時候，我們全身上下的細胞、神經系統都處於戒備狀態，防備機制驅使下，會想反駁別人的任何建議；相反的，當我們說Yes 時，全身細胞都是放鬆的，心態也是開的，就也較能接收他人的意見。
因此，當我們先討論對方也認同的話題，對方會不自覺的點頭贊同，而後我們在適時加入一些自己的觀點，對方就比較能接受。讓對方覺得他認同的自己，而不是認同你。在一連串的附議之後，在心理上會產生一種慣性，這也與前面說的自我價值有關，當他已經認同你十點了，第十一點即便有些不認同，他也不會直接否定，因為否定你就也等同否定他自己。
- 承認自己論點中的bug
俗話說的好，伸手不打笑臉人，當我們先放低姿態，把對方有可能吐槽的點先提出來，反而可以鈍化對方的利角。
- 感謝對方
很有趣的一點，是我們通常都忽略的：我們會與對方有爭論，其實是因為我們都在關注同一件事。因為這件事對他來說很重要，他才會花時間跟你爭辯，對吧？所以向對方表示感謝，謝謝他也同樣關注這件事。
- 最後，拖延行動
與其像莽夫一樣，子彈上膛隨意掃射，不如先靜下來問問看自己：「對方的意見真的都是錯的嗎？有沒有可能是對的？或是有一部分是對的呢？我的回應是解決問題？還是只是解決我自己的挫敗感？」
如果別人真的錯了該如何「改變對方」?
沒有人喜歡承認自己是錯的。因此當你想說服對方或是期待對方信服你的觀點，條列式的把你的論點寫下是無效的，人是感覺動物，不是邏輯動物。當你認為你邏輯跟三關都一樣正，表述很清楚，對方就要被你服的當下，實際對方聽到的潛台詞是：
「我比你聰明」
「我才是對的」
而當人被反駁，就會下意識反擊。當與對方意見不同，最反人性的方式就是，站在對方的角度，要對方認同你，就先認同對方。
人性最大的弱點就是自以為是，我們極需被他人接住我們無處安放的自尊。
無論是工作上、關係、家庭，與人交涉，其實只要讓對方感受到他對我來說很重要、很特別，一切就會進行得很順利。
延伸閱讀
《#質感說話課》 潘月琪 ／ 遠流出版
《#如何改變一個人》 約拿．博格 ／時報出版
P.s 因為看的是原文，都是看完理解後整理的，不確定是否有誤會或誤釋，歡迎不吝指教。
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💡 Remember we are not dealing with creatures of logic. We dealing with creatures if emotion, creatures bristling with prejudices and motivated by pride and vanity.
💡 The deepest urge in human nature is “the desire to be important.”
💡 Don't be afraid of enemies who attack you. Be afraid of the friends who flatter you.
💡 To influence other people is to talk about what they want and show them how to get it.
💡 Almost all the people you meet feel themselves superior to you in some way, and a sure way to their hearts is to let them realize in some subtle way that you recognize their importance, and recognize it sincerely.
💡 Don't begin by discussing the things on which you differ. Begin by emphasizing---and keep on emphasizing –the things on which you agree.
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為何自我肯定如此重要？
當我們看到某樣東西時，我們會認為它真實存在，而不是幻覺。同樣地，我們對自己的看法和認知也會構成我們的現實，並深刻地影響著我們。如果我們認為自己不如人、能力不足或有任何負面想法，這種認知就會成為我們的現實，並影響我們與世界的互動方式。換句話說，如果你認為自己不夠好，你就會表現
近期閱讀"被討厭的勇氣"，這本相見恨晚？或說是剛剛好在對的時間遇見的一本書
書中透過對話的方式闡述阿德勒心理學的核心，也點開了我對於人生任務的逃避
....阿德勒斷言[人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱].....節錄自"被討厭的勇氣"p.75
.....阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為［工
從我推薦了上一本《女醫師》的性愛書籍之後，就很多人再問我說到底還有沒有推薦其他兩性的書籍，後來我關注不少床笫之間技巧的說明書，覺得真的大同小異，反倒是戀愛相關的書有不少可以討論。
情緒勒索這個詞，從2017年開始在台灣火紅之後似乎就一直沒有停下過，我第一本說書就是在探討情緒勒索的主題，欸...等等...真的別回去看了...我不是做效果，拜託黑歷史就別回頭了。通常面對情緒勒索，大部分的書籍都是建議撕票或者溝通，但多數環境其實是不允許我們這麼做的，畢竟還是有人情壓力債對吧。
如何辨別和給予認同感的情緒價值，會是社交中最重要的一項超能力。每個人都渴望被理解和接受，而這種渴望往往源自於對認同感的需求，認同感是我們對自己在社會中的位置和價值的認知和感受，它影響著我們的自尊、自信和心理健康。
你曾經因為他人的一句話而感到自己被對方貶低嗎？
或是你總是亟欲證明自己比其他人更值得被讚賞而感到疲累呢？
人之所以容易感到煩惱與痛苦，多半都是因為比較心態作祟，雖然說適當的競爭有益於整體社會的進步，但過度在意與他人之間的地位高低卻容易陷入無止盡的情緒黑洞。
首位提出「高敏感」概
在當今社會，我們常常被鼓勵關注他人的需求，促進和諧的人際關係。然而，對於一些人來說，這種關心他人的程度可能漸漸演變成討好型的人格，使他們在關係中失去了自己的聲音和需求。如果你發現自己陷入這樣的情況，以下是一些建議，幫助你擺脫討好型人格的枷鎖，建立更健康、平衡的人際關係。
自戀型人格通常表現為對自己的過度關注、自負、渴望被讚美，以及對他人缺乏同理心。以下是一些其行為特徵：自我中心、自負和自大、渴望被讚美……
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