諮商關係提醒我的事

心理師執業的過程，除了幫助他人，生活溫飽之外，還能幫助自己，可謂一魚三吃。在專業養成的過程當中，不僅對於一個人的發展、特質、個性，人際關係的內涵，環境對人的影響有很多的了解與省思，更重要的是在服務個案的過程當中，不時能窺見有關自己與人際關係的樣貌，為我帶來洞察與驚喜。

這篇文章的目的，主要想深化我在專業學習與服務個案歷程裡的收穫，也覺得這些經驗與思考對一些讀者可能有幫助，未來若有機會，我願意持續分享。那麼，讓我先從諮商關係談起。

通常跟初次見面的個案，很重要的就是建立契合關係，這能夠讓談話的品質較好，雙方比較自在，個案也比較願意吐露心聲。這也跟我們在意的關係一樣，關係不是建立就好了，它也需要特別經營。而不論心理師或是個案，不論當次諮商的感受，或離開諮商室之後的經歷各有不同，兩人再次於諮商室相會，彼此的狀況也會因為各種複雜因素影響而有所不同，稍不留意，個案的心房就會立刻鎖上，心理師對此若不敏感，就會增加諮商的困難。舉例來說，我曾經服務一位有暴力行為的學生*，我們的關係還不錯，她也很願意跟我分享自己。在某一次的諮商，我們談到了她的暴力行為，不太妙的是，我當下不知怎麼的，一直糾結於「她怎麼不知道那樣做是錯的？」。可以預見，當我一直施加她應該要有這個「常識」的壓力，她接下來的談話都語帶保留。當我發現諮商關係出現了改變，隨即做了處理。

這個經驗不只提醒了我，也昭示了影響我們日常人際關係的現象：我們容易對他人「預設立場」。我相信讀者也有類似的經驗，當對方帶著既定立場來評論我們的想法或行動時，我們通常不是反駁，就是乾脆不理了。角色轉換，當我們帶著既定的「以為」去評論對方時，她的心門就關起來，彼此的關係開始變得緊繃，改天跟這件事情有關的想法或感受就也不再對你講了。

帶著預設立場去經營關係，就等於再告訴對方，你是對的，他是錯的。他在這段關係裡面，失去了為自己澄清，也失去了讓你懂他的機會。你也剝奪了對方在這段關係裡的空間，彷彿在這段關係中只有立場，沒有彼此，這對經營關係來說，不是一件好事。我的意思不是不能有自己的立場，而是當對方的念頭或行動事件與我們立場不同的時候，我們是否願意給自己一個懂對方的空間？

延伸這個討論，讀者不知道有沒有發現，我的反應暗示這位學生是「有暴力傾向的人」？在我們日常的生活中，媒體標題，師長同事的八卦裡其實很容易出現：「會這樣想」就等於「是這樣的人」，有些時候，對方還真就變成「那樣的人」？除了相關人際心理效應之外(深入討論將超出篇幅)，人類的大腦也不太喜歡思考困難的事，所以「把一個人視為是怎樣的人」，比起要把個人跟特質、行為分開處理來的簡單多了。只不過在我們經營關係時，這樣的慣性極可能讓我們誤解對方，不利於關係的經營。

曾經有位跟蹤心儀女生的男同學*告訴我，他對於自己「想要跟蹤」的想法感到很困擾，也對自己的行為感到自責，他不知道該怎麼辦。看待跟蹤狂這類行為，我們習慣把行為和意圖視為單向車道，卻忽略念頭不是人們可以輕易控制的。我們對升起的各種念頭存在複雜的感受，即便最後順著念頭行動，代表的是一個選擇，不能代表他整個人。

這樣的理解對關係的經營有什麼好處？當我們試圖弄懂親友行動背後的念頭，以及對那個念頭的感受、想法，以及困擾的時候，我們就多了一個能夠協助的空間，甚至能提供適當的資源給他，對他們來說，除了感到被理解的安心感，困擾能被處理之外，這也讓彼此的關係擁有更多的可能。

做個整理，避免既定立場或想法(就不說裡面除了經驗，有時候更多了想像的成分)，成為鎖上關係之門的鑰匙，這不利於人際關係，對你也不健康。當你願意先把立場先擺一邊當參考，試著去搞懂對方行動背後的思考與想法，就開啟了談話與理解的空間，我們的言行會比較接近真實而不單只靠經驗或想像，一方多給空間，願意理解，讓另一方有機會袒露，不只是諮商關係有用，一般的人際關係也適用，這並沒有很簡單，但值得妳試試！

*本文引用並調整專業書籍中之相似案例，來取代真實個案，目的是呈現作者真實體驗。